огромная куча коротких анекдотов

[xboxer]

Один серый, другой белый – два веселых Гендальфа.

Подпись к рисунку: “Жопа. Вид спереди”.

- Ты когда приезжаешь во вторник?
- Во вторник.

Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ
ИНТЕРНЕТА!!!

Вместо “@#уительно” намного приличнее сказать “генитализирующе”.

Новость:
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Синдром легкого недомогания – развивается у молодых девушек, которых никто не домагается.

- Бутылки от виски принимаете?
- Нет, сэр.

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в
себе, а умные люди всегда сомневаются.

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект.

Объявление в студенческом общежитии:
“На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.”

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография в нем только одна и страшненькая, то это паспорт.

В магазине:
- Девушка, покажите мне соковыжималку.
- Извините, но я не сильна в пантомиме.

- Тихо, я сказал!!! Или я тихо сказал?

Когда желаемое не становится действительным – приходиться
выдавать действительное за желаемое.

Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу.

Билл Гейтс – мiфiчна потвора. Покровитель граблiв.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Ошибка – это решение, верное при других условиях

Демократия – это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.

Засыпаешь с женщиной, а просыпаешься с чувством глубокой
ответственности.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..

Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.

Следует различать три вида изобразительного искусства: живопись, выжопись и вжопись

Менеджер клиенту: “я надеюсь у нас одинаковое представление о написании ЭТОГО слова”

“Вечер только начинается, а мы уже просто пьем!” – сказано в 23:00 31 декабря 2002г.

- А ты кто?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Вон. Пшел вон.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит
один.

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся
металлические пластинки в правильных местах.

В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница есть.

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их
содержание.

Тише едешь – хрен приедешь!

Не боги в горшки отливают.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Как? Вы не читали Пикассо?!

Порнометражный фильм.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

Танки не моют. Их красят!

Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку…

Если мама смеется над шутками папы, значит дома гости.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в
театр.

Ot chego vymerli mamonty ? U nih ne bylo papontov.

…”прошу прощение за долгое молчание, наши почтовые сервера не понимали друг друга”… (c) клиент

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Почему слово “аббревиатура” такое длинное?

Я чувствую журчание пакетов!
Я вижу рукопожатия протоколов!
Я слышу топот эсэсэйча!
Тропа эзернета ведет к смеющимся демонам!
Шум водопада сброшенных пакетов не дает мне уснуть!
В то время, когда Иван Васильевич меняет процессоры. (Konst)

(О телефонном саппорте.)
- Алло! Ноль один? Тут пожар!!!
- Вызов принят. Как к вам доехать?
- Блин, ну и тупая страна… ПРИЕЗЖАЙТЕ НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ.

Вот заметил, что мне очень нравиться сообщение: “99% выполнено”.
Но только первые полчаса…

“С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель.” Распоряжение Фреда Дейлса из Microsoft

Дареному слону в хобот не дуют.

Долгие годы жили они в любви и согласии, а
потом поженились.

Если жена молчит – не перебивайте ее!

Я помню про всех, кого забыла! (из общения сотрудников)

Все женщины хотят многого от одного мужчины. Все мужчины хотят одного от многих женщин.

Из общения провайдеров: “Срочно нужны уши, чтобы прикрутить кошку мордой к заднице”

РедкостнаяПродам Даю уроки вождения. Моисей.

РедкостнаяПродам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…

Чем выше человек задирает нос, тем больше демонстрирует его
содержимое.

Табличка на двери проктолога: “Ремонт очков”.

- Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит
- не подскажете, где здесь находится эта е@аная налоговая
инспекция?!

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой

Начало беременности было замечательное…

Новость.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема – большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Чем отличается хирург от автослесаря? – Хирург моет руки после туалета, а автослесарь – до туалета.

Надпись на упаковке крабовых палочек: “При изготовлении этих крабовых палочек не пострадало ни одного краба”.

Девица не готова – device not ready.

нельзя всем дать всё – потому что всех много а всего мало.

Жаба-жаба, где твой хвост?
Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост, глупая скотина?
Жаба смотрит как утюг, не соображая…
Тюк её ботинком… Тюк…
Мерзость-то какая….

И в заключение о спорте и о погоде:
На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд.

На этикетке: “С трудом сделано в России”

На этикетке: «С трудом сделано в России»

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами

Купаюсь в ограничениях

Золотая молодежь шестисотых

“Достаточно разумен, чтобы делать ошибки очень сложными способами, но
недостаточно умен, чтобы помочь нам понять, в чем же ошибка.”

Женщина – совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобpетение. И тепеpь
каждый дуpак может делать то же самое.

На земле живет пять гигалюдей. Из них один – гигакатаец.

- Я – пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже за&$ала!!!

- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду
терпеть – мне здесь нравицца!

Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти…

Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?

Если ты плохой танцор – то и в картах тебе не повезёт…

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

К сожалению, выражение “привести голову в порядок” для многих женщин означает лишь причесаться.

Мало? Можно удвоить. Правда не намного.

Даже в самом пустом из самых пустых есть двойное дно…
(с) Пикник.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады…

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Незлобивые лапландцы в глубине своих селений мирно пьют с глубоких кружек благодатный жир тюлений…

Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Ёб вашу
мать!”, он скажет: “Да я вам в отцы гожусь!”.

Высшая мера поощрения – расстрел из банкомата.

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то,
чего никогда не делал.

Береги честь смолоду – полюбишь и козла.

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день…

Фирме требуется главный бухгалтер.
График работы – год через трое.

У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?

… а сервер у меня линуксический …
(с) клиент

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился

Из письма клиента: …письмо до него тоже почему-то не дошло (ни в каком из
смыслов)…

Существуют четыре категории людей:
те, которые создают проблемы, те, которые их решают, а также те, которые делают и то и другое, и те, которые ни того ни другого не делают.

Не откладывай на завтра то, чего можно вообще не делать.

Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время
переносится.

От импотенции ещё никто не умирал, но и никто не родился!!!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и зав. каф.

Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда
тебе надо.

Повторение – мать мучения

Помните – если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец

Операционная система FreeLSD – наличие компьютера необязательно!

Помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!

Миллиард – это огромная сумма, как сто миллионов.

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.

“Кощей Бессмертный слушает кукушку”. Холст. Масло. Неизвестный художник.

Объявление:
Закрываем проблемные предприятия прямо на глазах у изумленной налоговой полиции.

Объявление в автобусе:
Остановок “тута” и “здеся” на нашем маршруте нет!


Если ты не можешь делать то, что тебе нравится, то
пусть тебе нравится то, что ты делаешь

Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки…

ENTER нажат, к чему теперь рыданья?

Джентельмен – мужчина, котоpый, пpигласив девушку к себе домой
посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.

Депрессия – это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Мозг – это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

Тyалетный Пyтенок – yбивает даже под ободком yнитаза.

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери…

Интернета нет, приходится работать.

Все люди в мире – сумасшедшие. Задача человека в этой жизни -
найти людей, таких-же сумасшедших, как и он…

…судя по цене – неплохая книга …

Виагра – 3-х минутная демо-версия

Мальчик – с пальчик ковырялся в носу и застрял.

- Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.

В жизни чаще всего приходится жалеть о своих правильных решениях.

- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол не pазбей!!!

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Если конкурентов нельзя купить, то их всгда можно продать.
Основной принцип свободного рынка.

Помни, что чего-нибудь делая, ты обязательно делаешь что-нибудь
плохое, а ничего не делая, ты, скорее всего, не делаешь ничего
хорошего.

Вот бывает домовой. Его никто не видел, но все о нем говорят и везде его следы. А вот бывает Сидоров. Все его видят, но никто о нем не говорит и следов его никаких.

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы…

У каждой нации есть свои негры. Иногда они даже белые.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов.

Есть домены, а есть вечные ценности

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не
отобрали.

Действительно опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.

Экономия времени требует времени.

Два больших заблуждения, мужчины заблуждаются когда думают что
все женщины разные, а женщины что все мужчины одинаковые!

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

Как называется отряд из 8-ми ваххабитов?
-Ваххабайт.

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.

Все не так просто, как кажется на первый взгляд, но и не так
легко, как кажется на второй.

Если вы упустили свой шанс, – значит, он был не свой

Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым. Женатые тоже не понимают.

Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.

Может существовать только один концептуальный пожиратель экскрементов – первый. Все последующие – просто говноеды.

- Вчера был в Туле. Искупался в Море.
- Так в Туле ж нет моря.
- А я не знал и искупался.

Обострение чувства собственного достоинства, это естественная
реакция организма на притупление чувства собственного юмора.

Хорошо смеяться последним, плохо, что уже не над кем…

Пессимист – это человек, который разгадывает кроссворд с
карандашом; оптимист – с ручкой.

Можно быть увеpенным только в том, что ни в чем нельзя быть
уверенным, и если это выpажение истинно, то тем самым оно
и ложно.

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Тарифный план “Пассивный”: вам платят не за разговоры!

Основные вещи, которые нужны человеку – хорошо поесть, хорошо поспать, хорошо поспать одному.

Реальность – это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.

Если занимаетесь любовью, уже поздно признаваться в ней. (Но и
не повредит).

Кондиционер “Последний вздох”, обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать

Hастоящий мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить пузо и посадить печень

Знаете ли Вы что… 80% женатых мyжчин в Амеpике изменяют своим жёнам, остальные 20% – в Евpопе.

Что спросил Буратино у раввина?
- Вы делаете отпиливание?

