Абонентик.ру - форум мобильной связи и сотовой связи

Для некоторых: обручальное кольцо – спасательный круг.

Боязнь неожиданности

- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Ух, а за кого?
- Как, за кого?
- За меня...

Важный гость

Во время воскресной школы маленький мальчик узнал о том, как Иисус пошел на свадьбу и превратил воду в вино.
"И чему же ты научился из этой истории?" – спросил его дома отец.
Мальчик на мгновение задумался и ответил: "Если у тебя свадьба, убедись, что ты пригласил Иисуса".
Источник: Пастор Тим

Венчание

Церковь. Венчание. Священник торжественно жениху: "Согласны ли Вы взять в жёны эту женщину?"
Жених: "А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь получше?"

Властилин колец

Во время сочетания, проповедник спрашивает:
- Итак, кто в вашей семье властелин колец (у кого обручальные кольца)?
Источник: Соловьев Д.

Женщина без кольца...

Женщина без кольца - как граната без чеки...
Источник: Соловьёв Д

Задумчивый человек

Холостого мужчину 40-ка лет спрашивают:
─ Ты вообще думаешь жениться?
─ Если бы не думал, то уже бы давно женился!

Исправление. И такое бывает!

Безутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее…".
Вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".

Материнские слёзы

Согласно статистике, девушки стремятся найти себе парня, похожего на их отца, …именно поэтому их мамы плачут на свадьбах своих дочерей!

Ни капли эгоизма…

Молитва одной христианки:
- Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Ошибка

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Петром. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку.
Через час оттуда доносится плач, и крики: "Как же мы ошибались, но это же несправедливо!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Пётр.
Папа поднял заплаканные глаза:
- Но, в оригинале нет ни слова о безбрачии!

Подготовка папы

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.

Последнее слово за…

Молодой человек разговаривает с братом своей девушки:
- Ты знаешь, Миша, мы вот тут с твоей сестрой собрались пожениться…
- Тю-ю, так ты что только сейчас об этом узнал?

Правильный ответ

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!

Приданное

К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
- Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
- Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, что вы даете со своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

Протянутая рука

Идет бракосочетание. Пастор говорит, обращаясь к молодым: «Подайте, пожалуйста, руки».
Жених протягивает пастору руку, на что пастор говорит: «Да не мне, а ей!»

Свадебное предупреждение

Бабушка пекла внукам печенье. Дети играли в соседней комнате. После того, как дети выбрали жениха и невесту, они решили сыграть в «свадьбу».
Один из внуков, выступавший в роли священника, зачитал молодоженам свадебное обещание: «Вы имеете право на молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас». А теперь жених может поцеловать невесту.
Источник: Пастор Тим от uucyc.ru

Свадьба

- А какая свадьба была: три дня гуляли… Только потом разошлись.
- Кто, гости?
- Да нет, молодые…

Слово не воробей…

Речь священника во время венчания:
"Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!"

- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!"

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть сьездить и привезти ее обратно?

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец...

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
- Выше ножку, ножку выше...
Hу, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает:
- Hу как ночь провели?
- Дык... мы как легли - так заснули сразу же, а пока мы спали - кто-то пианино через окно своровал...

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.

Свадебные шутки, присказки на выкуп невесты.
Невесте под каждую пятку долларов десятку.
За невесту, ясный свет, дай красивый нам букет.
За невестин звонкий смех дай конфет ты нам на всех.
За невестину улыбку шоколадную дай плитку.
За невестину улыбку нам шампанского бутылку.
За невестину походку нам давай вино и водку.
За невестину ножку дайте денег немножко.
За невестин букет - положи-ка нам конфет.
Догадался ты иль нет, но нам захотелось вновь конфет.
За милые ресницы - газированной водицы.
А за милую походку - бутылку водки.
Одари нас монетами медными, Чтоб никогда не были вы бедными.
Дай нам серебра, Чтобы много было добра.
За платье невесты нарядное Подавай нам вино виноградное.
За невестин каблучок По пять тысяч в кулачок.
За невестин тонкий стан , Цветов желаем океан!
А за щечек алый цвет Подари кулек конфет.
За гордую невестину походку Подайте нам вино и водку.
За фату прозрачную - Бутылочку коньячную.
Прослышали тут девицы, Про чудесную водицу, Сорок градусов она, Ты налей-ка нам сполна.
За очи жгучие - вино шипучее.
За босоножки (туфли) фирмы "Цебо" Дай вина, не надо хлеба!
За красавицу-женушку - Шоколадку "Аленушку"

Студенческая свадьба.
- А почему невеста не пьет?
- А она не сбрасывалась!


Дочь - отцу:
- Папа, когда придут просить моей руки, не падай на колени с криком "Спаситель ты наш!!!" Просто скажи "Хорошо". А то я никогда замуж не выйду!

Француза, путешествующего
по России, пригласили на
золотую свадьбу. Он с
удовольствием согласился,
ему начали объяснять:
Золотая свадьба — это когда
этот уважаемый всеми
господин и эта почтенная дама
прожили вместе пятьдесят
лет... О, понимаю! А теперь они
решили пожениться! Браво!