Анекдоты про мобильные

[Abilmambet]

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

[Abilmambet]

Пришел новый русский сотовый телефон себе покупать. Ему мишка, продавец из сотового зала, предлагает наикрутейший Ericsson за 820 баксов. телефон маленький такой, аккуратный, с микрофоном, откидывающейся крышечкой. Такой считается эксклюзивным и наикрутейшим.
Новый русский: Вы, что офигели его же с издали в руке не видно будет!!!

[Abilmambet]

Ну значит, загорал мужик на пляже голым, уснул и обгорел. Вернулся домой, жена его пожалела. Налила в тазик кефира и усадила мужа в тазик. В это время приходит соседка, и увидев такую картину, удивленно говорит:
- Как "кончают" мужики видела, а вот как заправляются в первый раз вижу!

[Abilmambet]

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

[Abilmambet]

Подходит сын к отцу и говорит:
- Пап, давай бабушке в рот дадим...
- Ты что, обалдел, это же моя мать!
- А что, как моей так можно?

[Abilmambet]

А у этого телефона есть функцыи :персональн. ,без звука,короткий,тихо,на улице!!!!!! Покупатель:-А в ФРЕЙЗЕРНОМ цеху есть??????

[Abilmambet]

и видит курей гриль, вертящихся в печи. Растопырил перья, хмынул и говорит:
- Ты смотри: в селе топтать некого, а они здесь пораздевались и загорают.

[Abilmambet]

Приехал петух в город и видит курей гриль, вертящихся в печи. Растопырил перья, хмынул и говорит:
- Ты смотри: в селе топтать некого, а они здесь пораздевались и загорают.

[Abilmambet]

Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
- Hет, просто в предыдущих батарейки

[Abilmambet]

Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
- Hет, просто в предыдущих батарейки

[Abilmambet]

Купил новый русский сотовый телефон. На следующий день во время ужина в ресторане ему звонит жена. Новый русский с удивлением спрашивает:
- Ни чего себе, а как ты нашла меня?

[Abilmambet]

- Микола! А ты зачем свою домашню страничку на домен РУ засував?
- А шо такэ?
- Так цэ ж раша!
- Вот москали кляти, а я ж думав - Ридна Украина!!!

[Abilmambet]

"Лена, не верти так бедрами - меня укачивает." Подпись: "Твой пейджер."

[Abilmambet]

Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!
Оператор: - ?
НР: - Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!
О: - Какое сообщение?
НР: - "Заменить батарейку".

[Abilmambet]

Сидят два (2) новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают: - Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную? - Наверное, физическую... - Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли...

[Abilmambet]

- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
- Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

[Abilmambet]

- Дядя Вано, дядя Гогия просил Вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

[Abilmambet]

- Мой пейджер 32-04. И запомнить легко: 32 зуба и 4 пальца.

[Abilmambet]

- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, шепелявит, в тональность не попадает...
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.

[Abilmambet]

- Слышь, Вован, ты Баха знаешь?
- Не, а чо это за мужик?
- Это чувак, который музыку для мобил пишет.

[Abilmambet]

- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и сам он так себе...
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.

[Abilmambet]

- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

[Abilmambet]

- Где был??!!
- У Васьки.
- Врешь, по бабам ведь ходил!
- Ну не веришь, позвони ему, спроси.

Жена звонит:
- Алло, Вася, мой у тебя сегодня был?
- Да-да, не волнуйся, он и сейчас у меня...

[Abilmambet]

- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-нибудь?
- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
- Так ты смотри, деньгами не бери...

[Abilmambet]

крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

[Abilmambet]

Послеобед. Директор в отпуске вторую неделю. Все расслаблены. О чем-то своем трындит радио. Блок рекламы: "... МТС - тариф "Активный"!

Один (задумчиво, не отвлекаясь от анекдотов): "МТС - тариф "Пассивный"...

Второй (еще более задумчиво, не отвлекаясь от документов): "МТС - тариф "Активный" - позвони же мне, пра-ативный"...

И все отвлеклись.

[Abilmambet]

Дело было недавно. "Билайн" с номерами на 903 глючил не по детски. А приятель только купил себе телефон - и ничего на может с ним сделать - ни позвонить, ни принять звонок. Через 30 минут мучений, со словами "Ну дай хоть баланс проверю", нажимает заветные цифры 697. Слушает, лицо медленно вытягивается... Далее следует намек на состоянии в интимной связи с телефоном, Билайном, его директром и связью вообще. На мой вопрос - "Что случилось?" приятель поведал, что приятным женским голосом ему была сообщена следующая информация (дословно): "Баланс вашего счета до свидания..." Все кто это слышал смеялись до икоты.