- Скажите, а сколько места занимает Windows2000?
- Сколько находит – столько и занимает!

Хочешь получить $$$$ ?
Все очень пpосто, нажми клавишу Shift и, удеpживая ее, – клавишу 4.

Кошмар графа Дракулы – осиновый Буратино.

Шахматы будут запрещены. Как игра, разжигающая рассовую ненависть.

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка…
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка.
Только носила она ее мясом наружу.

Hикогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили “ТИТАHИК”.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

Превентивная акция возмездия

Началась 3-я Мировая Антитеррористическая Операция

Все гении мало жили. Вот что-то и мне нездоровится.

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не
мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Водка Бен Ладен. Сносит башню напрочь.

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь

Единственное, о чем я прошу – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не
известно, кому в первую очередь надо лечиться.

Кто заказывал пицу в офис с авиадоставкой?

Капитализм глючит. Баги нужно фиксить.

- Ти зна?ш, як т? клят? москал? наше кохання називають? Бл???зость! Повбивав би гад?в!

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет
новая.

Парадокс:
Голод – не тетка, а удовлетворять его все же приходится…

Сделайте мне хорошую рекламу – и я буду продавать болты, как
средство от гриппа! (Генри Форд)

… не соответствует техзаданию за отсутствием оного… (c) А.Стесин

Раздельное питание – это значит все пожрать, пока все свалили…

По непроверенным данным из неназванных источников получена
неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

“Жили-были старик со своею сварливой старухой у самого синего моря. Старика звали Грей, а старуху – Ассоль…”

Заставить бы женщин говорить только то, что они знают – какая бы
наступила тишина…

Пиво нельзя купить, пиво можно только взять в аренду

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!:)

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

Если после пьянки осталось спиртное – значит, внутри коллектива
существуют проблемы.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Не надо оправдывать доверие, оно ни в чём не виновато.

Бублик – это смертельно раненый колобок.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Если вы хотите завтрак в постели – спите на кухне.

Из разговора с женщиной:
“Я полжизни ждала принца на белом коне… Конь какой-то пришел, а вот принц в дороге потерялся.”

Способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бросить в
уксус – настоящая растворится.

Если смотреть снизу, то сверху кажется, что с боку ничего не
видно.

Shift влево shift вправо считается Escape”ом и карается reboot”ом.

Чистая совесть – первый признак склероза

В году десять месяцев. (Без НДС).

Все идет хорошо – только мимо…

Сидор пытал счастье, как настоящий гестаповец

Хватит откладывать – пора высиживать!

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

Антропомофорный дендромутант – так по научному называют буратино.

- Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы пили сегодня?

Как происходит зачатие ребёнка программистом:
1. Connect
2. Insert
3. Upload
4. Unrar
5. Estimating time: 9 мес.

Все грибы съедобны, но некоторые – только один раз.

Как не работай – всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Шалава – одно из универсальных определений, которым пользуются женщины для обозначения всего подмножества женщин моложе и красивее себя.

Хочешь – женись, не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

Современная женщина больше предпочитает быть красивой, чем умной, потому что современный мужчина лучше видит, чем соображает.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. К сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново.

Много пить вредно, а мало – неинтересно.

Из вчерашнего разговора:
“Моя интеллигентность – не гнилой базар!”

Какой русский не любит хорошей рифмы к хорошей езде?

Любовь это…
…Когда ты прерываеш почтовую сессию, чтобы позвонить своей девушке.

Дайте же мне 21 дюйм 1,4 меговых сосисок и
1-а гиговый пакет мультимедийного сока!

Овчинка выделенки не стоит….

Свято место пусто не бывает.
Но святым достается чрезвычайно редко.

Слово не воробей, а примерно 8 байт.

Великая истина: делу время – в Интернете все остальное время.

Скажи наркотикам: “У нас еще водка не кончилась!”

Жизнь – экологически нечистый способ существования души.

“Лучше ужасный конец, чем ужас безконца” (c) UnKnown

“Я с вас худею” (c) ufm

“Волк и семеро козлят”, причем “козлят” – глагол.

Привет из солнечной и немного ветренной Голландии

“What the f**k was that?”…

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Дурака трахать — только .уй тупить

Не буди человека спать!
Калина

Последовательный порт был хорош в двадцатом веке.

Почему на сигаретах пишут – легкие, а на водке не пишут – печень?

Истинную ценность человеческого общения можно почувствовать, только получив счет от провайдера.

Милиционеров обычно не любят по двум причинам. Первая причина – подсознательная интолерантность, обусловленная структурами общественного сознания. Вторая причина – все менты козлы.

[xpuct]

:D ха крутозапарился читать уже все,,,,,,,,ну так то прикольно

[Delitant]

Да, спасибо, оценил юмор насмешили