Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?>
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?<br>
— Ну я же — прекратил!
***
Связь как воздух... Пока ее не испортишь — никто не замечает...
Абонентик.ру - форум мобильной связи и сотовой связи
форум билайн, форум мтс, форум мегафон, скайлинк, теле2 и др.
Анекдоты про мобильные
Модератор: Модераторы
Сообщений: 98
• Страница 1 из 4 • 1, 2, 3, 4
Анекдоты про мобильные
slonwm » 07 июл 2009, 19:23
-
slonwm - администрация абонентик.ру
- Сообщений: 3433
- Темы: 2307
- Изображений: 72
- Зарегистрирован: 05 июл 2009, 00:51
- Средств на руках: 217.09 руб
- Банк: 0.00
В сумме выплачено пользователю: 17,180.00 руб - Откуда: Наша Russia
- Invitations sent: 0
- Репутация: 50 [ ? ]
- Оператор связи: Корпорация Связи
thinker » 13 июл 2009, 10:53
11 признаков настоящего любителя сотовой связи.
1. Позвонив по домашнему телефону своему другу, вы по привычке спрашиваете «Ты где?»
2. Придя в лес, вы сразу забираетесь на самое высокое дерево в поисках сети. Если сеть находится, то вы по телефону вызываете спасателей, чтобы они помогли вам спуститься на землю. Если сети нет, то вы слезаете самостоятельно и больше в этот лес не заходите.
3. В ресторане, находящемся в подвальном помещении, вы в поисках сети сначала залезаете на стул, потом прячетесь под стол, а в довершение всего, начинаете искать в меню ресторана пункты «позвонить» и «повторить звонок».
4. Вы ориентируетесь на местности при помощи карты зоны покрытия сотовой связи.
5. Устройство hands free установлено не только в вашей машине, но и в вашем санузле.
6. Вы меняете свою «трубку» чаще, чем можете себе это позволить, но реже, чем хотелось бы.
7. Вы знаете и понимаете смысл многих интересных трёхбуквенных слов: GSM, SIM, SMS, ЦОК, а также сами придумываете и активно используете сокращения – например, идете в ЦОК, чтобы сменить ТП (тарифный план) и ЛН (любимый номер) на номер своей НЛД (новой любимой девушки).
8. Вы набираете SMS слепым десятипальцевым методом.
9. Когда вы раздеваетесь в ванной, бане или бассейне, то сначала снимаете с себя всю одежду, включая белье, и только потом – шнурок с телефоном с шеи. Соответственно, одеваетесь в обратном порядке.
10. Затеяв ремонт в ванной комнате, вы всерьез обдумываете вариант использования вместо кафеля карточек экспресс-оплаты с бордюром из SIM-карт.
11. Подойдя к двери ваших знакомых, вы вместо звонка в дверь или по домофону, звоните по мобильнику и просите, чтобы вас впустили.
1. Позвонив по домашнему телефону своему другу, вы по привычке спрашиваете «Ты где?»
2. Придя в лес, вы сразу забираетесь на самое высокое дерево в поисках сети. Если сеть находится, то вы по телефону вызываете спасателей, чтобы они помогли вам спуститься на землю. Если сети нет, то вы слезаете самостоятельно и больше в этот лес не заходите.
3. В ресторане, находящемся в подвальном помещении, вы в поисках сети сначала залезаете на стул, потом прячетесь под стол, а в довершение всего, начинаете искать в меню ресторана пункты «позвонить» и «повторить звонок».
4. Вы ориентируетесь на местности при помощи карты зоны покрытия сотовой связи.
5. Устройство hands free установлено не только в вашей машине, но и в вашем санузле.
6. Вы меняете свою «трубку» чаще, чем можете себе это позволить, но реже, чем хотелось бы.
7. Вы знаете и понимаете смысл многих интересных трёхбуквенных слов: GSM, SIM, SMS, ЦОК, а также сами придумываете и активно используете сокращения – например, идете в ЦОК, чтобы сменить ТП (тарифный план) и ЛН (любимый номер) на номер своей НЛД (новой любимой девушки).
8. Вы набираете SMS слепым десятипальцевым методом.
9. Когда вы раздеваетесь в ванной, бане или бассейне, то сначала снимаете с себя всю одежду, включая белье, и только потом – шнурок с телефоном с шеи. Соответственно, одеваетесь в обратном порядке.
10. Затеяв ремонт в ванной комнате, вы всерьез обдумываете вариант использования вместо кафеля карточек экспресс-оплаты с бордюром из SIM-карт.
11. Подойдя к двери ваших знакомых, вы вместо звонка в дверь или по домофону, звоните по мобильнику и просите, чтобы вас впустили.
-
thinker - абонент ***
- Сообщений: 1977
- Темы: 1051
- Изображений: 2
- Зарегистрирован: 02 июл 2009, 17:30
- Средств на руках: 4.42 руб
- Банк: 5.93
В сумме выплачено пользователю: 2,121.00 руб - Откуда: Обнинск
- Invitations sent: 0
- Репутация: 12 [ ? ]
- Оператор связи: МТС
thinker » 15 июл 2009, 15:31
12 признаков того, что вам пора сменить телефонный аппарат
1. На улицах вы все чаще видите не красивых девушек (привлекательных мужчин) с сотовыми телефонами, а девиц (мужиков) с красивыми привлекательными новыми мобильными телефонами.
2. Ваш аппарат был куплен в магазине игрушек по смешной цене.
3. В вашем телефоне полностью забита записная книжка и «пройдены» все игры.
4. Вам все чаще звонят из политехнического музея и убеждают передать им ваш телефон, который еще ваш дед переделал из рации времен второй мировой.
5. Вы не выключаете телефон в кинотеатрах и на концертах не из за невоспитанности, а потому, что, во-первых, кнопка включения \ выключения давно уже не работает, а во-вторых, звонок вашего телефона никто не услышит – он работает только в режиме ультразвука.
6. Ваш телефон подозрительно похож на калькулятор, и, хотя он хорошо набирает цифры, но с момента покупки вам ни разу не удалось по нему позвонить.
7. Ваш телефон не подходит по стилю к вашему костюму, а менять костюм слишком накладно – тогда придется сменить и обувь и машину, а может, и спутника (спутницу).
8. Ваш телефон настолько миниатюрен, что вы его постоянно теряете, нажимаете одним пальцем на все кнопки сразу, и очень боитесь проглотить ваш телефон при разговоре.
9. Потеряв свой телефон, вы сочувствуете тому, кто его нашел, и надеетесь, что вам его никогда не вернут.
10. Когда вы в очередной раз обматываете свой телефон изолентой, чтобы он не разваливался, вы пускаете ленту поверх экрана. Так прочнее, да и экран все равно не работает.
11. В ответ на просьбу новых знакомых «оставить свой телефончик», вы без сожаления расстаётесь со своей трубкой.
12. Каждая новая, купленная вами модель телефона, оказывается хоть в чем-нибудь хуже предыдущей.
1. На улицах вы все чаще видите не красивых девушек (привлекательных мужчин) с сотовыми телефонами, а девиц (мужиков) с красивыми привлекательными новыми мобильными телефонами.
2. Ваш аппарат был куплен в магазине игрушек по смешной цене.
3. В вашем телефоне полностью забита записная книжка и «пройдены» все игры.
4. Вам все чаще звонят из политехнического музея и убеждают передать им ваш телефон, который еще ваш дед переделал из рации времен второй мировой.
5. Вы не выключаете телефон в кинотеатрах и на концертах не из за невоспитанности, а потому, что, во-первых, кнопка включения \ выключения давно уже не работает, а во-вторых, звонок вашего телефона никто не услышит – он работает только в режиме ультразвука.
6. Ваш телефон подозрительно похож на калькулятор, и, хотя он хорошо набирает цифры, но с момента покупки вам ни разу не удалось по нему позвонить.
7. Ваш телефон не подходит по стилю к вашему костюму, а менять костюм слишком накладно – тогда придется сменить и обувь и машину, а может, и спутника (спутницу).
8. Ваш телефон настолько миниатюрен, что вы его постоянно теряете, нажимаете одним пальцем на все кнопки сразу, и очень боитесь проглотить ваш телефон при разговоре.
9. Потеряв свой телефон, вы сочувствуете тому, кто его нашел, и надеетесь, что вам его никогда не вернут.
