Любите свои компьютеры! -)

[biter]

Пришел к другу в контору подработать — надо было несколько серверов на никсах настроить. Лёха убежал к директору, а я остался я один в серверной, по совместительству — админской комнатушке. Заходит бухгалтерша:

— Ой... А вы кто?
— Компьютерный специалист, сервера вам настраиваю.
— А где Лёша?
— Он к директору пошел по делам. Могу чем-нибудь помочь?
— У меня компьютер завис. Я отправила на печать документы, а ничего не выходит.
— Присядьте пока, — киваю на стул, — сейчас посмотрю отсюда. Как вас зовут?

Девушка в недоумении называет имя и фамилию. Захожу на DHCP-сервак, нахожу в поле Description её фамилию, смотрю IP-адрес, подключаюсь к ее компу по VNC — всё работает, но принтер почему-то стоит на паузе. Очищаю очередь печати, снимаю принтер с паузы и для верности перезапускаю соответствующую службу. Открываю консоль у себя в линуксе и ввожу «sudo dmesg». Поворачиваюсь к бухгалтерше и, с трудом сдерживая смех, заявляю:

— Только что я поговорил с вашим компьютером. Он говорит, что обиделся на вас, потому что вы к нему плохо относитесь. Вот он и завис, — повернув дисплей, показываю ей вывод dmesg.

Девушка хлопает глазами.

— Поцелуйте его в лобик (показываю туда, где у ноутбуков находится веб-камера) и попросите прощения. После этого он отвиснет, напишет на экране, что прощает вас, и вы сможете работать дальше!

Бухгалтерша в недоумении уходит. Я же, угорая от смеха, быстро рисую картинку и набрасываю скрипт в AutoIt, который выведет её на весь экран. Заливаю весь комплект на бухгалтерскую машину, подключаюсь к серверу видеонаблюдения — всё готово.

Девушка садится за комп, целует монитор в лобик, просит прощения. Выжидаю. Она повторяет всё снова, на этот раз с чувством. Запускаю скрипт. Появляется надпись:

Хорошо, прощаю...
Но если ещё хоть раз меня обидишь, пойду на самоуничтожение!


Жду секунд пять и закрываю программу. Девушка сидит, не решаясь притронуться к компу, коллеги тоже в шоке, а я под стол аж сползаю.

С другом мы смеялись до конца рабочего дня. Серваки я тогда так и не настроил — пришлось выходить в воскресенье.

На днях Лёха сказал, что эта бухгалтерша теперь старательно и трогательно ухаживает за компом — пыль протирает, клаву с мышкой чистит. Самое удивительное в том, что компьютер с этого момента действительно перестал глючить — уже полгода без сбоев.

Любите свои компьютеры!

[suslik]

Я вот люблю свой компьютер.
Он у меня приравнен к домашнему животному!
Ну типа коровки или рабочей лошади... Но холодильник я люблю все же больше и он отвечает мне взаимностью

[DereK4752]

А вот для меня компьютер это способ проживания.Это мой доход для жизни.Поэтому на данный момент я просто обажаю мой ПК.

[yasya]

а я вот принтеру своему очень благодарна бываю! 5 лет служит мне верой и правдой! распечатал мне дипломную работу - я его и протру от пыльки бережно, и слово ласковое скажу

[lisa]

я принтеры вообще отношу к подозрительно - мистической технике с трудно понимаемым поведением Вот любимый ПК...совсем другое дело, и поможет чем может и в случае неполадок подскажет, что случилось и как можно исправить. Хотя порой это бывают очень тонкие намеки

[STUPID_007]

Компьютер люблю свой.. А вот принтер... Такие фокусы выдаёт.. Например вот сейчас он пишет, что замятие, откройте и закройте крышку. Открываю/закрываю, одна страница печатается и опять тоже самое....

[yasya]

у меня вообще струйный, и более пяти лет работает, фотки распечатывает неплохо:) грех его не любить!

[slonwm]

