Абонентик.ру - форум мобильной связи и сотовой связи

Новый антикризисный тариф "Баблососалка" )))

----


"В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими..." )))))))))))))

----

Терминатор: T800, T1000, TX... Кто бы мог подумать, что начнется все с безобиднейшего T9 на мобилке...

----

отправь смс Ты где? на любой номер в четыре часа утра и получишь прикольную рифму на свой мобильник!

----

Мобильный телефон -единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше...

----

Мобила сломалась, пишите смс на номер холодильника....

----

*THUMBS UP* *ROFL* *ROFL*

И угараздило меня проропустить букву о в слове "поезде" когда писал любимой: приезжай ко мне на поезде...

Сижу в асе на сотовом телефоне. Спрашивают: "А ты где, у тебя интернет что ли дома появился?" Пишу быстро на Т9 "я с мобилы" и практически не глядя отправляю. Постоянно все спрашивают "Чего??? Где???...."

Так поднимается настроение! КЛАСС!

С Вашего лицевого счёта было снято 10$ на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики

сколько можно переписываться с девушкой смсками….Неужели девушкам так нравится смс?
Недавно прочёл хорошию фразу "Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения по SMS…..»

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Я не сплю я просто медленно моргаю
Любимый, вставай!!! Да нет!!! Ты весь вставай!!!

Сидит милый у ворот - широко разинул рот, я не долго думала. Подошла и плюнула.!

Молоко вдвойне вкусней, ... если это водки литр!

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Hекотоpые люди, пытаясь выменять синицу в pуках на жуpавля в небе, получают утку под кpоватью.

А я люблю тяжелый рок и рэперов без рук и ног

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...
Лучший выход из положения - родить.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Хороших людей много! Полезных мало....
Семья одесситов завтракает:- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!
Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 1 кг ягод, если девушку-то 2 кг. Но это вовсе не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 3 кг ягод!
Объявление: Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.
Играй, гормон!
Свадьба - есть ни что иное, как торжественная сдача пизды в эксплуатацию.
Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Осторожно, двери не закрываются!
У меня к тебе одно очень важное дел. Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок
****** - Это 6 задниц оленей из упряжки Деда Мороза. Только попробуй не отослать это SMS 6 своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь этот год!
Депрессия это гнев без энтузиазма.
Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.
С Вашего лицевого счёта было снято 10$ на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.
Сунул в тело - двигай смело!
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Ничего не нажимай! Это вирус. Телефон заблокирован. Телефон заблокирован. Телефон заблокирован. Телефон заблокирован. Телефон заблокирован. Ха! Занервничала?
Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети!
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Продам пизду с пробегом по СНГ
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
О стиральной машине: ядрена BOSH
Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА (Из учебника по бизнесу (неопубликованного))
Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Вы, девчонки, как телефоны. Вам нравится, когда вас везде берут с собой и разговаривают с вами, но если нажмёшь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!

Hа вкус и цвет фломастеры разные

Посадил дед репку... бабку... печень... батарейки... и пятно на брюки

Облысение-это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию

Спешишь- это когда бреешся и какаешь одновременно

Лучше трусы в горошек,чем горошек в трусах!

Охота без водки всё равно что рыбалка без бухла

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед. Так удобней изучить ее фигуру..

Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.

Прикольно