10. Когда вы в очередной раз обматываете свой телефон изолентой, чтобы он не разваливался, вы пускаете ленту поверх экрана. Так прочнее, да и экран все равно не работает.
11. В ответ на просьбу новых знакомых «оставить свой телефончик», вы без сожаления расстаётесь со своей трубкой.
12. Каждая новая, купленная вами модель телефона, оказывается хоть в чем-нибудь хуже предыдущей.
-
thinker - абонент ***
- Сообщений: 1977
- Темы: 1051
- Изображений: 2
- Зарегистрирован: 02 июл 2009, 17:30
- Средств на руках: 4.42 руб
- Банк: 5.93
В сумме выплачено пользователю: 2,121.00 руб - Откуда: Обнинск
- Invitations sent: 0
- Репутация: 12 [ ? ]
- Оператор связи: МТС
thinker » 16 июл 2009, 16:44
11 признаков того, что вы выбрали правильного оператора сотовой связи
1. Ваша жена или подруга (муж или друг) из ревности не отпускают вас одного в Центр Обслуживания Абонентов – «Ведь там так много симпатичных девушек! (обходительных мужчин)»
2. Ваш оператор постоянно раздаёт множество рекламных материалов и прайс-листов, которые вы всегда охотно берете. И неважно, что на них написана всякая ерунда, зато буклеты и «прайсы» – это кораблики и самолетики для ваших детей, бумага для черновиков, и даже наполнитель для кошачьих туалетов.
3. Благодаря вашему оператору вы наконец-то смогли научиться считать в уме, что плохо удавалось вам еще с начальной школы. Так что теперь вы точно можете сказать, сколько стоит минута разговора в роуминге с учетом НДС, вечерней скидки, коэффициента дальности и 13 секундной тарификации
4. В головном офисе вашего оператора работают замечательные активные промоутеры! Если Ваша жена (муж) все же увязались за вами в офис, то вы можете быть спокойны – промоутеры найдут, чем занять вашу спутницу (спутника), пока вы кокетничаете с девушками (юношами) из абонентского отдела.
5. Вы являетесь сотрудником конкурирующего сотового оператора и направлены родной компанией в разведку, с целью изучить противника изнутри.
6. Даже самый экономичный тариф вашего оператора с оплатой 200-300 рублей в месяц называется «СуперVIPПрестиж». Поэтому вы всегда чувствуете себя солидным человеком.
7. С вашим оператором никогда не скучно. Вместо свежих анекдотов вы читаете его рекламу и информационные сообщения. Например, о «поднятии внутреннего курса у.е. до 40 рублей в целях упрощения расчетов» или об «открытии по многочисленным просьбам роуминга с Гренландией и Антарктидой»
8. При звонке в справочную службу вашей сотовой компании проигрывается ваша любимая музыка в отличном качестве звучания, а операторы долго не берут трубку, чтобы дать вам возможность насладиться.
9. Центры Обслуживания Клиентов вашего оператора прекрасно оборудованы по последнему слову техники. Придя в такой Центр с жалобой на обслуживание, Вы забываете о цели своего визита и начинаете интересоваться характеристиками плоских мониторов у операторов и принципами работы диагональных жалюзи на окнах. В итоге вы покупаете карточку экспресс-оплаты и уходите просветленным.
10. Оплатить услуги Вашего оператора можно во многих часто посещаемых общественных местах – в больницах, включая психиатрические, в отделениях милиции, патрульных машинах ГАИ, а также в пожарных частях.
11. Ваш оператор находится недалеко от вашего места жительства – в Америке или странах Европы.
1. Ваша жена или подруга (муж или друг) из ревности не отпускают вас одного в Центр Обслуживания Абонентов – «Ведь там так много симпатичных девушек! (обходительных мужчин)»
2. Ваш оператор постоянно раздаёт множество рекламных материалов и прайс-листов, которые вы всегда охотно берете. И неважно, что на них написана всякая ерунда, зато буклеты и «прайсы» – это кораблики и самолетики для ваших детей, бумага для черновиков, и даже наполнитель для кошачьих туалетов.
3. Благодаря вашему оператору вы наконец-то смогли научиться считать в уме, что плохо удавалось вам еще с начальной школы. Так что теперь вы точно можете сказать, сколько стоит минута разговора в роуминге с учетом НДС, вечерней скидки, коэффициента дальности и 13 секундной тарификации
4. В головном офисе вашего оператора работают замечательные активные промоутеры! Если Ваша жена (муж) все же увязались за вами в офис, то вы можете быть спокойны – промоутеры найдут, чем занять вашу спутницу (спутника), пока вы кокетничаете с девушками (юношами) из абонентского отдела.
5. Вы являетесь сотрудником конкурирующего сотового оператора и направлены родной компанией в разведку, с целью изучить противника изнутри.
6. Даже самый экономичный тариф вашего оператора с оплатой 200-300 рублей в месяц называется «СуперVIPПрестиж». Поэтому вы всегда чувствуете себя солидным человеком.
7. С вашим оператором никогда не скучно. Вместо свежих анекдотов вы читаете его рекламу и информационные сообщения. Например, о «поднятии внутреннего курса у.е. до 40 рублей в целях упрощения расчетов» или об «открытии по многочисленным просьбам роуминга с Гренландией и Антарктидой»
8. При звонке в справочную службу вашей сотовой компании проигрывается ваша любимая музыка в отличном качестве звучания, а операторы долго не берут трубку, чтобы дать вам возможность насладиться.
9. Центры Обслуживания Клиентов вашего оператора прекрасно оборудованы по последнему слову техники. Придя в такой Центр с жалобой на обслуживание, Вы забываете о цели своего визита и начинаете интересоваться характеристиками плоских мониторов у операторов и принципами работы диагональных жалюзи на окнах. В итоге вы покупаете карточку экспресс-оплаты и уходите просветленным.
10. Оплатить услуги Вашего оператора можно во многих часто посещаемых общественных местах – в больницах, включая психиатрические, в отделениях милиции, патрульных машинах ГАИ, а также в пожарных частях.
11. Ваш оператор находится недалеко от вашего места жительства – в Америке или странах Европы.
-
thinker - абонент ***
- Сообщений: 1977
- Темы: 1051
- Изображений: 2
- Зарегистрирован: 02 июл 2009, 17:30
- Средств на руках: 4.42 руб
- Банк: 5.93
В сумме выплачено пользователю: 2,121.00 руб - Откуда: Обнинск
- Invitations sent: 0
- Репутация: 12 [ ? ]
- Оператор связи: МТС
Palych » 21 июл 2009, 11:37
Класс! Вот еще анекдоты:
- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
***
Звонок в справочную службу сотового оператора.
— Алло! Это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю.
***
Тариф "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой — бесплатно!
***
* Абонент, владелец пейджера:
— Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор:
— Прочтите их еще раз.
***
Связь как воздух... Пока ее не испортишь — никто не замечает...
***
Звонок на трубу нового русского: Алле!
— Ой, куда это я попал?
— А куда ты целился?
***
Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий.
— Том?
— Да, сэр!
— Узнай, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с каким-то джентльменом, похожим на вас, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — сообщи.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился?
— Жену я застрелил сразу, сэр, а джентльмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад.
— Том, но у нас нет сада!
— Должно быть, вы ошиблись номером, сэр...
***
Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик включает свой телефон, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
— Ал-ле, э-эт-то лев?
— Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, нажимает отбой:
— Об-балдеть!
***
- Девушка, какой у вас телефон?
- Nokia 9500
- Да нет... Номер какой?
- Федеральный
- Да нет же... Цифры. Цифры какие?
- Арабские
***
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, мол у населения головные боли, ухудшение самочувствия, работоспособности и т.д. и т.п.
Ответ директора оператора сотовой связи:
- Фигня всё это. Представьте, что будет, когда мы её включим...
=======================================
Приколы из общения абонентов с call-центром:
Абонент: Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?
Абонент: Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...
Абонент: Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?
Абонент: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.
Абонент: Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом?
Абонент: Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в почтовом ящике.
Абонент: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
Абонент: Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры.
Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу!
Абонент: Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.
Абонент: Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит: Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?
Абонент: Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось.
Абонент: Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?
Абонент: Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
Абонент: Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
Абонент: (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!
Абонент: - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?
Абонент: ...а можно мне с вами сверить отношения?
