Абонентик.ру - форум мобильной связи и сотовой связи

Дневник неудачника

1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...
5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя... Да, не мог...
7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды...
9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.
10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.
12 февраля. Тоска.

13 февраля. Тоска.
14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.
15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник...
16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.
17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник...
18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.
19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник...
20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать...
21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.
22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале...
23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно...
24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....
25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица... Любимая...
26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный...
27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука...

PS: По непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта хозяину дневника на голову все-таки свалилась его собственная люстра. Но это уже другая история...

Полоса препятствий
? Ох, когда же это все кончится... Ох, и устал же я... Прямо сплю и вижу,
как мне вручают тоненькую пенсионную книжку. Я беру ее обеими руками и
целую, как знамя. И кладу в левый карман, ближе к сердцу. И с этого момента
командую только самим собой. Ну да ладно...
Взво-о-о-од! Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у
нас в программе ? преодоление полосы препятствий с полным вооружением. То
есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до
вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито. Боец
Степанов! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя
покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи
бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно
надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут. А
если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему пахнут
ноги. Да потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и
беспощадный ваш противник, товарищи бойцы ? это вы сами. Помнится, на
прошлых занятиях боец Зайцев... Я, я... Суп из муравья! Вы, товарищ Зайцев,
месяц назад были единственный во всем взводе, кто не стал перед
марш-броском наматывать портянки. Мотивируя это тем, что у вас и без того
достаточно мохнатые ноги. В результате что? Обморожение костей ног плюс две
мозоли сорок шестых размеров! Ох, где же ты! Где же ты, моя маленькая! Моя
крошечная! Моя пенсия... Как же я тебя жду... Боец Антонов! Я, я... Высунь,
не суя! Гляньте, товарищи солдаты. Боец Антонов до сих пор думает, что вот
это вот все ему только кажется. И что на самом деле он спит у себя дома в
уютной мокрой постельке. А как только он проснется, мама заведет ему юлу и
даст титю. Не даст, товарищ боец! Ваша мама сегодня я, и моя титя с
татуировкой ? это не орган детского питания!

А красный уголок организма, предназначенный для ношения орденов. Боец
Антонов! Я, я... Хвост от скумбрия! Станьте прямо и расправьте плечи! А то
у вас такой вид, будто вы не боец, а сахарный петух на деревянной палке.
Вас надели и обсосали. Выше подбородок! Еще выше! Еще! Вот так, да.
Молодец. Настоящая строевая стойка ? это когда вам сверху видна ваша
собственная спина. Вот так, да. Лучше смотрите в небо, чем на меня. А то я
уже давно подозреваю, что на меня вы не просто смотрите, а показываете мне
фигу лицом. О-ох, когда же, когда... Когда же я ото всего этого отдохну...