Что надо сделать чтобы сисадмин стал ВАС бояться:
- Залогиньтесь, подождите секунду, испуганно взгляните на монитор и крикните: «О боже, они нашли меня!» и бегите.
- Смейтесь непрерывно в течение трех минут, затем резко остановитесь и подозрительно оглядите всех, кто смотрел на вас.
- Когда компьютер выключен, громко жалуйтесь сисадмину, что вы не можете заставить чертову штуковину заработать. Когда он включит его, подождите пять минут, снова выключите и повторяйте процесс в течение получаса
- Неистово печатайте на клавиатуре, часто останавливаясь, чтобы злобно поглядеть на сисадмина
- Придите раньше всех и подключите каждый компьютер к другому монитору.
- Некоторое время работайте как обычно, неожиданно взгляните на что-нибудь на экране и быстро лезьте под стол.
- Спросите сисадмина, знает ли он как добраться до секретных файлов Пентагона.
- Приносите небольшое ритуальное жертвоприношение компьютеру, перед тем как включить его
- Принесите бензопилу, но не пользуйтесь ей. Если кто-нибудь спросит, зачем она, загадочно говорите: «На всякий случай…».
- Некоторое время печатайте на клавиатуре. Внезапно начните причитать в течение трех минут о том, как все плохо в вашей жизни. Потом остановитесь и продолжайте печатать
- Войдите в офис, разденьтесь и начните пялиться на других, пока печатаете, как будто они сумасшедшие.
- Перед началом работы, зажигайте свечи в пентаграмме вокруг терминала.
- Попросите чистую дискету. Предложите за нее 20$. Продолжайте просить, пока кто-нибудь не согласиться. Тогда достаньте дискету из ширинки и скажите: «У-уупс… Совсем забыл…».
- Каждый раз, когда вы жмете ввод и программе требуется время для обработки, молитесь «О пожалуйстапожалуйстапожалуйста» и когда она заканчивает, кричите «О ДА!!!!!».
- Возьмите в рот соломинку и суньте руки в карманы, печатайте, нажимая клавиши соломинкой.
- Если вы сидите на вращающемся стуле, крутитесь на нем, распевая: «Лев сегодня спит», пока компьютер занят обработкой.
- Нарисуйте портрет женщины на клочке бумаги, прицепите его к монитору. Пытайтесь ее соблазнить, ведите себя так, как будто она вас ненавидит, и потом громко жалуйтесь, что женщины никчемные существа.
- Попытайтесь запихнуть картридж Nintendo в дисковод 3' 5 и когда не получиться, позовите сисадмина.
- Работая на PC, громко спросите, где улыбающееся лицо Apple.
- Распечатайте собрание сочинений Шекспира, и когда закончите (через два дня) скажите, что вам нужна была одна строка.
- Сидите и пяльтесь на экран, шумно обкусывая свои ногти, через некоторое время выплюньте их к ногам сисадмина.
- Пяльтесь на экран, скрипите зубами. Потом остановитесь, взгляните на сисадмина. Скрипите зубами еще. Повторяйте процедуру, следя за тем, чтобы сисадмин не взорвался. Так как взрыв значительно ослабит напряжение, а гораздо эффективней, чтобы оно тянулось.
- Если у вас длинные волосы, сделайте перерыв, найдите рассеченные концы, срежьте их, и, уходя, положите на клавиатуру сисадмина.
- Поставьте на стол большой портрет президента Путина в золотой рамке и громко заявляйте, что он вас воодушевляет.
- Придите на работу, надев несколько пар носков. Снимите обувь и положите ее на монитор. Снимайте один за другим носки, и развешивайте их на мониторе. Прочтите хайку о тонкой красоте хлопка на пластике
- Возьмите клавиатуру и сядьте под стол, печатайте сидя там, затем пойдите к сисадмину и пожалуйтесь на плохие условия для работы.
- Истерично засмейтесь, прокричите «Вы все будете гореть в аду» и… продолжайте работать
- Принесите немного сухого льда и сделайте так, как будто ваш компьютер дымится.
- Присвойте каждой клавише музыкальную ноту. Когда нажимаете клавишу, громко пойте ее ноту. Напишите таким образом целый документ.
- Попытайтесь съесть вашу мышь.
- Возьмите у сисадмина клавиатуру, подойдя к нему и сказав: «Извини, ничего если я возьму на секундочку», отключив клавиатуру и забрав ее себе.
- Принесите кучу магнитов и развлекайтесь
- Когда выполняете расчеты, достаньте счеты и скажите, что иногда лучше делать все по старинке.
- Играйте в тетрис часами на самом мощном компьютере в офисе.
- Производите сильный шум, нажимая клавишу снова и снова, пока сисадмин не заметит. (Можете нажимать пробел). Затем взгляните на клавиатуру сисадмина, нажмите его клавишу Del несколько раз. При этом спросите: «Твой Del работает?». Покачайте головой и продолжайте нажимать пробел у себя на клавиатуре. Повторяйте это до тех пор пока не удалите у сисадмина примерно страницу. Затем воскликните: «Представь, я все это время нажимал пробел. Неудивительно, что он не удалял». Распечатайте свой документ и… бегите.
- Спрячьте свою дискету. Пойдите к сисадмину и пожалуйтесь, что компьютер сожрал ваш диск. (Для дополнительный спецэффектов намажьте дисковод клеем. Заявляйте, что у компьютера течет слюна)
- Уставьтесь на экран сисадмина, сделайте озадаченное лицо, засмейтесь и скажите: «Это ты сделал?» Продолжая смеяться, соберитесь и уходите, завывая на ходу от хохота.
- Спрячьте свой стул, подойдите к сисадмину, подождите когда он встанет, берите его стул и без объяснений несите к себе.
- Тыкните пальцем в экран. Начните бормотать на непонятном языке, проделывая сложные пассы руками, в течение 1-2 минут. Нажмите Enter, отпрыгните и вопите: «Ложи-и-иии-иииииись!!!»
- Осторожно выгляньте из-за стола, подойдите к компьютеру, и скажите: «Слава Богу, в этот раз сработало». И тихо продолжайте печатать.
- Постоянно выискивайте невидимых жуков и пытайтесь их пришлепнуть.
- Проверьте, кто в он-лайне, отправьте совершенно незнакомому человеку приглашение в чат. Говорите с ним так, как будто вы знаете о нем абсолютно все, отключитесь до того, как он догадается, что вы незнакомы.
- Принесите небольшой магнитофон и кассету с бессмысленными звуковыми эффектами. Делайте потерянный вид и утверждайте, что это компьютер.
- Достаньте карандаш и пишите им на экране, заявляя, что монитор не работает.
- Придите в офис с цветами в волосах. Непрерывно улыбайтесь. Напечатав фразу, счастливо засмейтесь, воскликните: «Ты душка!» И поцелуйте экран. Повторяйте это после каждой фразы. Когда ваш экстаз достигнет придела, сожмите в объятиях клавиатуру. Наконец обнимите соседа, потом сисадмина и уходите.
- Вбегите в офис, закричите: «Армагеддон пришел!» Потом тихо сядьте и приступайте к работе.
- Тихо зайдите в офис с бензопилой, заведите ее и, подойдя к сисадмину, скажите: «Отдай мне этот компьютер или следующую неделю мой крокодильчик будет питаться тобой».