Случайная история:

[Владимир310]

История сия произошла в г. Харькове.
Одну женщину ограбили в собственном подъезде, забрали сумочку слегка стукнули и убежали. И важно, что злодейство это совершили не наши доморощенные "отморозки", а жители дружественных африканских стран, а в простонародье -негры, которые в изобилии проживают в том микрорайоне, где проживает бедная женщина.
Итак, женщина без сумки и с синяками заходит к себе в квартиру и, естественно надеясь на помощь родной милиции, немедленно звонит в оную и вызывает к себе наряд. Через 5 минут звонок в дверь, женщина ее открывает и видит НЕГРА в милицейской форме, бронежилете, автоматом Калашникова на груди! Обморок, нашатырь и т. д..
А правда в том, что негр этот (Тафик его кличут) закончил Университет Внутренних Дел и служит народу Украины, чем его немало забавляет.

[Диман]

Бежит мужик за автобусом падает, встаёт опять падает, автобус переполнен
все над ним хохочут; мужик и говорит смейтесь смейтесь посмотрим кто будет
смеятся последним когда вы узнаете что я водитель этого автобуса!!!

[find_2008]

Жена мужу: - Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки! - Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю - Ну хочешь я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

[find_2008]

Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

[eleonora]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке