Анекдоты

[Nadua]

После смерти нового русского друзья поставили ему вместо памятника-сотовый телефон,а на дисплее написали-No servise!

[kollibri1980]

Встречаются два друга:
- Привет! Помнишь как в детстве к соседу за яблоками лазали?
- Да, помню как сейчас, полезешь через забор, наберешь полную задницу соли и бежишь, бежишь, бежишь...

[NeroAngelo]

МММММ какая у меня туалетная бумага!!! - Новая? - Нет! я стираю её "Лаской"

[игорь18]

Молодая замужняя пара отдыхает на природе. Вдруг жена, естественно блондинка, захотела в туалет пипи.
- Милый я хочу в туалет!
-- Хочешь? Иди!
- Милый, я нигде не вижу здесь туалета!
-- Любимая, а ты сходи вон за те кустики.
- Ты думаешь?
-- Да.
Через пару минут жена возвращается.
-- Ну как, сходила?
- Нет!
-- Чего?
- Там тоже нет туалета. )))

[Артём Николаевич]

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Учительница:
- Когда я говорю "я болею", какое это время?
Вовочка: Прекрасное!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!


Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

[petrooos]

- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы:
она интересуется мужчинами, а я - женщинами.

[chudnoe]

Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках,
а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из
личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть
уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить
ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.

Добавлено спустя 33 секунды:

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.

[Kypava]

Умер мужик, встречает его Апостол Петр и спрашивает:
- Куда бы ты мужик хотел попасть? в Рай или в Ад?
Мужик говорит:
-Ну я ни про Рай, ни про Ад ничего не знаю, хотелось бы сперва посмотреть.
Апостол Петр:
- Хорошо, с чего начнем?
Мужик:
- С Ада.
Привел его Апостол Петр в Ад, а там, все веселятся, гуляют, пьют .....
Мужик:
- Ничего себе, а что тогда в Раю делается?
Привел его Апостол Петр в Рай, а там, все замученные, работают не покладая рук.
Мужик:
- Неее, давайте в Ад, там интересней....
Апостол Петр:
- В Ад, так в Ад.
Привели мужика к воротам Ада, черти выскочили, схватили его под руки и в котел вариться.
Мужик:
- Вы, что черти, совсем обалдели?, я когда смотрел здесь все веселились.
Черти:
- Так то дорогой была реклама, а это действительность.

[polikovskii]

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

[Егор Иванов]

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:

Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри , дорогая, часы купил, светятся... .

[Kypava]

Идет мужчина за женщиной, сколько ей лет не видит.
Мужчина пытается задать вопрос

- Девочка!
Женщина:
- А вы уверены?
Мужчина:
-Девушка!
Женщина:
-А вы проверили?
Мужчина:
-Ну можно вас на минуточку?
Женщина:
-А вы успеете?
Мужчина в растерянности:
-Ну уж как-нибудь...
Женщина:
-Как нибудь и муж сможет.

[Gurova]

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Наши политики напоминают средневековых шаманов. На вопрос старейшин "что нужно сделать чтобы кончилась засуха и пошёл дождь?" шаман отвечает: "нужно прыгать вокруг костра, стучать в бубен и петь мантры". Когда к шаману приходят с заявлением "всё сделали, а дождь так и не пошёл", шаман отвечает: "либо у вас был неправильный костёр, либо вы плохо прыгали, либо слишком тихо били в бубен, либо пели не те мантры."

Разговор с техподдержкой:
- Как мне сделать downdate Путина 2.0 на более раннюю версию или на другой софт?
- Согласно лицензионного соглашения downdate невозможен - Путин 2.0 интегрирован на 6 лет. Кроме того, Вам подарок - задействована дополнительная опция автопролонгации.
- Но я не давал согласие на установку update!
- Как же не давали?! У вас появилось окно с вариантами "Да" и "Ok"!
- Ну, появилось! Я там справа вверху крестик нажал!
- Всё правильно - слева от крестика было написано "Путин 2.0" и любой символ в этой графе означает согласие с update!
- Дык это же было название приложения!
- В лицензионном соглашении...
- Да не читал я вашего лицензионного соглашения! И читать не собираюсь!
- Не волнуйтесь вы так! Этот пункт тоже учтен в лицензионном соглашении.
- Какой ещё нахрен пункт?!
- В целях внедрения инноваций и повышения скорости предоставляемых услуг, а также уравнивания прав читающих с нечитающими пользователями...

[dtma51a]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

[TheMan]

- Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы?
- В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство.
- Все?
- Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.

[Olesya79]

Судья:
- Почему вы решили развестись со своей супругой?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
-???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы неделю, я эту суку точно придушу!!!


Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

[skelet666]

Женская молитва перед вечеринкой:
Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!
Аминь!

[bor8509]

- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация...
- Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?
- Эээ... я должен уточнить у менеджера...

- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах.(Царство им ...). Прихожу на смену -девочка оператор вся в слезах-соплях. Дело-то житейское. Мобилу в маршрутке про..теряла. Новую. Женихом даренную. Успокаивал долго...Впустую.Набираю номер-абонент трубку не берёт, но на связи. ОПА,а ЭТО радует.. Шлю СМС-ку -" Ленчик, был проездом. Тебя не застал. Пакет(1500 баксов) оставил для тебя у Феди ....(адрес нашего игрозала).Забери сегодня до 15.00.Чмоки.Твой- Лян."
Через два часа пришла "Ленчик" за пакетом.Спросила Федю. Я попросил предъявить телефон с СМСкой. Предъявила. Девчонка-оператор визжала от восторга, "Ленчик" от того, что я крутил ей ухо. Позвонила своему подельнику. Долго и вдумчиво пи*дил его в подворотне. Обещал исправиться. Сегодня встретил-ППСником служит...

[миша11]

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 през...ативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[slava196]

Женская молитва перед вечеринкой:
Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!
Аминь!

[vladqaaa]

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то
рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал
спрашивает у прапорщика:
- А за что это ты его?
- Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый
дурак.
- Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, -
говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
- Вам с сахаром или без?
- С сахаром, - отвечает генерал.
- А заварка крепкая?
- Нет, не очень.
- А блюдце нужно?
- Да!
- А ложка?
- Нужна!!
- А какая - чайная или десертная?
- ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

[Незнакомка]

Я начинаю понимать Наполеона, который
спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был
странный, агрессивный и хотел убивать.

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
И еще студенческого юмора вам:

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!

[KAKUSIK]

уроке математики учительница:
- из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя…
- я уже готов ответить!, - перебивает Вовочка, - это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!

[Depeche]

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с Вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог — там никого не было.

[legolas96]

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что
родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

[Елена Якишина]

-Почему Дед Мороз всегда счастлив? -Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь "кот ученый? ". Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке: Сарочка, не дайте кончить мужчине из 12-го номера, он паршивец подсунул фальшивую деньгу!

[MaHDapuH]

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.


Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.


-Мама,а почему у нас папа лысый?
-Потому, что он очень умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь….

[ворчун]

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

[MORO]

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

[pole7070]

"Меню в ресторане: Поросенок с хреном-5 рублей,30 копеек. Поросенок без хрена-5 рублей.Хрен поросячий-30 копеек."

"Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю... "

[dastan]

Ферзь - это та же пешка, но с мигалкой

Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну… повернулась на другой бок - зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. (Макс Фрай)




В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого"

Демократия - это когда функция пастуха лежит на баранах.

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?... Да, а что?... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Еще раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете! !
- Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ? - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!