Абонентик.ру - форум мобильной связи и сотовой связи

- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

----

Жена возвращается домой из длительной командировки и видит, что вся кухня завалена пустыми бутылками. Из спальни вываливается вдрызг пьяный муж. Жена кричит:
— Признавайся, это твоих рук дело?!
— Нет, конечно! Я ни разу пустых бутылок не покупал!

----

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных
и чувствуют когда вам страшно...

----

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

----

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.

- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

5120.Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!
***

5121.- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц
на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
***

5122.- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь,
будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить
утром!
***

5123.- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали
развод!
***

5124.Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
***

5125.- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
***

5112.- Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.
***

5113.Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое
и каждый день.

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

Одна женщина рассказывала мужчине о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да,- согласился мужчина,- я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.

- Вот вам десять рублей, которые я брал у вас в долг.
- А я и забыла! - сказала она.- Какой вы честный!
"Она же забыла!- подумал он.- Какой я дурак!"

Разговаривают две подруги.
- Все мужики пьют!
- Не все. Мой еще и ест.

Когда в комнате вдруг погас свет, кавалер сказал своей даме:
- Не волнуйтесь! Я рядом.
- Потому и боюсь,- сказала она.

Муж с женой в магазине.
- Это платье мне идет?
- Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.

К двум подругам около универмага подошел парень и спросил:
- Сережки нужны?
- Нужны. А какие?
- Один - я, а другой Сережка - тоже вот такой парень!

Муж пишет из командировки письмо жене: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился".

Парень рассказывает:
- Выхожу с девушкой из гостей, беру трамвай...

Разговаривают два друга.
- Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
- Почему?
- Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
- Ну ничего, еще помиритесь.
- Да вряд ли: она же под окном стояла.

Сотрудник опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:
- Старушку через дорогу переводил.
- А почему так долго?
- Да идти не хотела.

Жена на бракоразводном процессе:
- Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
- Свободен?
Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
- Нет. Женат.

- У моего мужа только одно достоинство: это - я!

Разговаривают два соседа:
- Вы с женой купили новый диван?
- А, ты его видел?
- Нет, я его слышал.

Мужчина спрашивает жензину:

- Сколько вам лет?
- Это - моя маленькая тайна.
- А по-моему - большая.

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Нет, только когда бываем вместе.

Жена пригласила к себе любовника. Вдруг раздались шаги ее мужа.
- Надо прятаться! - крикнула жена.
Когда муж вошел, он спросил мучину:
- А где же моя жена?

Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
- Теперь ты мой!
На что он оветил:
- Сама мой!

- Ты что такой грязный?
- Покупку обмывал.

- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

Кавалер уговаривает даму выпить:
- Ну давайте - чисто символически!
- Хорошо.
- Но до дна!

Мужчина и две женщины. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".
- Вы выходите у "Родины"?
- Выходим, урод!

Секс-бомба разрывалась на части.

Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

- Почему бы нам не узаконить свои отношения?
- А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.

Из записок охотника о встрече со снежным человеком: "Йети глаза напротив".

Муж увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул.
- Догадывается! - прошептала она.
- Плевать! - прошептал любовник.

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена.- Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует,
зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй:
"Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая."

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
- Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
- Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
- Нет уж позволь....
Теща:
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
- Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
- Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
- Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
- Сами напали, пусть сами и отбиваются!

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает
выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего
визиря:
- Это что, снова экскурсия?
- Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья.
Жена: - Ну ты че?
Он: Да вот тещу же провожал - домой!!!
Она: А чего рожа вся в саже?
Он: Так ить паровоз целовал!

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.

Возвращается муж-ТАМОЖЕННИК с коммандировки домой и (как обычно) видит в коридоре чужие мужские туфли, одежду на вешалке. Ну, весь такой из-себя разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому времени уже почувствовала неладное и спрятала любовника. Муж, значит, вбегает в спальню, кричит, ругается, ищет по всем углам, любовника нигде нет.
Ну, тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит:
- Странно... И здесь нет...

Женщина жалуется своей подруге:
- мой муж такая сволочь!
- почему же?
- я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого
- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из
кинозвезд ты бы выбрал?

Парочка обнявшись сидит на диване:
-Очем ты думаешь?
-О том же, что и ты!
-Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Молодая семья ужинает с тёщей.
Тёщя-зятю : зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски
Зять-тёще : я так тонко отрезать не смогу

Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.

Слyшай, как твоей жене yдалось так быстpо похyдеть?
- У нее сейчас все калоpии пpосчитаны. Соpок таблеток"Тик-так" на завтpак, семьдесят на обед и тpидцать на yжин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Пpавда, слабое...

Маленькая девочка плачет ночью:
-Мама,мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
-Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...

Жена:
-Хочется чего-то светлого,теплого...
Муж с похмелья:
-Пиво будешь?

- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!
Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!..

Эстонский волк перегрыз себе три лапы, но выбраться ему из капкана так и не удалось...

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.

Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...

Разговор двух шотландцев.
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
- Я жду, пока воры ее покрасят.

- Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!
- Не страшно, завтра купим...
- Новое пальто?
- Новые пуговицы.

Ну почему России так не везет?
Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли, б**ть, госслужбе журналистику?

***

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"

*****
Сидит инспектор ГАИ в будке - мух ловит. Вдруг очередная пойманная муха говорит человеческим голосом: Не убивай меня инспектор - я исполню три твоих желания. Хорошо - сказал инспектор. Первое желание - хочу оказаться на берегу теплого моря, а вокруг - женщины. Не успел сказать, как оказался на берегу моря с женщинами. Второе желание - хочу, чтобы вон та большая яхта была моей. И в один миг оказался на яхте вместе с женщинами. Третье желание- хочу ничего не делать, а деньги чтобы были. И оказался сразу инспектор в будке - мух ловит.

*****
Едет водитель жигулей по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит: слабо натянут - штраф- 20 рублей. Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливае его следующмй инспектор, не найдя нарушений ,взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно - штраф - 20 рублей. Водитель затянул ремень что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал-совал руку под ремень - ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал: Вот народ - за 20 рублей удавиться готовы.

*****
- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл??? - СВОБОДНАЯ КАССА!!!

*****
Гаишник тормозит машину: - Вы знак 40 видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

*****
Пост ГАИ. Стоит одинокий постовой, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

*****
Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли?

*****
- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

*****
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

*****
Какая нелепая смерть - инспектора ДПС придавило листом ДСП!!

*****
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.

*****
Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.

*****
Новая фишка ГАИшников:
Для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

*****
Остановил гаишник машину за превышение.
Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают член!
- Да ну! А куда они члены девают?
- Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!

*****
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

*****
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...

*****
- Ой, сыночек, это же я, твоя мама...
- Ну... мама - мамой, а штраф заплатите...
- ...а отец твой был прав.... на счет необходимости аборта...

*****
Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да - пулемет, два автомата, пистолет и пара гранат. Разрешения нет.
ГАИшник в шоке. - Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя.
ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника. И место еще есть.

*****
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

*****
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

*****
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
-Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик.
Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

*****
Деревня, ночь.
Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей.
Несётся мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
- Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
- Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козёл раздавленый лежит!

*****
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.