[Natta988]

При дозвоне на мoбилу:
"Абонент находится на зоне и временно не доступен..."
-Вы ведь не хотите, чтоб Вас избили, угнали машину и сожгли квартиру? Тогда отправьте смс "Не хочу!" на номер 10545!

-А вот, как проверяет баланс на мобильном телефоне Р.Абрамович!
-Баланс Вашего лицевого счета равен 2 доллара США 43 миллиарда центов...

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

- Батюшка, а можно от вас позвонить?!
- Конечно, сын мой! Только смотри колокол не разбей!

Новая мобильная игра “Антилохотрон”.
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: “Я не лох” на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть
занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и
круглосуточно.

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Компания МТС.

Вы, девчонки, как телефоны. Вам нравится, когда вас везде берут с собой и разговаривают с вами, но если нажмёшь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!

Слушай.,что у тебя с телефоном?я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом,дождитесь своей очереди.

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Интеллигентного вида мужчина заходит в кабинку общественного туалета. Из соседней кабинки голос: "Привет!". Мужчина удивился, но будучи интеллигентным, ответил: "Добрый день". Голос за стенкой: "Как у тебя дела там?". Интеллигент: "Нормально, спасибо". Голос за стенкой: "Слышишь, я тебе перезвоню, а то тут со мной какой-то придурок в туалете разговаривает"


Встречаются два "новых русских", у одного на плече огромный мобильный телефон, у другого маленький. С маленьким показывает на большой
- "Это что, сотовый?"
Другой
- "Лох ты, это 600товый"

Девушка молодому человеку:
SMS1 - Поставь телефон в режим вибровызова.
Через 2 минуты:
SMS2 - Положи телефон в передний карман брюк.
Через 1 минуту:
SMS3 - Чувствуешь, как я тебя люблю?


В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Чо за ботва !!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, тот, мол, сломан, будем чинить, а пока возьмите этот.
Новый русский берет телефон:
- Чо за ботва ?!
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?


"Не так ли вот и мы, друг друга не таясь,--
Нет-нет, да вступим в сотовую связь?!"
В. Вишневский

При дозвоне на мабилу:
"Абонент находится на зоне и временно не доступен..."


"Не думай о секундах свысока.
Мобилу купишь, сам поймешь, наверное! "

Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.

Новый тариф "Кончай болтать!". Каждая последующая секунда в два раза дороже предыдущей


- Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

В связи с борьбой за клиента компания “МТС-Украина” установила 15 тысяч
вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет
никто!

Новая акция от "Билайн" - сожги любой офис "Мегафона" и получи десять долларов на счет!!!!

- Девушка, какой у вас телефон?
- Nokia 9500
- Да нет... Номер какой?
- Федеральный
- Да нет же... Цифры. Цифры какие?
- Арабские


В Московской службе точного времени по телефону "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.


Японское трехстишие:
Мобильный купил:
Как сакуры ветви
Пальцы торчат.

- Девушка! У меня будет работать аппарат в Тверской области, 220 км. от поворота на Бетонку?

- Я вчера в переходе приобрел просроченную карточку "Экспресс-Оплаты". Сделайте что-нибудь.

- Скажите, у Nokia 6150 есть вибратор?

- Что за услуга "Международный рюминг"?


Тарифы:
Сверхсрочно-Неотложно-Трансгалактический Плюс-Минус-Умножить-Разделить
Тарифный план для любителей шарад. В этом тарифном плане тарификация разговоров и дополнительных услуг столь сложна и запутанна, что сам оператор не ведает, что творит, и по этой теме уже пишутся диссертации.

От Получки до Получки
Клиенты автоматически переводят всю зарплату на оператора. Сколько заработал - на столько наговорил. Звонки в родную бухгалтерию с целью поторопить с переводом денег на счет Оператора - бесплатные. В случае задержки зарплаты на предприятия у абонентов блокируются номера, подъезды к дому и высылается бригада киллеров*.

Агу-Агу
Тарифный план для детей, пока не умеющих говорить, но уже умеющих платить. Утирание слюней с трубки - бесплатно.

Сам Себе Самоделкин
Для продвинутых. Абонентам, которых никогда не устраивает качество связи в тех местах, куда обычные люди просто не попадают, выдается напрокат переносная Базовая Станция, устанавливающаяся на голове в виде ветвистых оленьих рогов. Прокат БС оплачивается отдельно.