Абонент: Девушка, ко мне тут сообщение приехало....
Абонент: (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...
Оператор: Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
Абонент: А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....
Абонент: Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
Абонент: Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!
Абонент: У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...
Оператор: Покрытие - это понятие растяжимое....
Абонент: Я - хозяйка абонента номер такой-то....
Абонент: Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
Оператор: А какой у вас ценовой класс?
Абонент: Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!!
Оператор: Какой код вы вводили?
Абонент: Ну как обычно, четыре крестика...
- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
***
Звонок в справочную службу сотового оператора.
— Алло! Это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю.
***
Тариф "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой — бесплатно!
***
* Абонент, владелец пейджера:
— Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор:
— Прочтите их еще раз.
***
Связь как воздух... Пока ее не испортишь — никто не замечает...
***
Звонок на трубу нового русского: Алле!
— Ой, куда это я попал?
— А куда ты целился?
***
Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий.
— Том?
— Да, сэр!
— Узнай, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с каким-то джентльменом, похожим на вас, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — сообщи.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился?
— Жену я застрелил сразу, сэр, а джентльмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад.
— Том, но у нас нет сада!
— Должно быть, вы ошиблись номером, сэр...
***
Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик включает свой телефон, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
— Ал-ле, э-эт-то лев?
— Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, нажимает отбой:
— Об-балдеть!
***
- Девушка, какой у вас телефон?
- Nokia 9500
- Да нет... Номер какой?
- Федеральный
- Да нет же... Цифры. Цифры какие?
- Арабские
***
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, мол у населения головные боли, ухудшение самочувствия, работоспособности и т.д. и т.п.
Ответ директора оператора сотовой связи:
- Фигня всё это. Представьте, что будет, когда мы её включим...
=======================================
Приколы из общения абонентов с call-центром:
Абонент: Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?
Абонент: Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...
Абонент: Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?
Абонент: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.
Абонент: Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом?
Абонент: Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в почтовом ящике.
Абонент: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
Абонент: Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры.
Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу!
Абонент: Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.
Абонент: Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит: Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?
Абонент: Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось.
Абонент: Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?
Абонент: Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
Абонент: Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
Абонент: (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!
Абонент: - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?
Абонент: ...а можно мне с вами сверить отношения?
Абонент: Девушка, ко мне тут сообщение приехало....
Абонент: (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...
Оператор: Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
Абонент: А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....
Абонент: Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
Абонент: Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!
Абонент: У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...
Оператор: Покрытие - это понятие растяжимое....
Абонент: Я - хозяйка абонента номер такой-то....
Абонент: Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
Оператор: А какой у вас ценовой класс?
Абонент: Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!!
Оператор: Какой код вы вводили?
Абонент: Ну как обычно, четыре крестика...
-
Palych - абонентик *
- Сообщений: 60
- Темы: 2
- Зарегистрирован: 11 июл 2009, 13:39
- Средств на руках: 5.34 руб
- Откуда: Калуга
- Invitations sent: 0
- Репутация: 0 [ ? ]
VLADK » 21 июл 2009, 19:55
Дело было недавно. "Билайн" с номерами на 903 глючил не по детски. А приятель только купил себе телефон - и ничего на может с ним сделать - ни позвонить, ни принять звонок. Через 30 минут мучений, со словами "Ну дай хоть баланс проверю", нажимает заветные цифры 697. Слушает, лицо медленно вытягивается... Далее следует намек на состоянии в интимной связи с телефоном, Билайном, его директром и связью вообще. На мой вопрос - "Что случилось?" приятель поведал, что приятным женским голосом ему была сообщена следующая информация (дословно): "Баланс вашего счета до свидания..." Все кто это слышал смеялись до икоты.
-
VLADK - мега абонентик
- Сообщений: 394
- Темы: 3
- Зарегистрирован: 20 июл 2009, 17:27
- Средств на руках: -40.00 руб
- Invitations sent: 0
- Репутация: 1 [ ? ]
Natta988 » 21 июл 2009, 20:06
Разговаривают две подружки. (Одной из них родители на День рождения подарили мобильник):
- Какой он красивый!
- Конечно!
- Дорогой наверное!
- Конечно!
- Ух ты! Да он с вибратором!
- Конечно! Он же женский!..
- Какой он красивый!
- Конечно!
- Дорогой наверное!
- Конечно!
- Ух ты! Да он с вибратором!
- Конечно! Он же женский!..
- Natta988
- абонентик ****
- Сообщений: 271
- Зарегистрирован: 21 июл 2009, 19:07
- Средств на руках: -20.00 руб
- Откуда: Кривой Рог
- Invitations sent: 0
- Репутация: 0 [ ? ]
VLADK » 21 июл 2009, 20:19
Я спросил у ясеня -- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
-
VLADK - мега абонентик
- Сообщений: 394
- Темы: 3
- Зарегистрирован: 20 июл 2009, 17:27
- Средств на руках: -40.00 руб
- Invitations sent: 0
- Репутация: 1 [ ? ]
Natta988 » 21 июл 2009, 20:24
Идет спектакль специально для Новых Русских "Ленин в Октябре". В зале блеск цепей и звон мобил. На сцене Ленин с сотовым в руке:
- Але, на "Авроре". Кароче вечером подтягивайтесь к Зимнему. Мы там с братвой Белым стрелку забили.....
- Але, на "Авроре". Кароче вечером подтягивайтесь к Зимнему. Мы там с братвой Белым стрелку забили.....
- Natta988
- абонентик ****
- Сообщений: 271
- Зарегистрирован: 21 июл 2009, 19:07
- Средств на руках: -20.00 руб
- Откуда: Кривой Рог
- Invitations sent: 0
- Репутация: 0 [ ? ]
Natta988 » 21 июл 2009, 20:35
Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски. (Инструкция и правила игры): На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.
- Natta988
- абонентик ****
- Сообщений: 271
- Зарегистрирован: 21 июл 2009, 19:07
- Средств на руках: -20.00 руб
- Откуда: Кривой Рог
- Invitations sent: 0
- Репутация: 0 [ ? ]
Natta988 » 21 июл 2009, 20:52
Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет! Что вы набираете?
- Кнопку REDIAL.
***
Дорогая, ты знаешь, наш тамогочи забеременел!
- ???
Муж вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пейджер!
- Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет! Что вы набираете?
- Кнопку REDIAL.
***
Дорогая, ты знаешь, наш тамогочи забеременел!
- ???
Муж вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пейджер!
- Natta988
- абонентик ****
- Сообщений: 271
- Зарегистрирован: 21 июл 2009, 19:07
- Средств на руках: -20.00 руб
- Откуда: Кривой Рог
- Invitations sent: 0
- Репутация: 0 [ ? ]
VLADK » 26 июл 2009, 15:45
После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной
связи планируется долгожданное слияние.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и
приближение цен за переговоры к европейскому уровню.
Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую
пчелу с огромными красными яйцами.
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
связи планируется долгожданное слияние.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и
приближение цен за переговоры к европейскому уровню.
Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую
пчелу с огромными красными яйцами.
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
-
VLADK - мега абонентик
- Сообщений: 394
- Темы: 3
- Зарегистрирован: 20 июл 2009, 17:27
- Средств на руках: -40.00 руб
- Invitations sent: 0
- Репутация: 1 [ ? ]
Natta988 » 26 июл 2009, 19:28
Вот, телефон купил. Навороченный! 144 мегапикселя камера, 30000000 цветов, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 000 рублей!- Круто. Дай позвонить!- Гонишь, что ли?! 2 рубля на счету
***
Реклама в магазине:
- У нас вы можете найти любой мобильный телефон!
- Может быть, и свой…
***
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)
***
После повышения штрафов за разговор по мобильному водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут эсэмэски...
***
Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик включает свой телефон, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
— Ал-ле, э-эт-то лев?
— Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, нажимает отбой:
— Об-балдеть!
___
_______________
***
Реклама в магазине:
- У нас вы можете найти любой мобильный телефон!
- Может быть, и свой…
***
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)
***
После повышения штрафов за разговор по мобильному водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут эсэмэски...
***
Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик включает свой телефон, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
— Ал-ле, э-эт-то лев?
— Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, нажимает отбой:
— Об-балдеть!
___
_______________
- Natta988
- абонентик ****
- Сообщений: 271
- Зарегистрирован: 21 июл 2009, 19:07
- Средств на руках: -20.00 руб
- Откуда: Кривой Рог
- Invitations sent: 0
- Репутация: 0 [ ? ]
VLADK » 26 июл 2009, 23:06
- Пожалуйста, позовите к телефону директора!
- Директор занят.
- Это звонит его жена.
- Все так говорят.
- Тогда скажите, зовет Люба.
- У него обед, а Люба уже пришла.
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома! Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет, это хозяин лягушатника.
Телефонный разговор:
- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, что ему передать?
- Передайте ему три рубля.
- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
- Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось?
- Набрала неправильный номер!
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
-?!!! А хоть этот-то... есть у вас?
- А чем же я, по-вашему, номер набираю?
- Алло, это прачечная?
- Ху#чечная! Это Министерство культуры.
В спpавочное бюpо звонит мужчина. Скажите, во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то?
- В восемь часов утpа. В тpи часа ночи звонок : (слегка заплетающийся голос )
- Так во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то?
- В восемь часов утpа... В шесть утpа звонок. (С тpудом выговаpивая слова)
- Когда откpывается винный магазин на улице такой-то?
- В восемь утpа. А почему вы столько pаз спpашиваете? У вас что выпить нечего?
- (задумчиво)... есть...
- Вам что, закусить не чем?
-... есть...
- А чтож вы все вpемя звоните?
-... выйти отсюдова хочу!
- Директор занят.
- Это звонит его жена.
- Все так говорят.
- Тогда скажите, зовет Люба.
- У него обед, а Люба уже пришла.
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома! Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет, это хозяин лягушатника.
Телефонный разговор:
- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, что ему передать?
- Передайте ему три рубля.
- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
- Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось?
- Набрала неправильный номер!
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
-?!!! А хоть этот-то... есть у вас?
- А чем же я, по-вашему, номер набираю?
- Алло, это прачечная?
- Ху#чечная! Это Министерство культуры.
В спpавочное бюpо звонит мужчина. Скажите, во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то?
- В восемь часов утpа. В тpи часа ночи звонок : (слегка заплетающийся голос )
- Так во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то?
- В восемь часов утpа... В шесть утpа звонок. (С тpудом выговаpивая слова)
- Когда откpывается винный магазин на улице такой-то?
- В восемь утpа. А почему вы столько pаз спpашиваете? У вас что выпить нечего?
- (задумчиво)... есть...
- Вам что, закусить не чем?
-... есть...
- А чтож вы все вpемя звоните?
-... выйти отсюдова хочу!
-
VLADK - мега абонентик
- Сообщений: 394
- Темы: 3
- Зарегистрирован: 20 июл 2009, 17:27
- Средств на руках: -40.00 руб
- Invitations sent: 0
- Репутация: 1 [ ? ]
thinker » 28 июл 2009, 15:51
10 признаков того, что вы выбрали НЕправильного оператора сотовой связи
1. Услуга «Определитель Номера» у вашего оператора стоит так дорого, что вам выгоднее от нее отказаться и просто отклонять все входящие вызовы, после чего перезванивать всем своим друзьям и родственникам и спрашивать, кто из них и зачем только что вам звонил.
2. Ваш знакомый, сотрудник вашего оператора сотовой связи, всячески рекламирует свою компанию, но при этом сам подключен к другому оператору, объясняя это «временными материальными трудностями» или «историко-географическими обстоятельствами».
3. В список стран, где возможен роуминг вашего оператора, включена Атлантида. А на ваш резонный вопрос, где находится эта страна, и как там воспользоваться роумингом, сотрудница справочной службы вашего оператора ответила «–подождите, я сейчас проверю», и пропала, словно в воду канула.
4. Каждый раз, когда знакомые звонят вам, чтобы пригласить попить пива, приятный женский голос из трубки сообщает им, что «абонент занят или временно недоступен». Зато когда вас разыскивает начальник, чтобы потребовать поработать в неурочное время, линия всегда оказывается свободна.
5. На день рождения вы подарили своей девушке «карточное» подключение к своему сотовому оператору. В результате девушка смертельно обиделась и бросила вас, не забыв перед этим больно щелкнуть по носу картонным пакетом и порвать договор подключения. Так что, вдобавок ко всему, теперь вы не можете передарить это подключение другой девушке.
6. Ваш оператор обеспечивает прекрасное качество связи по всей заявленной зоне покрытия, все дополнительные услуги работают просто безукоризненно… Правда не всегда, а только каждый вторник и пятницу нечетных недель с 4 до 11 часов вечера при условии ясной погоды и растущей луны.
7. Вы давно уже привыкли, что девушки из справочной службы вашего оператора звонят вам и консультируются по всем техническим вопросам, чтобы потом пересказать ваши ответы другим, менее «продвинутым» абонентам… Но с некоторых пор вам начали звонить «в образовательных целях» и сотрудники технической службы вашего оператора.
8. Реклама вашего оператора гарантировала бесплатную трубку каждому абоненту и обещала экономную связь по давно известному стандарту ПДСК, распространенному в Северной Америке. При подключении же выяснилось, что ПДСК – это Передача Данных Сигнальными Кострами, роуминг возможен только с индейскими племенами, а бесплатная трубка –это трубка Мира.
9. Сначала ваш оператор изменил систему тарификации и отменил тариф, которым вы пользовались. Потом - поменял первые несколько цифр в вашем телефонном номере, после чего переехал в новый офис, сменил телефон справочной службы, свой логотип и официальное название. А в довершение всего, начал новую массивную рекламную кампанию под девизом «Постоянство и Надежность».
10. Вы – олигарх, купивший сотового оператора. Теперь получаемая прибыль позволяет вам купить хоккейную команду, пару телеканалов и трех крупных политиков… Но вы были вынуждены потратить все деньги на покупку острова, где и скрываетесь от гнева абонентов вашей компании, которые в складчину наверняка наняли для вас киллера.
1. Услуга «Определитель Номера» у вашего оператора стоит так дорого, что вам выгоднее от нее отказаться и просто отклонять все входящие вызовы, после чего перезванивать всем своим друзьям и родственникам и спрашивать, кто из них и зачем только что вам звонил.
2. Ваш знакомый, сотрудник вашего оператора сотовой связи, всячески рекламирует свою компанию, но при этом сам подключен к другому оператору, объясняя это «временными материальными трудностями» или «историко-географическими обстоятельствами».
3. В список стран, где возможен роуминг вашего оператора, включена Атлантида. А на ваш резонный вопрос, где находится эта страна, и как там воспользоваться роумингом, сотрудница справочной службы вашего оператора ответила «–подождите, я сейчас проверю», и пропала, словно в воду канула.
4. Каждый раз, когда знакомые звонят вам, чтобы пригласить попить пива, приятный женский голос из трубки сообщает им, что «абонент занят или временно недоступен». Зато когда вас разыскивает начальник, чтобы потребовать поработать в неурочное время, линия всегда оказывается свободна.
5. На день рождения вы подарили своей девушке «карточное» подключение к своему сотовому оператору. В результате девушка смертельно обиделась и бросила вас, не забыв перед этим больно щелкнуть по носу картонным пакетом и порвать договор подключения. Так что, вдобавок ко всему, теперь вы не можете передарить это подключение другой девушке.
6. Ваш оператор обеспечивает прекрасное качество связи по всей заявленной зоне покрытия, все дополнительные услуги работают просто безукоризненно… Правда не всегда, а только каждый вторник и пятницу нечетных недель с 4 до 11 часов вечера при условии ясной погоды и растущей луны.
7. Вы давно уже привыкли, что девушки из справочной службы вашего оператора звонят вам и консультируются по всем техническим вопросам, чтобы потом пересказать ваши ответы другим, менее «продвинутым» абонентам… Но с некоторых пор вам начали звонить «в образовательных целях» и сотрудники технической службы вашего оператора.
8. Реклама вашего оператора гарантировала бесплатную трубку каждому абоненту и обещала экономную связь по давно известному стандарту ПДСК, распространенному в Северной Америке. При подключении же выяснилось, что ПДСК – это Передача Данных Сигнальными Кострами, роуминг возможен только с индейскими племенами, а бесплатная трубка –это трубка Мира.
9. Сначала ваш оператор изменил систему тарификации и отменил тариф, которым вы пользовались. Потом - поменял первые несколько цифр в вашем телефонном номере, после чего переехал в новый офис, сменил телефон справочной службы, свой логотип и официальное название. А в довершение всего, начал новую массивную рекламную кампанию под девизом «Постоянство и Надежность».
10. Вы – олигарх, купивший сотового оператора. Теперь получаемая прибыль позволяет вам купить хоккейную команду, пару телеканалов и трех крупных политиков… Но вы были вынуждены потратить все деньги на покупку острова, где и скрываетесь от гнева абонентов вашей компании, которые в складчину наверняка наняли для вас киллера.
-
thinker - абонент ***
- Сообщений: 1977
- Темы: 1051
- Изображений: 2
- Зарегистрирован: 02 июл 2009, 17:30
- Средств на руках: 4.42 руб
- Банк: 5.93
В сумме выплачено пользователю: 2,121.00 руб - Откуда: Обнинск
- Invitations sent: 0
- Репутация: 12 [ ? ]
- Оператор связи: МТС
Natta988 » 28 июл 2009, 20:18
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!
***
Ночью, в гостиничный номер Рабиновича стучатся.Он открывает - перед ним несравненная красотка, которая спрашивает:
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я Рабинович...
Ушла.
Через час - опять стук.На пороге другая баба, еще краше прежней.
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет! Я старый еврей который хочет заснуть!
Еще через час,опять на пороге баба - ну просто супер-офигенная!
- Вы не Филипп Киркоров?
Рабинович:
- Ой мама шика-дам, шика-дам!
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
***
1.Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по
дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
2.Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности
атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
3.Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
- Боже мой, у меня будут рачата!:-)
***
Вор крадется в темноте по чужому дому.
-Иисус наблюдает за тобой, - раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте клетку, а в ней попугая. Он спрашивает у попугая:
-Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
-Да, - отвечает попугай
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Моисей
-Что за идиот дал попугаю такое имя?
-Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.
***
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
***
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на
батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и
спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!
***
Объявление.
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса
Звонок в службу спасения Эстонии.
- Страствууйтэ, я ахоттник, ехал за гороттом, сбил лося. Что мне ттеперь делаать?
- Лось сильно пастраттаал?
- Он не шевелиттса, на тарогге лужа кровии…
- Вы скасали что вы ахоттник?
- Та
- У вас есть с сопой оружиие?
- Естть
- Пристрелитте егго, чтоппы не мучалсаа!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, этто апятть я
- Вы пристрелилли лося?
- Нетт, он стоит на коленяях, плачетт и претлагаеет мне 300 еффро!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охр,,ел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!
***
Ночью, в гостиничный номер Рабиновича стучатся.Он открывает - перед ним несравненная красотка, которая спрашивает:
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я Рабинович...
Ушла.
Через час - опять стук.На пороге другая баба, еще краше прежней.
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет! Я старый еврей который хочет заснуть!
Еще через час,опять на пороге баба - ну просто супер-офигенная!
- Вы не Филипп Киркоров?
Рабинович:
- Ой мама шика-дам, шика-дам!
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
***
1.Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по
дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
2.Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности
атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
3.Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
- Боже мой, у меня будут рачата!:-)
***
Вор крадется в темноте по чужому дому.
-Иисус наблюдает за тобой, - раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте клетку, а в ней попугая. Он спрашивает у попугая:
-Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
-Да, - отвечает попугай
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Моисей
-Что за идиот дал попугаю такое имя?
-Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.
***
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
***
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на
батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и
спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!
***
Объявление.
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса
Звонок в службу спасения Эстонии.
- Страствууйтэ, я ахоттник, ехал за гороттом, сбил лося. Что мне ттеперь делаать?
- Лось сильно пастраттаал?
- Он не шевелиттса, на тарогге лужа кровии…
- Вы скасали что вы ахоттник?
- Та
- У вас есть с сопой оружиие?
- Естть
- Пристрелитте егго, чтоппы не мучалсаа!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, этто апятть я
- Вы пристрелилли лося?
- Нетт, он стоит на коленяях, плачетт и претлагаеет мне 300 еффро!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охр,,ел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
- Natta988
- абонентик ****
- Сообщений: 271
- Зарегистрирован: 21 июл 2009, 19:07
- Средств на руках: -20.00 руб
- Откуда: Кривой Рог
- Invitations sent: 0
- Репутация: 0 [ ? ]
VLADK » 28 июл 2009, 22:22
Третий день в Челябинской области не могут уничтожить конопляное поле
Третьи сутки крестьяне Челябинской области уничтожают конопляное поле в Сосновском районе, неподалеку от деревни Таскино. Однако справиться с ним они смогут не скоро. Как сообщили в управлении ФСН РФ по Челябинской области, заросли слишком велики. У одного из тракторов из-за этого даже сломался нож.
Чтобы оперативно справиться с конопляным полем, бойцы привлекают на помощь детей. 27 августа они весь день трудились ради социального блага, а вечером отправятся на шашлыки - в награду за работу.
Информация об этом конопляном поле поступила на телефон доверия Челябинского УФСН в начале августа. Сведения сразу же были проверены. Наркополицейские обнаружили сельскохозяйственное поле в 140 гектаров, густо заросшее коноплей. Высота некоторых растения превышали 1,5 метров, сообщает Накануне.ру. Кроме того, экспертиза установила в них наркотическое вещество тетрагидроканнабинол. Был установлен землевладелец - сельскохозяйственное предприятие ООО "Исток", которое сейчас и занимается уничтожением поля.
Короче звонит кореш мне по телефону – цитирую: «Капец. Я сейчас чуть с ума не сошел. Сидел на работе, рисовал план бухгалтерии в 3D Ноmе Arсhitесtоr. Старая такая прога. Значит, нарисовал. Выбрал удобный (чтоб все захватить) угол обзора. Поставил 3D вид. Красота! Вид начинается как раз от двери. Получилась бухгалтерия. Почти 1 в 1, если не брать во внимание мелочей. Все. Можно печатать. Экспортирую в Ворд всю эту комнату, и тут из двери выходит мужик! Ааааааааааааа, бл@!!! Думал, всё, совсем берега потерял – всё, пNздец – белочка, белая горячка. А мужик вышел и помахал мне рукой. Где-то с пол минуты я смотрел на это с открытым ртом, а мужик стоял и улыбался. И тут до меня дошло – бл@! Это же Эйнштейн! Помощник по работе в Wоrd. Я вчера робота на него сменил! Поэтому и не помнил, что он остался. Бл@, вот так и попадают люди в психушку!»
11 признаков того, что Вы живете в 21 веке.
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей
из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с
вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает:
"Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из
Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже
больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими
друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице -
это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о
"работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на
e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки. Или отдаёте Острию на растерзание:)
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но
вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.
Вам на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и
конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
Коляном
(Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего
наставь
на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты
слышал?..." - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет
Третьи сутки крестьяне Челябинской области уничтожают конопляное поле в Сосновском районе, неподалеку от деревни Таскино. Однако справиться с ним они смогут не скоро. Как сообщили в управлении ФСН РФ по Челябинской области, заросли слишком велики. У одного из тракторов из-за этого даже сломался нож.
Чтобы оперативно справиться с конопляным полем, бойцы привлекают на помощь детей. 27 августа они весь день трудились ради социального блага, а вечером отправятся на шашлыки - в награду за работу.
Информация об этом конопляном поле поступила на телефон доверия Челябинского УФСН в начале августа. Сведения сразу же были проверены. Наркополицейские обнаружили сельскохозяйственное поле в 140 гектаров, густо заросшее коноплей. Высота некоторых растения превышали 1,5 метров, сообщает Накануне.ру. Кроме того, экспертиза установила в них наркотическое вещество тетрагидроканнабинол. Был установлен землевладелец - сельскохозяйственное предприятие ООО "Исток", которое сейчас и занимается уничтожением поля.
Короче звонит кореш мне по телефону – цитирую: «Капец. Я сейчас чуть с ума не сошел. Сидел на работе, рисовал план бухгалтерии в 3D Ноmе Arсhitесtоr. Старая такая прога. Значит, нарисовал. Выбрал удобный (чтоб все захватить) угол обзора. Поставил 3D вид. Красота! Вид начинается как раз от двери. Получилась бухгалтерия. Почти 1 в 1, если не брать во внимание мелочей. Все. Можно печатать. Экспортирую в Ворд всю эту комнату, и тут из двери выходит мужик! Ааааааааааааа, бл@!!! Думал, всё, совсем берега потерял – всё, пNздец – белочка, белая горячка. А мужик вышел и помахал мне рукой. Где-то с пол минуты я смотрел на это с открытым ртом, а мужик стоял и улыбался. И тут до меня дошло – бл@! Это же Эйнштейн! Помощник по работе в Wоrd. Я вчера робота на него сменил! Поэтому и не помнил, что он остался. Бл@, вот так и попадают люди в психушку!»
11 признаков того, что Вы живете в 21 веке.
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей
из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с
вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает:
"Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из
Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже
больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими
друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице -
это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о
"работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на
e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки. Или отдаёте Острию на растерзание:)
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но
вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.
Вам на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и
конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
Коляном
(Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего
наставь
на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты
слышал?..." - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет
-
VLADK - мега абонентик
- Сообщений: 394
- Темы: 3
- Зарегистрирован: 20 июл 2009, 17:27
- Средств на руках: -40.00 руб
- Invitations sent: 0
- Репутация: 1 [ ? ]
thinker » 29 июл 2009, 15:05
10 мобильных признаков наступившей осени
1. Вы замечаете, что сотовые телефоны вокруг вас неуклонно желтеют – в продаже появляется все больше и больше южно-корейских и японских моделей, да и европейские аппараты на самом деле оказываются китайскими или тайваньскими.
2. Сотовые компании начинают утеплять отношения с клиентами – окрашивают свои офисы и рекламные материалы в теплые цвета, налаживают «горячий» биллинг, а также пытаются оказать абонентам как можно более теплый прием. Для чего и устраиваются различные акции, привлекающие в тесные центры обслуживания толпы разгоряченных клиентов.
3. В магазинах, торгующих аксессуарами к телефонам, сменился ассортимент – в продаже появились дубленые и меховые чехлы для мобильников. Глядя на их ценники, вы сразу понимаете, что осень – "золотая".
4. Вы все чаще поднимаете сотовый телефон из грязи или из лужи, причем, телефон не чей-то, а ваш собственный, упавший туда благодаря замерзшим рукам, вечно мешающему зонтику, и скользким перчаткам.
5. Милиция сообщает об окончании сезона “мобильных грабежей” – срывания сотовых телефонов на шнурках с шей и о начале сезона срывания шапок. В связи с чем гражданам рекомендуется не привязывать свои мобильники к шапкам.
6. Вы устанавливаете максимальную мощность вибросигнала своего телефона, но, все равно пропускаете звонки, так как сами дрожите от холода и просто не замечаете дополнительной вибрации. Почувствовав же сигнал, вы сочувствуете своему телефону («тоже дрожишь, бедняга»)и убираете его подальше в теплый карман.
7. Многие сотрудники абонентских отделов сотовых компаний возвращаются с летнего отдыха и сразу же впадают в зимнюю спячку, продолжающуюся вплоть до наступления весенней депрессии.
8. Попеременно поглядывая то на свой сотовый телефон, то на градусник, вы думаете, не вставить ли стеклопакет в переднюю панель вашей трубки для защиты её экрана от замерзания, или будет достаточно проклейки щелей.
9. Подсчитывая ваши летние отпускные расходы, вы обнаруживаете, что потратили на телефонные разговоры в роуминге больше денег, чем на весь отдых в целом. В то же время сотовые компании подсчитывают свои доходы от роуминга и обнаруживают, что их хватает на отпускные всем сотрудникам.
10. После летнего затишья в салонах и отделах сотовой связи наконец-то появились многочисленные посетители. Хотя, при ближайшем рассмотрении оказывается, что они не собираются что-либо покупать, а просто зашли внутрь, чтобы укрыться от дождя или погреться.
1. Вы замечаете, что сотовые телефоны вокруг вас неуклонно желтеют – в продаже появляется все больше и больше южно-корейских и японских моделей, да и европейские аппараты на самом деле оказываются китайскими или тайваньскими.
2. Сотовые компании начинают утеплять отношения с клиентами – окрашивают свои офисы и рекламные материалы в теплые цвета, налаживают «горячий» биллинг, а также пытаются оказать абонентам как можно более теплый прием. Для чего и устраиваются различные акции, привлекающие в тесные центры обслуживания толпы разгоряченных клиентов.
3. В магазинах, торгующих аксессуарами к телефонам, сменился ассортимент – в продаже появились дубленые и меховые чехлы для мобильников. Глядя на их ценники, вы сразу понимаете, что осень – "золотая".
4. Вы все чаще поднимаете сотовый телефон из грязи или из лужи, причем, телефон не чей-то, а ваш собственный, упавший туда благодаря замерзшим рукам, вечно мешающему зонтику, и скользким перчаткам.
5. Милиция сообщает об окончании сезона “мобильных грабежей” – срывания сотовых телефонов на шнурках с шей и о начале сезона срывания шапок. В связи с чем гражданам рекомендуется не привязывать свои мобильники к шапкам.
6. Вы устанавливаете максимальную мощность вибросигнала своего телефона, но, все равно пропускаете звонки, так как сами дрожите от холода и просто не замечаете дополнительной вибрации. Почувствовав же сигнал, вы сочувствуете своему телефону («тоже дрожишь, бедняга»)и убираете его подальше в теплый карман.
7. Многие сотрудники абонентских отделов сотовых компаний возвращаются с летнего отдыха и сразу же впадают в зимнюю спячку, продолжающуюся вплоть до наступления весенней депрессии.
8. Попеременно поглядывая то на свой сотовый телефон, то на градусник, вы думаете, не вставить ли стеклопакет в переднюю панель вашей трубки для защиты её экрана от замерзания, или будет достаточно проклейки щелей.
9. Подсчитывая ваши летние отпускные расходы, вы обнаруживаете, что потратили на телефонные разговоры в роуминге больше денег, чем на весь отдых в целом. В то же время сотовые компании подсчитывают свои доходы от роуминга и обнаруживают, что их хватает на отпускные всем сотрудникам.
10. После летнего затишья в салонах и отделах сотовой связи наконец-то появились многочисленные посетители. Хотя, при ближайшем рассмотрении оказывается, что они не собираются что-либо покупать, а просто зашли внутрь, чтобы укрыться от дождя или погреться.
-
thinker - абонент ***
- Сообщений: 1977
- Темы: 1051
- Изображений: 2
- Зарегистрирован: 02 июл 2009, 17:30
- Средств на руках: 4.42 руб
- Банк: 5.93
В сумме выплачено пользователю: 2,121.00 руб - Откуда: Обнинск
- Invitations sent: 0
- Репутация: 12 [ ? ]
- Оператор связи: МТС
Geranja » 29 июл 2009, 15:30
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
В связи с борьбой за клиента компания “МТС-Украина” установила 15 тысяч
вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет
никто!
После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется слияние.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.
Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
В связи с борьбой за клиента компания “МТС-Украина” установила 15 тысяч
вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет
никто!
После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется слияние.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.
Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.
Здесь может быть ваша реклама))
-
Geranja - абонентик
- Сообщений: 38
- Зарегистрирован: 21 июл 2009, 18:31
- Средств на руках: 0.00 руб
- Invitations sent: 0
- Репутация: 0 [ ? ]
VLADK » 29 июл 2009, 21:02
Разговаривают две подружки. (Одной из них родители на День рождения подарили мобильник):
- Какой он красивый!
- Конечно!
- Дорогой наверное!
- Конечно!
- Ух ты! Да он с вибратором!
- Конечно! Он же женский!..
Идет спектакль специально для Новых Русских "Ленин в Октябре". В зале блеск цепей и звон мобил. На сцене Ленин с сотовым в руке:
- Але, на "Авроре". Кароче вечером подтягивайтесь к Зимнему. Мы там с братвой Белым стрелку забили.....
Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
- Hет, просто в предыдущих батарейки сели.
Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски. (Инструкция и правила игры): На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.
1:Ты, это... типа, знаешь Баха?
2: Неее....
1: А Моцарта?
2: Неее, а хто это?..
1: А это, типа, крендели что музыку для наших мобильников пишут.
Звонишь оператору, спрашиваешь конфиденциальна ли информация передаваемая по пейджеру.
Он: да, конечно же!
Ты: Ну тогда передайте аб.36727, чтобы он убрал трупов из ванной
- Колян, я тут подумал, мы...
- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так а?
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!
Оператор: - ?
НР: - Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!
О: - Какое сообщение?
НР: - "Заменить батарейку".
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, шепелявит, в тональность не попадает...
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.
- Какой он красивый!
- Конечно!
- Дорогой наверное!
- Конечно!
- Ух ты! Да он с вибратором!
- Конечно! Он же женский!..
Идет спектакль специально для Новых Русских "Ленин в Октябре". В зале блеск цепей и звон мобил. На сцене Ленин с сотовым в руке:
- Але, на "Авроре". Кароче вечером подтягивайтесь к Зимнему. Мы там с братвой Белым стрелку забили.....
Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
- Hет, просто в предыдущих батарейки сели.
Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски. (Инструкция и правила игры): На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.
1:Ты, это... типа, знаешь Баха?
2: Неее....
1: А Моцарта?
2: Неее, а хто это?..
1: А это, типа, крендели что музыку для наших мобильников пишут.
Звонишь оператору, спрашиваешь конфиденциальна ли информация передаваемая по пейджеру.
Он: да, конечно же!
Ты: Ну тогда передайте аб.36727, чтобы он убрал трупов из ванной
- Колян, я тут подумал, мы...
- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так а?
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!
Оператор: - ?
НР: - Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!
О: - Какое сообщение?
НР: - "Заменить батарейку".
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, шепелявит, в тональность не попадает...
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.
-
VLADK - мега абонентик
- Сообщений: 394
- Темы: 3
- Зарегистрирован: 20 июл 2009, 17:27
- Средств на руках: -40.00 руб
- Invitations sent: 0
- Репутация: 1 [ ? ]
Natta988 » 29 июл 2009, 22:24
- Вот, телефон купил. Навороченный! 144 мегапикселя камера, 30000000 цветов, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 000 рублей!- Круто. Дай позвонить!- Гонишь, что ли?! 2 рубля на счету.
***
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
***
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)
__________________
***
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
***
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)
__________________
- Natta988
- абонентик ****
- Сообщений: 271
- Зарегистрирован: 21 июл 2009, 19:07
- Средств на руках: -20.00 руб
- Откуда: Кривой Рог
- Invitations sent: 0
- Репутация: 0 [ ? ]
VLADK » 29 июл 2009, 22:46
Ночью, в гостиничный номер Рабиновича стучатся.Он открывает - перед ним несравненная красотка, которая спрашивает:
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я Рабинович...
Ушла.
Через час - опять стук.На пороге другая баба, еще краше прежней.
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет! Я старый еврей который хочет заснуть!
Еще через час,опять на пороге баба - ну просто супер-офигенная!
- Вы не Филипп Киркоров?
Рабинович:
- Ой мама шика-дам, шика-дам!
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!
1.Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по
дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
2.Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности
атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
3.Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
- Боже мой, у меня будут рачата!:-)
Вор крадется в темноте по чужому дому.
-Иисус наблюдает за тобой, - раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте клетку, а в ней попугая. Он спрашивает у попугая:
-Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
-Да, - отвечает попугай
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Моисей
-Что за идиот дал попугаю такое имя?
-Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я Рабинович...
Ушла.
Через час - опять стук.На пороге другая баба, еще краше прежней.
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет! Я старый еврей который хочет заснуть!
Еще через час,опять на пороге баба - ну просто супер-офигенная!
- Вы не Филипп Киркоров?
Рабинович:
- Ой мама шика-дам, шика-дам!
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!
1.Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по
дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
2.Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности
атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
3.Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
- Боже мой, у меня будут рачата!:-)
Вор крадется в темноте по чужому дому.
-Иисус наблюдает за тобой, - раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте клетку, а в ней попугая. Он спрашивает у попугая:
-Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
-Да, - отвечает попугай
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Моисей
-Что за идиот дал попугаю такое имя?
-Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.
-
VLADK - мега абонентик
- Сообщений: 394
- Темы: 3
- Зарегистрирован: 20 июл 2009, 17:27
- Средств на руках: -40.00 руб
- Invitations sent: 0
- Репутация: 1 [ ? ]
thinker » 30 июл 2009, 15:11
10 ситуаций, в которых Вам помогут SMS
1. У Вас занят рот, но руки свободны. Так что говорить Вы не можете, и остаётся только писать. Например, целуясь с девушкой, Вы можете одновременно набирать SMS. Но не любой – это может плохо кончиться! В этом сообщении не стоит обращаться к другой девушке, достаточно просто написать друзьям, что Вы заняты.
2. Вы купили новый сотовый телефон и хотите, чтобы все обратили на него внимание. Но при разговоре по телефону трубка обычно прячется между ладонью и ухом, а бесцельно вертеть мобильник руках не солидно. Поэтому, отправка SMS – лучший способ показать окружающим, как мелодично пищат ваши кнопочки, и ярко подсвечивается экран.
3. Вы боитесь электромагнитного излучения и ставите перед монитором компьютера кактус, перед телевизором – морского ежа, а перед микроволновкой – небритого мужа (тоже колючий). Тогда вам ни в коем случае нельзя разговаривать по мобильнику (подносить телефон к голове). Ваш выход – принимать и отсылать SMS, держа телефон на вытянутых руках, подальше от жизненно важных органов.
4. Вам очень хочется поговорить с приятным умным человеком, а разговаривать самому с собой надоело, да и окружающие на это реагируют как-то странно. В этом случае Вы можете написать самому себе SMS. А если кто-нибудь поинтересуется, что же Вы делаете, то Вы можете смело ответить «Проверяю работу SMS-центра».
5. Вас зовут Татьяна, и Вы хотите позвонить Евгению, чтобы признаться в любви. Или Вы – Иван, и собираетесь позвонить в деревню своему дедушке Константину Макаровичу и пожаловаться на тяжести жизни. Не делайте этого! Лучше напишите своим адресатам SMS. Возможно, что ваши сообщения сохранят и покажут писателям, которые используют их в своих произведениях. Вы войдете в историю!
6. И опять у вас занят рот, а руки свободны – Вы сидите в кресле у зубного врача с открытым ртом, а обезболивание почему-то не действует. Не теряйте времени даром, а напишите SMS. Во-первых, это на время займет ваши руки, и Вы не сможете побить нерадивого лекаря, а во-вторых, в SMS допускается ненормативная лексика, что позволит Вам точно описать свое состояние.
7. Вы хотите попросить у приятеля одолжить денег. В этом случае писать SMS с просьбой не стоит, лучше позвонить. Зато когда вам надо договориться о возврате долга – лучше написать SMS. Почему? Потому, что в отличие от звонка, SMS – вещь ненавязчивая, не требующая от получателя немедленного ответа.
8. Вокруг слишком шумно и разговаривать по телефону невозможно. Так, если под вашим окном воет пожарная сирена, все бегают, кричат «источник задымления в этой квартире» и ломятся в Вашу дверь, то это не помешает Вам спокойно написать вашему другу SMS с приглашением прийти попробовать только что испеченный вами пирог («правда, он немного пригорел»).
9. Вы – профессиональный нищий, но в последнее время ваши сборы сократились. Тогда Вам стόит опробовать новую технологию попрошайничества. Для этого Вы набираете на экране своего телефона жалостливый SMS («подайте ветерану GSM» или «инвалиду GPRS»), вешаете телефон на шею и отправляетесь «на работу» в электричку или метро. Главное, чтобы у вашего телефона был большой четкий экран с хорошим обзором, и все пассажиры видели, чего же Вы от них хотите.
10. Вы хотите позвать свою девушку замуж или просто признаться в любви, но стесняетесь это сделать и очень боитесь, что она откажет. Тогда пошлите ей свое предложение (признание) в SMS. Если ее ответ Вам не понравится, то Вы всегда сможете сказать, что ошиблись номером и обращались совсем не к ней.
1. У Вас занят рот, но руки свободны. Так что говорить Вы не можете, и остаётся только писать. Например, целуясь с девушкой, Вы можете одновременно набирать SMS. Но не любой – это может плохо кончиться! В этом сообщении не стоит обращаться к другой девушке, достаточно просто написать друзьям, что Вы заняты.
