истории из жизни людей

[xboxer]

1.История

Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е...льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму. Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег…. Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал: - Х...я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:

- Гаси свет!!! Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда: - Глуши, выходим, толкаем!!! Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс: - Что, сломались?? Может помочь чем???? - Не надо!!!!, - держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков… - Вы же пьяные все!!!!! На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за...вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил: - Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается….


2.История

Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол.

Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.

Послеоперационный период я переносил очень тяжело т. к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия, и весьма привекательные особы. И вот представте — лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив, детородный орган живёт своей жизнью… Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя — мало того что мне плохо после операции, так ещё и стыдоба перед девчёнками. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача (кстати он мой очень хороший знакомый): «Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде?»

Ответ меня чуть не убил: «А я, говорит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр***ть и таким образом им об этом намекаешь…» Оказывается и медсёстрам то не обязательно было присутсвовать на перевязках, мой доктор их специально водил — чтоб мне угодить в деле соблазнения..

Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.


3.История

Жила была девушка Маша. Нормальная такая девушка, не уродина, грудь на месте, попа круглая и без целлюлита. Талия, конечно, не осиная, но и складки на джинсы не вываливались из-под салатового топика. Ну что еще?.. А, татуировка на лопатке – маленький медвежонок и пирсинг в пупке – для пущей красоты. И вот все бы хорошо, но была Машенька с легкой прип***ю. Мы все, конечно, не без греха, так что это ее не сильно портило. Даже очарования добавляло. А дело было в следующем: Машу иногда начинало нестерпимо раздражать окружающее, и она не смотря ни на время суток, ни на окружающую местность, уходила погулять в одиночестве.

Однажды Маша с однокурсниками из МГИМО поехала на дачу. Ну, какие дачи у однокурсников из МГИМО всем известно, это вам не шашлык у развалившегося крыльца палить, да водочкой баловаться. Сауна, бассейн, Мартини, плавки-стринги, лифчики в сторону, как говорится. И докопался до Маши один мальчик из параллельной группы. борщя ему захотелось, видите ли. Ну и получил ногтями длинными по лицу, больно, до крови. А Маша схватила сумочку и пошла погулять в окружающий лесок. А лесок там был, надо отметить, вовсе даже не слабый.

Злоба Машина на борща-желателя была столь сильной, что она отмахала по лесу километров семь в едином порыве. Лесок бодро превратился в чащу. Из земли торчали страшные коряги, на деревьях паутина. Жуть, короче. Маша как из состояния аффекта вышла, так и обалдела – ноги грязные, сумочка порвана, в волосах ветки, куда идти – хрен поймешь. Ну, поаукала мальца, только без толку, конечно. Села на пенек, заплакала. Лучше б согласилась, в самом деле, отсосала, подумалось ей даже в приступе уныния, можно подумать, развалилась бы от одного борща

В общем, плакать и стенать можно было бесконечно. Только прохладно и неуютно – ночь, все-таки, на дворе. Встала Маша, палочку нашла подлиннее и пошла, на нее опираясь, куда глаза глядят. Глаза, кстати, куда надо глядели, буквально через километр нашла Маша домик небольшой, загородный. Постучалась – страшно, конечно, но хрен ли делать-то? Тут дверь открылась. Вошла, нашарила на стене выключатель, глядь, а в домики и ничего себе так, хоть обои и старые. Стол стоит. Три стула. Три тарелки. И в тарелках даже еда какая-то, на картошку тушеную похожая. Решила Маша, покушать и оставить на столе свою кредитную карточку Visa gold, ибо воровство ей было противно, а на карте как раз рублей триста и завалялось.

Картошка, прямо скажем, не ахти была, недосолена, недотушена. Полуфабрикат, одно слово. Но вы по лесу пару часиков походите в темноте – не то сожрете и спасибо скажете. Маша даже тарелку языком некультурно вылизала, но этого никто не видел, как вы понимаете. Потом она еще случайно стул маленький сломала – села на него с размаху неловко, но за него она дисконтную карточку «Арбат-Престиж» на стол выложила – честная была. Решила Маша, перед уходом домик осмотреть, вдруг там карта местности где, или расписание электричек Казанского вокзала. Зашла в соседнюю комнату, а там три кровати, мягкие явно, с перинами. Присела на одну Маша, задумалась, да и заснула.

