Чтоб не скучать
Добавлено: 26 июн 2007, 20:37Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали
*********
Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, што такое ОЗ??
- Это злой поласаты мух.
- Нет дэти, ето Операционный Зиздем...
**********
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Узбекистане.
**********
- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
(Снимает с женщины бусы) Бабу возьмешь???
**********
Шоколад люблю горячий
И цветные платья
И конечно хрен стоячий
Вот такая блядь я..
**********
Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
И как с ними такими воевать - плохо его знает!
**********
ПАРАДОКС!
Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.
А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу.
**********
Потеря невинности не всегда сопровождается потерей наивности.
Особенно у блондинок.
**********
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.
**********
Мистер Пропер, веселей!
Мужа нет, давай быстрей!
**********
Английская народная примета:
если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.
**********
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
**********
- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, плохо его знает.
**********
- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
**********
Летит, значит Супермен над городом, вдруг видит, на крыше небоскреба лежит красивая обнаженная девушка, раздвинув ноги, блаженствует в полном экстазе...
И так ему захотелось ей овладеть, что со всего размаха он спикировал на нее, и был страшно удивлен, не долетев до нее каких то 20 см.
Но еще больше был удивлен Человек-невидимка...
**********
Вычитал в новостях Формулы-1:
Заместитель председателя Toyota Тадаши Йамашина
**********
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
**********
- Какое самое страшное слово в термоядерной физике?..
- "Упс!"...
**********
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....
**********
Один москвич поехал в командировку в Таллллинннн. На поезде. А чтобы не скучать взял с собой русско-эстонский разговорник. В пути читал, учил - ну там юкси, какси, кольми и остальная поебень. Приехал в Талллллллиннннннн, в магазин заходит и пытается объяснить продавщице на ебать каком ломанном эстонском, что ему, например, пива надобно. Она его слушала-слушала, ни хуя не поняла и говорит:
Мошшшннаа кафффарииитть пааа рууусскиии.
А он ей:
А вот и плохо! Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь, мля, слушайте наш эстонский!
**********
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!
**********
Летят утки... Драка в больнице....
**********
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!
**********
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
**********
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, б@я!! Со спецэфектами.
**********
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
*********
Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, што такое ОЗ??
- Это злой поласаты мух.
- Нет дэти, ето Операционный Зиздем...
**********
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Узбекистане.
**********
- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
(Снимает с женщины бусы) Бабу возьмешь???
**********
Шоколад люблю горячий
И цветные платья
И конечно хрен стоячий
Вот такая блядь я..
**********
Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
И как с ними такими воевать - плохо его знает!
**********
ПАРАДОКС!
Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.
А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу.
**********
Потеря невинности не всегда сопровождается потерей наивности.
Особенно у блондинок.
**********
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.
**********
Мистер Пропер, веселей!
Мужа нет, давай быстрей!
**********
Английская народная примета:
если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.
**********
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
**********
- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, плохо его знает.
**********
- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
**********
Летит, значит Супермен над городом, вдруг видит, на крыше небоскреба лежит красивая обнаженная девушка, раздвинув ноги, блаженствует в полном экстазе...
И так ему захотелось ей овладеть, что со всего размаха он спикировал на нее, и был страшно удивлен, не долетев до нее каких то 20 см.
Но еще больше был удивлен Человек-невидимка...
**********
Вычитал в новостях Формулы-1:
Заместитель председателя Toyota Тадаши Йамашина
**********
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
**********
- Какое самое страшное слово в термоядерной физике?..
- "Упс!"...
**********
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....
**********
Один москвич поехал в командировку в Таллллинннн. На поезде. А чтобы не скучать взял с собой русско-эстонский разговорник. В пути читал, учил - ну там юкси, какси, кольми и остальная поебень. Приехал в Талллллллиннннннн, в магазин заходит и пытается объяснить продавщице на ебать каком ломанном эстонском, что ему, например, пива надобно. Она его слушала-слушала, ни хуя не поняла и говорит:
Мошшшннаа кафффарииитть пааа рууусскиии.
А он ей:
А вот и плохо! Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь, мля, слушайте наш эстонский!
**********
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!
**********
Летят утки... Драка в больнице....
**********
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!
**********
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
**********
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, б@я!! Со спецэфектами.
**********
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
настроение с утра: еще +1)))))))