Абонентик.ру - форум мобильной связи и сотовой связи

Все нарушители будут НАКАЗАНЫ.

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что
циничный обман населения является исключительной прерогативой
Министерства финансов.

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!

Betaleks писал(а):- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

Falken писал(а):Бежит мужик с пустыми санками и кричит -" Держись сынок, скоро дома будем!"

[ - Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...

Добавлено спустя 1 минуту:
Удивительное - рядом!

Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели
всей семьёй, то сразу нескольких…

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно
тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он
остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у
него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к
ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху,
охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
- Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу.
- А после литра?

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Плывет Чапаев через Дон с прострелянной рукой. плывет плывет, тут к нему на плече садится ворон и косяк курит. Затягивается и спрашивает:
Куда плывем??? Чапаев: туда!!! Ворон: ааа понятно. затягивается и спрашивает: откуда плывем? Чапаев: от туда! Ворон: аа ну понятно! А че ты одной рукой гребешь??
Чапаев: ну потому что эта простреленна!! Ворон: пиздишь, дрочишь наверное

- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
- "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.


- "А теперь смотрите, что я могу..." этими словами началось официальное выступление Владимира Путина в монастыре Шао Линь

"БиЛайн зомбирует людей, Мегафон пьет кровь младенцев". Интервью с директором МТС.


Анекдот: Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа
... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что
Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.,

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютий, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Бабушка,а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
-В обезьяннике из-за контакта с одноклассником DD

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Анекдот: Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...


Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? іб... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою..........

Идут по лесу Мать, доч и бабушка, тут выскакивает грабитель из-за кустов и говорит:
- Сейчас вы все отдадите мне все ваши деньги
Доч:
- Бабушка тоже?
Грабитель:
- Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь вы все разденитесь!
Доч:
- Бабушка тоже?
Грабитель:
Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь я буду вас всех насиловать!
Доч:
- Бабушку тоже?
Бабушка:
- Если товарищ грабитель говорит всех, то он и имеет в виду всех!.

Пьяный мужик ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать? - Моя жена и тёща.

- Дима, сынок, может собаку заведем? - Па, а маму куда мы денем?!?

- Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это ещ? что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое тво? собачье дело, чем она занимается после работы?!

Папа: - Вовочка ты сегодня наказан, будешь красить окна. Прошло 2 часа. Вовочка: - Пап, я покрасил окна, а рамы красить?

Серый волк:
- Голубая шапочка, Голубая шапочка, я сейчас тебя съем!..
- Давай попробуй, – ответила волку "голубая шапочка”, почесывая штык-ножом свою полосатую грудь.

- А мне-то мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.

В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

Мама – дочке:
- Доченька, зайка, вставай! В школу пора.
- Я сегодня солнышко, у меня нет ножек, и никуда я не пойду!!!

У чемпиона по боксу берут интервью. – У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать? – Ну… Я хук справа в голову – он падает. – А если два хулигана? – Ну… Я первому хук справа в голову – первый падает. Второго снизу в корпус – второй падает. – А если три хулигана? – Ну… Я первому хук справа в голову – первый падает. Второго снизу в корпус – второй падает. – А третьего? – Третьего? Ну… а третьего у меня день рождения.

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Мужик катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника…. лыжи в щепки… палки в стороны…
Лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
— «Эх… бл*… всё равно лучше чем работать!»

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
—Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю – когда мы поженимся.

Родительское собрание. Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С лопатой???!!!

— Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!

