Абонентик.ру - форум мобильной связи и сотовой связи

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости.
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу. В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете?...

Tanuhinson писал(а)::D :D :D

гага)))

ЗАЧОТ братан Рассмешил блин...

кул!

ДА, по Е баллу это нехорошо, а может и хорошо, хоть подготовяться

У нас препод был молодой в институте по одному предмету, так сказать не очень уверенный в себе - когда говорил, постоянно вертел головой. И вот он как то нам говорит в конце пары (при этом мотая головой): "К концу недели нужно здать отчет. Кто не сдаст, получит %#$бл0!"
Выходим, я у одного спрашиваю: "Чего он сказал? Кто не сдаст что получит???", "В #$ало...", "Мне тоже так показалось!....". Тут третий с нами идет и говорит: "Да не <в @#ало>, а <три балла>!" У нас двоих начался истерический смех сквозь слезы, который продолжался около 15-20 минут. Так родилась очередная ходовая фраза "Ща в три балла получишь!", которая использовалась до самого окончания института.

Ань, у меня вопрос по поводу твоего хвалёного кофейного скраба.
- Давай.
- У меня он не получается.
- ? ? ? ?
- У меня весь кофе в геле для душа растворился. . .
- Хмммм. . . Ээээ, ты растворимый кофе что ли взяла?
- Ну да. . .

Иду по улице. Навстречу идет женщина с девочкой лет 12-и. Фраза сказаная девочкой:
-Ну если у неё такой же характер как у меня, могу себе представить какая она дура!
Самокритика однако. . .

Разъяснительно-воспитательная работа в тылу вероятного противника - пояснение...
Волею судьбы, я был заброшен в глубокий немецкий тыл, где и приходится держать круговую оборону по сей день... В прошлую пятницу, проявив наконец цифровую пленку, прислали мне родственники фотки с Великого Праздника "9 Мая". Я обрадовался, развернул на весь экран, смотрю... А тут как раз коллеги с кофем дымящимся возвращаются и видят: сухенький старичок скромно стоит в неброском костюмчике. На пиджаке немного места справа осталось, а слева все занято. причем только боевые награды, юбилейные всякие он никогда не носил...
- Ой, а это еще кто?! - неуважительно так спрашивают аборигены, столпившись у меня за спиной...
Ну что ж... поворачиваюсь, объясняю популярно:
- А это первый из нашей семьи, кто побывал в Германии. Aккурат в 1945 году, в стольном граде Берлине... а еще, говорю, это первый в нашей семье графити.
Вижу недоумение на несколько посерьезневших лицах - поясняю:
- Графити ведь - они на стенах пишут-рисуют - вот и Дедушка мой, тогда молодой гвардии майор, на стене расписался.
Сказать на какой именно? Не надо? Еще вопросы будут, господа?

...вопросов больше не было...

Natta988 писал(а):Иду по улице. Навстречу идет женщина с девочкой лет 12-и. Фраза сказаная девочкой:
-Ну если у неё такой же характер как у меня, могу себе представить какая она дура!
Самокритика однако. . .

Устами младенца глаголет истина

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000
человек.
Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

***

Настоящие русские шахматы - это когда мат игру не столько завершает,
сколько сопровождает.

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км- "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".

Перед входом в газовую камеру,табличка:Осторожно ступенька

— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!

Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир!

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...

***

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

- А что это у нас из задницы торчит? А! Это же руки!

Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства иличего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семьеотдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"...
моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи ссостоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия...
биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня...
мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Два друга на рынке читают надписи:
Колеса.. Мыло.. Порошки.....
Зелень.. Клей и косяки.....
- НЕ фига себе... и это все легально!???
- Ага.. как и эта толпа наркоманов!!

Объявление в библиотеке на зоне.
"Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя."

Приходит муж к жене в роддом. Ну кто-там у нас родился? Жена: мальчик но только похож на негра.Почему ?Спрашивает муж. Понимаеш милый - когда я ехала в роддом негр перешол дорогу. Вернулся он домой и говорит отцу: все хорошо,но негр переходил дорогу и ребенок черный. Ох сынок! Когда твою маму везли в роддом - баран переходил дорогу.

В Гестапо привели еврея,русского и молдаванина.Первого вызвали еврея и спрашивают:какую казнь себе выбериш,эл.стул или растрел-еврей отвечает,эл.стул.Твое счастье нет света.Выходит еврей и говорит -выберайте эл.стул.Пошол русский,все так сказал как еврей.Заходит молдаванин,какую тказхнь выбераещ?Эл.стул.Твое счастье-нет света.А молдаванин: ну если нет света,давай расстрел.

одесса. 10 часов утра.идет трамвай.на задней площадке стоит мойша.на одной из остановок на переднюю площадку входит красиво одетый мужщина.мойша начинает рассуждать.но кто и куда может ехать в 10 час.утра с работы ехать -поздно,на работу ехать- рано,наверно он едет к женщине,но в городе одессе есть три красивых женщины-это роза, сара и моя жена.но к розе я еду ,сара уехала в израиль отдыхать ,наверно он едет к моей жене,но у моей жены три любовника,-мой директор ее директор и какой-то товарищ лева.мойша подходит к человеку и говорит;здравствуйте товарищ лева.а откуда вы меня знаете.-а вас высчитал...