Проснулась Маша под утро, от громогласного крика: «Б*я, где моя каша?!». «Мой любимый стульчик!» - Маша забилась под одеяло и стала дрожать. Звук приближающихся шагов. Сдернутое одеяло. «А это, б*я, кто?». «Маша» - представилась девушка трем мужикам. Слово за слово. Приятные оказались парни, только туповатые, идиоты даже. Мишами звать. Всех троих – у родителей с фантазией туговато было. Ребята богатые оказались – у нас идиотам, вестимо, везет. И осталась Маша с ними, потому что мальчик из параллельной группы ей за борщ только кольцо с брюлликом предлагал, а Миши ей все финансы свои доверили.

Так и жили. Днем Миши на джипах в город мотались, дела вести, подчиненных стращать, а вечером за город, к Машеньке. Она как раз из фитнесса возвращалась. Институт бросила – на хрена он, за степень розовых кофточек вагонами не отгружают. Маша Мишам ужин в микроволновке разогреет, рубашки погладит. По выходным все вместе в казино да в боулинг. Ну и секс, конечно, по очереди, Младшему Мише, правда, редко доставалось, потому что старшие поздоровее были значительно, но от этого только секретарша младшего страдала, а ему-то по фигу было с кем, в общем-то. Лепота. Правильно она тогда на минет не согласилась… Только Маша Мишам никогда без презерватива не давала. И правильно. Зачем, спрашивается, идиотов плодить


4.История

Поздно вечером я приперся в аэропорт «Домодедово». Хороший и вечностроящийся аэропорт встретил меня радостным объявлением, что регистрация на рейс Москва-Красноярск авиакомпании «КрасЭйр» началась и я могу спокойно и без очереди поменять красивый цветной билетик на некрасивый синенький посадочный и отправиться в бизнес-зал пить пиво. Надо сказать, что я как простой советский пассажир летел эконом классом. -Добрый вечер! — я радостно улыбнулся симпатичной девчушке на регистрации. — Я без багажа, так что долго вас мучать не буду. Вот билет, паспорт, дайте мне пожалуйсто место на 1 ряду возле иллюминатора. Один а или один эф.-Простите, но я не могу, — девчушка улыбнулась в ответ. Эти места — бронь авиакомпании и открыть их может только представитель.-Уважаемый представитель, — я даже снял темные очки, — будте так любезны, откройте для меня место 1 «а».-Это зачем еще? — удивился представитель.-Чтобы я там сидел! — удивился я.-Это места для пассажиров с люлькой! — заверещал представитель.-Я не вижу тут ни одной люльки, а на первом ряду — 9 мест. откуда у вас столько люлек?-Ничего я вам не открою. Ждите конца регистрации.-Не хочу я ничего ждать.-Молодой человек, вы летите эконом-классом и еще имеете наглость чего-то требовать!Вот это он сказал зря. Я разсвирепел. Вообще-то я свирипею только в двух случаях. Когда мне не дают перемещаться из салона бизнес-класса в эконом и обратно и когда меня упрекают в том, что я купил не самый дорогой билет. -Ах так! — заорал я, чем обратил внимание окружающих, — или вы немедленно открываете мне это место, или подрывате свою задницу, бежите в представительство и несете мне оттуда номерной бланк авиакомпании под названием «Лист отзыва пассажиров», где я с удовольствием напишу, что вы — непрофессионал, хам и я вас ненавижу.

-Пошел нах#й, — коротко произнес представитель.И тут я заметил, как это жирдяй мастерски снимает бэйдж и прячет его в карман.-Немедленно представьтесь! — завопил я и достал мобильный телефон, — или я позову охрану. Вы — самозванец. ПОСТОРОННИЙ НА РЕГИСТРАЦИИИ!!!!На мои вопли прибежала тетя — администратор аэропорта.-Он меня нах#й послал и не хочет представляться, — пожаловался я.-А че мне тебе представляться, — побурчал жирдяй, — я с тобой знакомиться не собираюсь.По пути названивая в центральное представительство КрасЭйр, я мчался в представительство авиакомпании в аэропорту на 5 этаж.-Меня нах#й послали!!! — орал я старшему по смене, — немедленно книгу отзывов. Или я! Я!!!-Ничего вы не получите. До свидания. Требуют тут черти знает чего.-Слушайте, вы что себе позволяете, я вам не мальчик. Я…-Идите на х#й, — ласково сообщил старший по смене и улыбнулся.-В этот момент я как раз дозвонился до центрального представительства «КрасЭйр».-Меня дважды послали нах#й! — в истерики я орал так, что тетя на том проводу отреагировала немдленно.-Идите нах#й…Сев таки в самолет, я доплатил стюардессам и пересел в бизнес-класс.Потребовал книгу жалоб.-А что вы хотите написать? — поинтересовалась стюардесса.-Что меня нах#й послали все в вашей авиакомпании.-Правильно-правильно, — обрадовалась стюардесса и я чуть не дал ей в морду, — правильно, — повторила она, — напишите и я еще служебку напишу. Меня тоже послали.Мы с моей подругой сели на кресла, достали ручку и начали писать. История получалась завораживающая.Я подошел и меня послали нах#й, потом я пошел туда и меня снова послали нах#й, а потом я позвонил и меня опять послали нах#й.-А потом я сел в самолет и стюардесса по громкой связи послала меня нах#й, — продолжила моя подруга и расхохаталась, — на следующий день мне позвонили.Дмитрий? Да! Дмитрий, идите вы нах#й, — Маринка жестко стебалась придумывая разнообразные ситуации при которых меня бы еще могли послать на х#й.А через 2 дня мне позвонил зам Абрамовича.-От имени авиакомпании, — начал он, — я хотел бы…-Послать меня нах#й? — флигматично поинтересовался я.На следующий день представителя авиакомпании, который не называл своего имени и спрятал бэйджик, уволили.

[salan]

Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к
тем, у кого его никогда нет...

[sm1603]

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил
описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жизни
персонажа.

СВИТЕР

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть
сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и
пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,
ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему
подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли
дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него
поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся
объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну
нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в
конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того
учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю,
что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами
был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что
это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о
чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые
барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших
знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я
старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на
блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там,
скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором
этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую
тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! » - то можете
смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют
друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было
такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с
подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он
залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.

ДУСЯ

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное
- билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в
пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально,
поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%".
В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении,
и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве,
когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы
естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную
Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это
походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в
трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее
поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже
срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд,
значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она
ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном
направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот
раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала
отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в
стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в
дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по
шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой
типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с
перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по
новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате.
Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины
Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно
говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не,
не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая."
Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской
болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз,
не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем
же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на
ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо
этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских
духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала
страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил
жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился
за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в
толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей
остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один
глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже
чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского
стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове
сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом
форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела
всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не
снилось.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это
на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда
гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно
сказать.
А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает
постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского
попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть
какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение
недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".
День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не
соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод:
писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая
Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть
что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись.
А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания
глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой
вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем
наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать,
сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "сука", и
"пидорас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов,
смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в
шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец -
действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к
выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать
звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это,
походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым
видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута
нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки
разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее
голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который
походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный
день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо
близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то
ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени
уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу
подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на
секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус
выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно
подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую
маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую
надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться,
полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но
в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую
фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку,
неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом
прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок,
Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать.
Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на
домочадцев.

[patalog]

Поставила как-то раз у меня бабушка яйца на плиту вариться. Поставила и пошла в другую комнату телевизор смотреть. По телевизору как раз заканчивался сериал. "Досмотрю, и яйца как раз сварятся, поужинаю" – подумала бабушка. Только показались финальные титры первого сериала, как на голубом экране замаячила заставка второго, не менее интересного и захватывающего бразильского блокбастера. Сюжет был очень интересен и закручен, поэтому про яйца бабушка, естественно, и думать забыла...
Второй сериал уже подходил к завершению серии, как вдруг раздались два звонких выстрела. Бабушка оторопела – по телевизору не стреляют, на улице тоже стрелять вроде некому... И тут в ее голове мелькнула мысль "ЯЙЦА!!!"
Бабушка опрометью бросилась на кухню. На плите на огне стояла абсолютно пустая миска, – ни воды, ни яиц в ней не было. Бабушка стала в растерянности озираться, и тут взгляд ее коснулся потолка над плитой. А на потолке двумя блинами висели яйца, сваренные к ужину...
Вот так, вместо ужина, бабушка до самой ночи нашла себе более интересное занятие – оттирала яйца. Ели отскребла, видать с большой силой они выстрелили.

[Kazak]

Вот история одной моей подруги :

Я ждала подругу, как заметила что, родители снова начали ругаться. Я постоянно думала, сколько это может продолжаться? Когда это все закончиться? Рядом со мной проходил молодой человек, он посмотрел мне в глаза и улыбнулся. Он завораживал необычным внешним видом, что-то в нем было особенное. Позвонила подруга и сказал, что она задерживается. Я не успела глазом моргнуть, как он оказался рядом со мной на скамейке. Мы долгое время говорили ветреными словами, которые мне так и не запомнились. Вот и подруга подошла, села рядом с нами. Вдруг откуда не возьмись, появился его друг, он сел рядом с моей подругой. Его друг был не похож на него, черненький, зеленые глаза и загадочная улыбка, которая не сходила с губ. Меня очень заинтриговала эта улыбка и еще то, что он все время молчал, злобно оскалив зубы. После я поняла, что у него проблемы с речью, и он не может естественно говорить, да и я не могла разобрать его слов. Через несколько часов, я уже начала его понимать, он оказался очень приятным парнем. Он записал мой телефон и ушел домой.