2. Вы купили новый сотовый телефон и хотите, чтобы все обратили на него внимание. Но при разговоре по телефону трубка обычно прячется между ладонью и ухом, а бесцельно вертеть мобильник руках не солидно. Поэтому, отправка SMS – лучший способ показать окружающим, как мелодично пищат ваши кнопочки, и ярко подсвечивается экран.
3. Вы боитесь электромагнитного излучения и ставите перед монитором компьютера кактус, перед телевизором – морского ежа, а перед микроволновкой – небритого мужа (тоже колючий). Тогда вам ни в коем случае нельзя разговаривать по мобильнику (подносить телефон к голове). Ваш выход – принимать и отсылать SMS, держа телефон на вытянутых руках, подальше от жизненно важных органов.
4. Вам очень хочется поговорить с приятным умным человеком, а разговаривать самому с собой надоело, да и окружающие на это реагируют как-то странно. В этом случае Вы можете написать самому себе SMS. А если кто-нибудь поинтересуется, что же Вы делаете, то Вы можете смело ответить «Проверяю работу SMS-центра».
5. Вас зовут Татьяна, и Вы хотите позвонить Евгению, чтобы признаться в любви. Или Вы – Иван, и собираетесь позвонить в деревню своему дедушке Константину Макаровичу и пожаловаться на тяжести жизни. Не делайте этого! Лучше напишите своим адресатам SMS. Возможно, что ваши сообщения сохранят и покажут писателям, которые используют их в своих произведениях. Вы войдете в историю!
6. И опять у вас занят рот, а руки свободны – Вы сидите в кресле у зубного врача с открытым ртом, а обезболивание почему-то не действует. Не теряйте времени даром, а напишите SMS. Во-первых, это на время займет ваши руки, и Вы не сможете побить нерадивого лекаря, а во-вторых, в SMS допускается ненормативная лексика, что позволит Вам точно описать свое состояние.
7. Вы хотите попросить у приятеля одолжить денег. В этом случае писать SMS с просьбой не стоит, лучше позвонить. Зато когда вам надо договориться о возврате долга – лучше написать SMS. Почему? Потому, что в отличие от звонка, SMS – вещь ненавязчивая, не требующая от получателя немедленного ответа.
8. Вокруг слишком шумно и разговаривать по телефону невозможно. Так, если под вашим окном воет пожарная сирена, все бегают, кричат «источник задымления в этой квартире» и ломятся в Вашу дверь, то это не помешает Вам спокойно написать вашему другу SMS с приглашением прийти попробовать только что испеченный вами пирог («правда, он немного пригорел»).
9. Вы – профессиональный нищий, но в последнее время ваши сборы сократились. Тогда Вам стόит опробовать новую технологию попрошайничества. Для этого Вы набираете на экране своего телефона жалостливый SMS («подайте ветерану GSM» или «инвалиду GPRS»), вешаете телефон на шею и отправляетесь «на работу» в электричку или метро. Главное, чтобы у вашего телефона был большой четкий экран с хорошим обзором, и все пассажиры видели, чего же Вы от них хотите.
10. Вы хотите позвать свою девушку замуж или просто признаться в любви, но стесняетесь это сделать и очень боитесь, что она откажет. Тогда пошлите ей свое предложение (признание) в SMS. Если ее ответ Вам не понравится, то Вы всегда сможете сказать, что ошиблись номером и обращались совсем не к ней.
-
thinker - абонент ***
- Сообщений: 1977
- Темы: 1051
- Изображений: 2
- Зарегистрирован: 02 июл 2009, 17:30
- Средств на руках: 4.42 руб
- Банк: 5.93
В сумме выплачено пользователю: 2,121.00 руб - Откуда: Обнинск
- Invitations sent: 0
- Репутация: 12 [ ? ]
- Оператор связи: МТС
Артём » 30 июл 2009, 18:25
Идет спектакль специально для Новых Русских "Ленин в Октябре". В зале блеск цепей и звон мобил. На сцене Ленин с сотовым в руке:
- Але, на "Авроре". Кароче вечером подтягивайтесь к Зимнему. Мы там с братвой Белым стрелку забили.....
- Але, на "Авроре". Кароче вечером подтягивайтесь к Зимнему. Мы там с братвой Белым стрелку забили.....
-
Артём - абонентик
- Сообщений: 35
- Зарегистрирован: 30 июл 2009, 16:21
- Средств на руках: 0.00 руб
- Invitations sent: 0
- Репутация: 0 [ ? ]
Артём » 30 июл 2009, 18:25
Разговаривают две подружки. (Одной из них родители на День рождения подарили мобильник):
- Какой он красивый!
- Конечно!
- Дорогой наверное!
- Конечно!
- Ух ты! Да он с вибратором!
- Конечно! Он же женский!..
- Какой он красивый!
- Конечно!
- Дорогой наверное!
- Конечно!
- Ух ты! Да он с вибратором!
- Конечно! Он же женский!..
-
Артём - абонентик
- Сообщений: 35
- Зарегистрирован: 30 июл 2009, 16:21
- Средств на руках: 0.00 руб
- Invitations sent: 0
- Репутация: 0 [ ? ]
Артём » 30 июл 2009, 18:25
Купил новый русский сотовый телефон. На следующий день во время ужина в ресторане ему звонит жена. Новый русский с удивлением спрашивает:
- Ни чего себе, а как ты нашла меня?
- Ни чего себе, а как ты нашла меня?
-
Артём - абонентик
- Сообщений: 35
- Зарегистрирован: 30 июл 2009, 16:21
- Средств на руках: 0.00 руб
- Invitations sent: 0
- Репутация: 0 [ ? ]
Артём » 30 июл 2009, 18:25
Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски. (Инструкция и правила игры): На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.
-
Артём - абонентик
- Сообщений: 35
- Зарегистрирован: 30 июл 2009, 16:21
- Средств на руках: 0.00 руб
- Invitations sent: 0
- Репутация: 0 [ ? ]
Артём » 30 июл 2009, 18:26
Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
- Hет, просто в предыдущих батарейки сели.
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
- Hет, просто в предыдущих батарейки сели.
-
Артём - абонентик
- Сообщений: 35
- Зарегистрирован: 30 июл 2009, 16:21
- Средств на руках: 0.00 руб
- Invitations sent: 0
- Репутация: 0 [ ? ]
Сообщений: 98
• Страница 1 из 4 • 1, 2, 3, 4
-
- Похожие темы
- Ответов
- Просмотров
- Последнее сообщение
-
-
Непонятно с ТП "Безлимитные на мобильные".
Автор bioinjectorв форуме Корпорация Связи - тарифы Билайн, МТС, Мегафон, Скайлинк - 10
- 17299
-
Автор lisa
07 июн 2010, 10:54
-
Непонятно с ТП "Безлимитные на мобильные".
-
-
"Мобильные перевод вся Россия".
Автор Софьянав форуме Услуги Мегафон - 4
- 26123
-
Автор thinker
08 фев 2011, 13:12
-
"Мобильные перевод вся Россия".
-
-
Тариф Билайна "Безлимитные на мобильные"
Автор blatnouв форуме Корпорация Связи - тарифы Билайн, МТС, Мегафон, Скайлинк - 4
- 12114
-
Автор Frigoletta
02 фев 2009, 11:54
-
Тариф Билайна "Безлимитные на мобильные"
-
-
Анекдоты: амнистия, вовочка, самолет, работа, свинобобры
Автор biterв форуме Юмор, анекдоты, истории и развлечения - 3
- 11785
-
Автор pain
19 сен 2006, 15:48
-
Анекдоты: амнистия, вовочка, самолет, работа, свинобобры
-
-
Анекдоты: пастух, Курпатов, орбит, саранча, кондиционер, гаи
Автор biterв форуме Юмор, анекдоты, истории и развлечения - 3
- 9857
-
Автор pain
19 сен 2006, 15:36
-
Анекдоты: пастух, Курпатов, орбит, саранча, кондиционер, гаи
-
-
Из-аза этих рекламщиков про анекдоты нах забыл... вот партия
Автор Deathв форуме Юмор, анекдоты, истории и развлечения - 0
- 6951
-
Автор Death
10 окт 2006, 23:24
-
Из-аза этих рекламщиков про анекдоты нах забыл... вот партия
Вернуться в Юмор, анекдоты, истории и развлечения
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 9
-
- Объявления
