Анекдоты 04,10,06

[Плавный]

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
================================================
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретутку:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись:
— Всё, кроме сережек.
================================================
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
================================================
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
================================================
Забрали админа в армию. Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
— В чем дело?
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
================================================
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой — и уже четверо детей?
— Не у неё, а у вас.
================================================
В отделе одной американской компании идет совещание. Начальник отдела говорит:
— У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
— Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает негр:
— Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
— И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень поднимая глаза говорит:
— По-моему, я «голубой».
================================================
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
================================================
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
================================================
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: «Сколько будет дважды два». Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: «3,99». Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: «между 3,98 и 4,02». Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое «дважды два». Философ полчаса рассуждал о том, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал: «Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?»
================================================

[Death]

тупой смовлюбленный пидор - это пять

[pain]

Всё, кроме сережек. - Ржал! супер!

М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок. - Грустно но со вкусом!!

С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас. - Вообще зачёт. Очень точно подмечено

[Death]

насчет пуль бесит до легкого опизденения.
Т.к. это стандартная проблема. Последний раз звлню говорю
- у нас нема инета.
-Да вот давайте проверим ваши настройки. Нажмите на сетевом окружении правой кнопкой.
- молодой человек сетевое окружение этапять, но такой иконки в Cisco IOS нема и быть не может.
- ставьте виндоуз и не пользуйтесь ПО стороннего производителя.
- Я типа ты пораненый??? Как я поставлю Винду на Cisco 2811 это ж железо оно вообще не в курсе о существовании ПО отличного от IOS.
- Ничо не знаю. Мы вам не обязаны помогать настраивать.
- Дурак не надо мне ничо настраваить скажи полчему нет инета!!!

В итоге после еще 20 минут мата выяснили что авария на кабельном прове и т.д.
Так что анекдот ну его нах...

[Cats]

да! сережки жгудъ!

[Cats]

насчет пуль бесит до легкого опизденения.
Т.к. это стандартная проблема. Последний раз звлню говорю
- у нас нема инета.
-Да вот давайте проверим ваши настройки. Нажмите на сетевом окружении правой кнопкой.
- молодой человек сетевое окружение этапять, но такой иконки в Cisco IOS нема и быть не может.
- ставьте виндоуз и не пользуйтесь ПО стороннего производителя.
- Я типа ты пораненый??? Как я поставлю Винду на Cisco 2811 это ж железо оно вообще не в курсе о существовании ПО отличного от IOS.
- Ничо не знаю. Мы вам не обязаны помогать настраивать.
- Дурак не надо мне ничо настраваить скажи полчему нет инета!!!

В итоге после еще 20 минут мата выяснили что авария на кабельном прове и т.д.
Так что анекдот ну его нах...

аааааааа.... щас умру.... что там за мегадура мужского рода? в циско винду поставить !!!!!! ржем всем отделом )))))))))))

[Плавный]

насчет пуль бесит до легкого опизденения.
Т.к. это стандартная проблема. Последний раз звлню говорю
- у нас нема инета.
-Да вот давайте проверим ваши настройки. Нажмите на сетевом окружении правой кнопкой.
- молодой человек сетевое окружение этапять, но такой иконки в Cisco IOS нема и быть не может.
- ставьте виндоуз и не пользуйтесь ПО стороннего производителя.
- Я типа ты пораненый??? Как я поставлю Винду на Cisco 2811 это ж железо оно вообще не в курсе о существовании ПО отличного от IOS.
- Ничо не знаю. Мы вам не обязаны помогать настраивать.
- Дурак не надо мне ничо настраваить скажи полчему нет инета!!!

В итоге после еще 20 минут мата выяснили что авария на кабельном прове и т.д.
Так что анекдот ну его нах...

Cisco это гуд... жалею, что у меня нет такого скилла, раскачанного до максимума... ну да ладно... переживём...

[Cats]

Cisco это гуд... жалею, что у меня нет такого скилла, раскачанного до максимума... ну да ладно... переживём...

циско тот же самый свич, только жутко умный и ручной )))

[biter]

— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

-)

[Death]

С каких пор это Cisco свитч ?
А 2811 тоже свитч?
Или 851
Или 3745?

Это вот Catalyst это да это свитчи. Но это далеко не самое большое подразделение Cisco Sytem.

Cisco выпускает весь спектр сетевых решений. От "простеньких" в понимании Циски свитчей до маршрутизаторов канального уровня безумной производительности.