Тогда я лежала в больнице и старалась не вспоминать о той, удивительной встрече. Когда меня выписали, я шла по дороге домой, вдруг мне кто-то крикнул Алена. Я обернулась и увидела там этого парня с которым недавно была наша встреча. Мы разговорились, но я очень спешила, поэтому мы договорились о встрече на сегодня. Он поцеловал меня в щечку и улыбнулся, потом не заметно удалился. Я каждую минуту думала об этой встрече, я даже не догадывалась, что может на ней произойти. Мы встретились, он вел себя очень уверенно шел с гордой осанкой и улыбкой на лице, после он меня обнял, я не заметила, как мы уже целовались. Я не понимала, почему он обратил на меня внимание и что, может выйти из нашей с ним встречи, это выглядело слишком легкомысленно. Встречи длились одна за другой, он ухаживал и часто уделял мне внимание. Бывали моменты когда, мы не встречались, потому что он работал, очень далеко от меня. Мы часто сорились, но постоянно мирились. В момент нашей встречи, он сказал что, ему 22 года, но он врал. Правду он сказал, спустя 4 месяца наших встреч, сидя на лавочке. Ему было 27 лет, он был женат, еще оказалось что, у него есть ребенок, он сказал что, они в разводе и не живут вместе. Я была подавлена, мне не хотелось верить в это, потому что я очень сильно его любила, мне было все равно. Казалось, что возраст не имеет для меня значения, ведь я уже полюбила этого человека, а сердцу не прикажешь. Наши встречи продолжались около четырех месяцев, до одного момента. Он пригласил меня к себе домой, я догадывалась зачем, если честно мне тоже хотелось этого. Это была моя первая ночь, он ласкал и покрывал мое тело нежностью и любовью, делая это, так будто он ангел, я перестала чувствовать боль и бояться. Наши взаимоотношения изменились, мы все время были вместе. Однажды я пришла домой и увидела незнакомые сапоги на пороге, прошла в комнату. Так сидела его жена, она была очень общительной и мы сразу разговорились. Я знала, что она ему не нужна, поэтому она не была мне враждебной.

Я включила телевизор, чтобы посмотреть кино, вдруг услышала такую фразу «после того как ты сидел». Тогда я спонтанно спросила “это правда?” на меня нашло, что-то невообразимое. Его жена сказала “ты что, до сих пор не в курсе?” Я думаю вам есть о чем поговорить, повернулась и ушла, хлопнув дверью. Он рассказал мне о своей прошлой жизни, в тот день когда мы познакомились он вышел из тюрьмы, у него было две отсидки. Он умел пудрить мозги и убедил меня в том, что все это в прошлом, сейчас у него новая жизнь. Насчет этого, он был гуру, умел убеждать людей в своей правоте. Он начал быть со мной откровенный, и я все больше и больше узнавала о его жизни. Частенько в его душе просыпалась ревность, он ревновал меня ко всем, мне это начинало надоедать. Через некоторое время на меня нашел, испуг. Я начала боятся его, совсем недавно мы с ним поругались, после чего пришли к выводу, что нам нужно расстаться.

Он захотел, чтобы мы с ходили к его знакомому семейному терапевту, ведь уже нечего больше терять, я до сих пор не понимаю, что его так взбесило. К доктору я так и не попала. В парке в темной стороне, он подошел ко мне и ударил меня в живот, по лицу и потащил меня за волосы в старое заброшенное здание. Сопротивляясь его ударам, я все равно ничего не могла сделать, мне было очень больно, он бил по телу очень сильно. В том старом здании он меня изнасиловал. Когда он закончил, он дотащил меня до колонки и умыл, сказав, что если я обращусь в милицию, она ничего не сможет предпринять против него, сказал что, у него там свои люди. Я пришла домой со слезами, потрепанная с синяками на теле и лице. Родители отвели меня в милицию, очень сильно настаивая, что этого нельзя просто так оставлять. В милиции я рассказала, как все было, спросив его точно посадят, мне ответили что, да ему грозит статья. Написав заявления в милиции, я спокойно пришла домой, думая что, никогда больше его не увижу. Он был задержан в тот же день, когда я написала заявление. На утро меня разбудил звонок в дверь, за ней стоял он и громко смеялся. Мне он сказал, что за деньги можно купить все, в том числе и закон. Долгое время я была словно в аду, я не могла больше терпеть эти муки и вернулась к нему назад. Он многократно просил у меня прощения, с того момента когда я начала у него жить.