Ладно, все. Приступаем к занятию. Взво-о-од! Р-равняйсь! Смирно! По моей
команде начинаем выполнять боевое упражнение "Преодоление полосы
препятствий"... Взво-о-од! Вперед!
Так, так, хорошо! Хорошо бежим, товарищи бойцы, хорошо! Вперед, вперед! Я
наблюдаю! Мне все видно! Я за вами внимательно смотрю в рупор! То есть,
командую! Так, так, по лесенке, по лесенке! Бегом, бегом, не ползком!
Быстрее! Быстрее! Внимание! Оконный проем преодолеваем прыжком! Блин!!!
Семенов! Я, я... Выпей, не блюя! У тебя граната из подсумка выпала! Вон
валяется! Скворцов, Андреев! Я, я... Гробик для спанья! Вы убиты! Оба! Ваш
неуклюжий товарищ боец Семенов родил в прыжке гранату, и она трагически
оборвала все, чего у вас выросло! Да-а-а... Прямо картина Репина.
"Наступление Суворова себе на ногу"...
Блин!!! Кто?! Кто это там застрял?! Кто там раскорячился, как корова на
унитазе?! Помогите ему! Ну, конечно, конечно... Это Степанов. Это великий
воин Степанов, абсолютный чемпион мира по поеданию тяжестей. Единственный
на планете человек, у которого желудок занимает весь объем тела. Степанов!
Я, я... Кол без острия! Переваливайтесь, переваливайтесь, не висите!
Быстрее! Не видите ? кладка под вами треснула? Ногу, ногу сперва забросьте!
Так! Теперь другую! Так! Теперь третью! А, это рука... Ну, так прыгайте!
Стоп, минутку! Погодите. Внимание, взвод! Даю вводную! Противник применил
оружие большой мощности! Всем покинуть первый рубеж! Сейчас на вас будет
сброшена целлюлитная бомба! Степанов, прыгайте. Хоп! Молодец. Бегите
дальше. Выбирайтесь из ямы и бегите. У, какую яму-то вы мне сделали! Как
раз там, где я хотел вырыть ров. Оп-па... А это у нас что такое? Кто это у
нас такой хитрый? Боец Жу-у-уков... Скажите-ка, товарищ боец, куда это
направилась ваша тушка? Почему вы, как все, не лезете через стену? Почему в
обход? Вы что, думаете, что если вас тридцать человек, а у меня два глаза,
то я ни хрена не вижу? Ошибаетесь. Я все вижу. Я даже вижу ваше ближайшее
будущее. Вы у меня будете сидеть в казенном доме на гауптической вахте, и
триста тысяч больших клопов будут чокаться стаканами с вашей кровью! Боец
Жуков! Я, я... Конь тебе в мужья! Бегом марш на стенку! Внимание, взвод! Не
теряем темп, не теряем! Переходим на следующий рубеж! Преодоление водной
преграды вплавь! Напоминаю, товарищи бойцы, что в реальной боевой
обстановке единственно эффективным является только один стиль плавания ?
бешеный баттерфляй с хаотическими ударами конечностей по воде. Преимущество
этого стиля в том, что из-за поднятых брызг противник практически вас не
видит. Тем же, кто до сих пор не научился плавать ? отдельное задание.
Надеть противогазы и опуститься на четвереньки. Будем отрабатывать особое
упражнение: штурм вражеских позиций боевыми слонами. Шутка. Надеть
противогазы и каждому десять раз подтянуться на турнике. Бегом марш! Ох,
улитки... Ох, что же вы так ползете... Ох, где же ты, мой заслуженный
отдых... Приди ко мне скорей, я весь твой...
Иванов! Я, я... Груша для битья! Я все вижу, все! А чего не вижу, то слышу!
Это у вас там автомат из рук выпал? Нет? А что? Ах, каска слетела... Надо
же, какой сильный сегодня ветер! Плохой какой ветер, не дает бойцу Иванову
идти в атаку. Сдул с него касочку и хрустальные башмачки. Боец Иванов
простынет, не добежав до противника. И его узкая девичья могилка всегда
будет напоминать нам о том, что...

Что?!! Что такое?!! Кто стрелял?!! Кто там стреляет?!! Отставить!!
Прекратить стрельбу!! Взво-о-од! Сто-о-ой! Замкомвзвода ? ко мне!
Это что такое, товарищ младший сержант?! Откуда у бойцов холостые патроны?
А? Ведь я же не выдавал! Ведь я же предупреждал: если у кого-нибудь найду
хотя бы один патрон ? зарежу собственными зубами! Боец Голубев... Я, я...
Пчелка из улья!!! Вы что, забыли, к чему приводит неосторожное обращение с
патронами? А? Вы забыли, как Ложкин прострелил себе брюки? Вы в курсе, что
он теперь там седой? А Федоров из первого отделения? Поспорил с другом на
шоколадку, что прикурит от огнемета. Выиграл! И теперь единственный на всю
армию лысый негр с голубыми глазами и бледной шеей!

Ох, не-е-е-ет... Рано мне на пенсию, рано... Женщины ведь не рожают мужчин.
Они рожают мальчиков. А мальчики не могут их защитить. Поэтому кто-то
должен делать из них мужчин. Это я. И я сделаю их из них!
Взво-о-о-од! Смирно! Слушай мою команду! Пятки вместе, соски вро-озь... В
шеренгу по полтора-а... Справа налево задом по одному-у... Бего-ом...
Шаго-ом... Круго-ом... Стой! Остальные ? марш!
А кто не понял ? будем с вами заниматься отдельно...