С Нашим Атаманом Не Приходится Тужить!
Тарифный план построен по принципу игры "Рулетка". Оператор каждый день или несколько раз в день произвольным образом и без никчемных уведомлений меняет размер абонентской платы, тарифы на разговоры, количество бесплатных входящих секунд и стоимость дополнительных услуг. Сами дополнительные услуги непредсказуемо то появляются, то исчезают. Если повезет, можно позвонить в Австралию за 0,01 уе/мин с НДС и НсП, а если не повезет - за попытку дозвона по "112" со счета снимут 100 уе, а номер заблокируют. Доступ к информации о состоянии своего счета абонентам строжайше запрещен. При попытках дозвона на справочные телефоны Оператора автоответчик сочно кроет позвонившего отборным матом. При попытке жаловаться абонент ликвидируется и его чучело выставляется в Музее Оператора *.
* Примечание: набитие чучела бесплатно 1 раз в 10 лет каждое 15-е воскресенье после пасхи.


Конкретный пацан
Вместо телефонной трубки выдается деревянный муляж в масштабе 1:1 весом 1 кг и разрешение на право пользования им *. В муляж встроен небольшой диктофон, на котором записана только одна фраза: "Абонент чисто в отключке или конкретно топчет зону бездействия сети! Попробуйте забить стрелку с другим абонентом!".
* Примечание: Муляж одноразовый, выбрасывается после истощения батареек в диктофоне. Далее необходимо платное переподключение. Тарификация разговоров не происходит вовсе по причине невозможности таковых. Абонентская плата взимается в золотых слитках или цепях на вес.


Кислотный
Обкуренному абоненту за умеренную плату внушают, что у него теперь есть мобильный телефон и отпускают. Время от времени сотрудники Оператора звонят абоненту с требованием оплатить услуги связи. Сумма при этом может называться любая - абоненту все равно.

[Natta988]

Мобильный телефон, как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

А вот, как проверяет баланс на мобильном телефоне Р.Абрамович!
-Баланс Вашего лицевого счета равен 2 доллара США 43 миллиарда центов

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной
связи планируется долгожданное слияние.

В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и
приближение цен за переговоры к европейскому уровню.

Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую
пчелу с огромными красными яйцами.

- Батюшка, а можно от вас позвонить?!
- Конечно, сын мой! Только смотри колокол не разбей!

Регистрация: 06.12.2006
Адрес: Макеевка
Сообщения: 47 Новая мобильная игра “Антилохотрон”.
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: “Я не лох” на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!


SE K810i + Motorola L9

Регистрация: 01.07.2006
Сообщения: 603
Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть
занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и
круглосуточно.

В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети Umc на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется.

Вы, девчонки, как телефоны. Вам нравится, когда вас везде берут с собой и разговаривают с вами, но если нажмёшь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!

Слушай.,что у тебя с телефоном?я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом,дождитесь своей очереди.

Бородатый конечно, ноидёт по улице НР, и орёт на всю в мобильник - "Да знаю я всё... заплачу я Вам долг, за базар отвечаю... вы меня что не знаете... ну, тётенька, ну пожалуйста не отключайте пока мне телефон! если не смешно извините, это первое что в голову пришло

- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон Nokia?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем.
- А телефон?
- А телефон у меня обычный, 2100.

Кто то из юмористов рассказывал:
Интеллигентного вида мужчина заходит в кабинку общественного туалета. Из соседней кабинки голос: "Привет!". Мужчина удивился, но будучи интеллигентным, ответил: "Добрый день". Голос за стенкой: "Как у тебя дела там?". Интеллигент: "Нормально, спасибо". Голос за стенкой: "Слышишь, я тебе перезвоню, а то тут со мной какой-то придурок в туалете разговаривает"

[Natta988]

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

***
- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.


***
Звонок в справочную службу сотового оператора.
— Алло! Это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю.


***
Тариф "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой — бесплатно!


***
* Абонент, владелец пейджера:
— Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор:
— Прочтите их еще раз.


***
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же — прекратил!


***
Связь как воздух... Пока ее не испортишь — никто не замечает...


***
Звонок на трубу нового русского: Алле!
— Ой, куда это я попал?
— А куда ты целился?


***
Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий.
— Том?
— Да, сэр!
— Узнай, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с каким-то джентльменом, похожим на вас, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — сообщи.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился?
— Жену я застрелил сразу, сэр, а джентльмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад.
— Том, но у нас нет сада!
— Должно быть, вы ошиблись номером, сэр...


***
Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик включает свой телефон, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
— Ал-ле, э-эт-то лев?
— Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, нажимает отбой:
— Об-балдеть!

***

Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка "вкл. нах."..

***

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

***

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...