Все начиналось замечательно, я его любила и он меня, но потом началось что-то, невообразимое. Он часто пил и избивал меня, хотя после, долго извинялся, дарил цветы и покрывал меня нежностью, я прощала. Бывало что, даже в трезвом виде он меня избивал. Это было слишком жестоко, я валялась на полу, а он пинал меня ногами, по всем телу и даже по голове. Он даже не задумывался, куда бьет, после этого неделю он вел себя нормально, извинялся. Он понимал, что я его очень люблю и знал, что мне некуда идти. Я давно задумывалась, о том чтобы уйти от него, но я очень боялась. Он был очень умен, понижая мою самоуверенность и безнадежность, он знал что, я не куда не денусь.

Любовь прошла, последнее время он перестал меня избивать. Утром он уехал на работу, я собрала вещи и ушла оттуда, если бы он был рядом, он конечно же не отпустил бы меня. Он начал искать меня, постоянно звонил, он понял что, я от него ушла. я взяла трубку, он помолчал, а потом сказал «может ты и права», но на этом он не успокоился. С каждым новым днем, он придумывал все новые угрозы, но мне уже было все равно, и он это понял. Через время, меня начало тошнить, слабость одолевали мое тело, я была беременна, но узнала об этом совсем недавно. Доктор сказал, что я была на 7 недели беременности, срок не очень то и маленький. Я запуталась, и не знала что, делать, рожать или нет. А если ребенок будет такой же как и его отец? Вдруг отец узнает о ребенке, тогда он не оставит меня в покое. Последнее время он часто говорил о ребенке! С его помощью он пытался меня удержать. Я сделал аборт, операция была не очень удачная, мне было очень плохо, ныл живот, и я хотела лишь одного, умереть. Ночью меня посещали мрачные мысли, снились кошмары о детях, я была в полной растерянности. Мне хотелось излить кому-то свою душу, но увы моя лучшая подруга умерла спустя год. Мне до сих пор не верится что, это произошло. Как будто она уехала, скоро вернется. У нее остался маленький братик, он привык ко мне быстро, потому как подругу зовут, как и меня. Если бы не он, наверно меня бы уже не было на этом свете. Он помог мне выжить и стал единственным для меня смыслом жизни. Я надеюсь, что все будет хорошо, любовь снова прейдет, а счастье снова наполнит мою жизнь красками.

Цитирование добавлено
MissisRonin

[Maksik]

Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е...льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму. Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег…. Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал: - Х...я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:

- Гаси свет!!! Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда: - Глуши, выходим, толкаем!!! Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс: - Что, сломались?? Может помочь чем???? - Не надо!!!!, - держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков… - Вы же пьяные все!!!!! На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за...вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил: - Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается….

цитирование добавлено
MissisRonin

[Енот]

Когда учился в школе, заканчивал 9-й класс, наши физкультурники решили организовать матч по легкой атлетике с какой-то сельской школой. Перед этим историческим событием необходимо было привести в порядок наш школьный стадион: подмести и покрасить. С рабсилой вопрос был решен творчески - физрук знал где мы обычно курим и нас с другом, застигнутыми за этим занятием, приговорил к исправительным работам по покраске и разметке. На наши опасения о том, что не успеем, физрук рекламировал нам нитроэмаль как самую быстросохнущую краску в мире. Так оно и оказалось. К приезду наших соперников (мы с другом входили в сборную школы по легкой атлетике) из хулиганских побуждений, не иначе, остатками краски мы раскрасили ядра для толкания в цвета резиновых детских мячиков. Усталые и довольные присели в теньке отдохнуть. Через некоторое время в воротах появился автобус с гостями-соперниками. Когда из автобуса начали выходить "юные девятикласснички" многие со щетиной на загорелых щеках и выглядевшие никак не младше выпускников института. Мы приуныли. Но тут самый крупнокалиберный из селян уперся взглядом в свежевыкрашенное ядро, застыл, растопырил руки, как бы говоря всем остальным: "Стоять! Я сам!" Разбег. Удар. Вой, заглушивший бы рев истребителя. Каково было наше удивление, когда этот дядька, подумав, что он ударился ногой об край бетонного круга для толкания ядра, попрыгав немного на правой ноге, разогнался и со всей пролетарской ненавистью врезал по тому же ядру левой ногой. Это нас немного успокоило. Кстати, ту встречу мы выиграли с неприлично разгромным счетом.