-На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Пятница. Вечер. Летит на машине мужик домой в предвкушении выходных. Удар. Визг тормозов.Выходит из машины и видит на дороге сбитого им насмерть ГИБДДшника. "Все! Жизнь закончилась! До суда не доживу - за своего запрессуют!"-думает мужик. Осматривается по сторонам. Вокруг никого... НИКОГО!!! Кидает труп в багажник и едет в магазин.Покупает ящик водки, едет на кладбище, ищет землекопов.
- Мента замочил, закопать надо. Ящик водки за работу даю.
- Лады! Кидай в эту могилу.
Пятница. Вечер. Летит на машине мужик домой в предвкушении выходных. Удар. Визг тормозов.Выходит из машины и видит на дороге сбитого им насмерть ГИБДДшника. Смотрит вокруг -никого! Труп в багажник. В магазин. Два ящика водки и на кладбище. Встречает того-же землекопа.
- Я же просил закопать мента! Что за дела? Еду, а он по дороге идёт. Короче! В другом месте и на 2 метра глубже! Два ящика водки ставлю.
Сидит на кладбище бригада землекопов, допивает второй ящик водки. Бригадир поднимает голову и видит как между могилами участковый идет. Бригадир нашарил руками лопату и встает.
- Да угомонишься ты сегодня или нет!?

Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

Добавлено спустя 20 секунд:
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!!!

Мужик ищет пилу: - Жена,
где пила? - Да не пила я, это
ты сам где-то нализался! - Не
говори ерунды! Где пила? -
Ну, у соседа пила. - Зачем
дала? - Да не давала я ему! -
Как не дала, если пила у
соседа!? - Ну я же не знала,
что он такой болтун!

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»)))))

Созвал король немца,русского и чукчу.И говорит:
-Кто принесёт мой любимый цветок ,тому я отдам пол царства и в придачу свою дочь.Время вам два часа.
Через два часа встречаются чукча и русский у короля.
Король:
-ну что принесли.
-да!
Чукча принес розу красивую,шипастую.
Русский принес одуванчик.
никто не угадал ,любимы цветок нарцисс
король:
-где немец?
никто не знает.
король:
-ну ждем немца!
час немца нет ,два ,три
король:
-ладно не будем ждать .Рас не угадали пихайте себе в попу .
Русский с немцем начали пихать
Русский пихает и смеётся, пихает и смеётся
Король:
-Чего смеёшься?
Русский:
- там немец кактус несёт!

den121085 писал(а):Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

den121085 писал(а):

den121085 писал(а):Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

den121085 писал(а):

den121085 писал(а):Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

- Переименуем мы милицию в полицию, а затем, приватизируем посты ДПС, оснастим их кассовыми аппаратами – пускай тоже налоги платят. ООО «Пост ДПС» (стационарный) или ИЧП «Пост ДПС» (передвижной

Алло! Это пожарная?!
- Да.
- Пожарите мне картошку?
- Мы не жарим... Мы только тушим...
- Ну тогда потушите!

А чего мне бояться?! - подумала Красная Шапочка. - Лес я знаю... Секс люблю.

Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так,
ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая -
ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

В детстве родители говорили, что ко мне на улице будут подходить плохие люди, предлагать наркотики, алкаголь, сигареты и секс. ГДЕ? Где все эти люди?

Вчера подрался из-за девушки...С женой...

Я - не пью! Не
курю! Не шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и
даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится...

Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000!?
Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500!?
Батька: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а налогав мы берем $400. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Бежит мaртышкa по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"
"Тaк ведь кризис же..."
"Ну и что, я кaк ел мясо, тaк и буду есть."
Бежит мaртышкa дaльше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лисa из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"
"Тaк ведь кризис же..."
"Ну и что, я кaк носилa шубу, тaк и буду носить."
Бежит мaртышкa дaльше молчa и думaет: -"А чего я кричу, ведь кaк ходилa с голой жопой, тaк и буду ходить".

- Жора, а почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты чё думал, горшок мимо пролетел?

Сын подходит к отцу:
-Пап, а ты кого хотел - мальчика или девочку?
-Я, сынок, отдохнуть хотел...

Учительница:
- "Упал" и "висит" -
это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают
действие.
Вовочка:
- Да какое может быть
действие, если упал и
висит.

Добавлено спустя 28 секунд:
Слушается дело о разводе. Муж
с женой никак не могут
договориться насчёт троих
детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не
выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В
следующем году разведёмся,
когда четверо будет.

Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам
подполковник коррупции Петров.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать и стол и комп и холодильник.