про банк

[Cats]

повтор... но у нас помойму не было )

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."
Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".
Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».
Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».
Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".
Родственник: «Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?»
Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования».
Родственник: «Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?»
Citibank: «Извините?»
Родственник: «Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".
Citibank: «Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством».
К разговору подключается руководитель.
Родственник: «Я сообщил уже, что она умерла в январе».
Citibank: «Вы ее адвокат?»
Родственник: «Нет, я ее племянник».
Citibank: «Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?»
По факсу пересылается соответствующая копия.
Citibank: «Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь».
Родственник: «Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?»
Citibank: «Это будет разумно».
Родственник: «Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69».
Citibank : «Сэр! Но ведь это кладбище!»
Родственник: «Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!»
Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.
На прошлой неделе звоню в Citibank.
Я: «У меня заканчивается действие кредитной карты».
Citibank: «Да, мы в курсе».
Я: «Я хочу получить новую карту».
Citibank: «Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту».
Я: «Я могу ответить вам сейчас».
Citibank: «Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом».
Я: «Я буду должна ответить также письмом?»
Citibank: «Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать».
Я: «Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам».
Citibank: «Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас».
Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.
Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank – есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: «Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card». Звоню в банк:
Я: «Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA».
Citibank: «Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.»
Я: «Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель».
Citibank : «Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.»
Я: «То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?»
Citibank: «Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем».
Я: «В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги – потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!»
Citibank: «Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем».
15 минут слушаю музыку.
Citibank: «Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее – с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06».

pokazuha.ru

[Антон]

[VLADK]

Идеальный день из жизни мужчины, работника банка:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2009", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины, работника банка:

06.00 - орет будильник. Кто выдумал эту адскую машину?
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок.
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Контру и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Кто выдумал мам подруг?
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого.
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос : Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.

[Serena]

Анекдот месяца:
июнь 2009 года
А не купить ли мне Опель? - случайно обмолвился Герман Греф сидя в кругу своих замов, имея в виду, что в период кризиса надо проявить взвешенный подход к расходам банка и в отношении служебных авто.
На следующее утро, читая в прессе о покупке Сбербанком России концерна ОПЕЛЬ, он понял - высказываться надо поточнее...



О пользе оборотных средств.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...


Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). В идеале - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят, что это итальянский способ и опробован в реальных условиях.


Анекдот месяца:
февраль 2009 года
Кризису посвящается:
- В чем разница между кризисом-1998 и кризисом-2008?
- В 1998 году было престижно иметь мобильный телефон, а в 2008 - телефон РАБОЧИЙ.


Директор банка - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

[VLADK]

Памятка работнику банка


ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашему банку! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.


Краткий внутрибанковский словарь
(пока не на все буквы алфавита)
А
Аналитик – человек, который никогда не ошибается в своих прогнозах, поскольку всегда может доказать, что именно эту ситуацию он имел ввиду, а множество других, взаимно исключающих прогнозов выдавал исключительно для общего развития руководства.
Б
Банк - место, где вам дадут деньги, если вы докажите, что они вам не нужны.
Бухгалтер – Применяемая в целях благозвучия транскрипция определения верхней части нижней женской одежды. В банке сообразно первоначальному предназначению выполняет функции поддержки, формообразования, придания требуемой полноты и достоверности, сокрытия дефектов с одновременным созданием иллюзии прозрачности и естественности. Служит основой выходного платья, надеваемого на публику раз в год. Эксклюзивные модели безумно дороги и крайне редко встречаются в свободной продаже.
Бюрократ – человек, который говорит вам окончательное: «может быть».
Д
Деньги – зло. Единственное их положительное качество – их количество.
Деньги – зло, тем большее, чем их меньше.
З
За стеклом. Популярное шоу, устраиваемое для клиентов обменного пункта и кассового узла. Клиенты могут видеть через бронированное стекло всю жизнь кассового узла и даже слышать через переговорник звуки. В каждой кассе стоит телекамера, которая снимает все это 24 часа в сутки. Пленки хранятся фанатами данного шоу (альфа-щитом) как святыня целую неделю (а самые интересные моменты много дольше). Шоу имеет самый высокий рейтинг в банке, перекрывая по посещаемости бесплатные концерты и презентации с фуршетом.
Зарплата банковского служащего . Учрежденный высшими силами фонд, целью которого является реабилитация подорванного работой организма служащего. Как и большинство фондов, недостаточно удовлетворительно справляется со своей задачей. Размер фонда определяется фондообразующими инстанциями и не зависят от индивидуальных желаний реабилитируемого.
И
Интуиция банковского аналитика. Неосязаемая составляющая мозга банковского аналитика, периодически подверженная припадкам, часть из которых, доведенная до масс, способна вызвать эпидемию навязчивых идей, благотворно отражающихся на функционировании сообщества. По неподтвержденным данным, является наиболее ценной частью мозга банковского аналитика и не поддается вычленению из него ввиду неопределенности месторасположения. Искать интуицию по месту дислокации мозга бессмысленно, ибо любой из семейства аналитиков на вопрос «Откуда ты это взял?» ответит «+чую!». Вариантов первого слова ответа намного больше, чем самих аналитиков, так как в процессе эволюции каждого из них как специалиста интуиция, видимо, подвержена миграции и мимикрированию.
К
Клиент – обоеполое существо, предмет любви (иногда в особо циничной форме) со стороны практически всех сотрудников банка. Известен под кличками «Кормилец», «Важняк», «Лох» и так далее…. Потеря клиента приравнена к побегу, экзекуция над упустившим клиента сотрудником проводится быстро и болезненно.
Клиентская политика . Научно- популярный трактат с элементами фрейдизма, далеко обогнавший в хит-парадах такие столпы человеческой мысли, как «Кама Сутра», «Песнь песней» Соломона, «Как оказывать влияние на людей» Карнеги, Книгу рекордов Гиннеса и семи томную брошюру неизвестного автора «Искусство дарить подарки». К сожалению, последняя глава данного эпохального произведения подвержена значительной вариабельности и нередко заканчивается примитивным «Зачем вы, девочки, красивых любите,/Непостоянная у них любовь +».
Кредитование (активный вариант). Азартная игра, заключающаяся в попытке навязать не свои деньги чужим людям с последующим, будоражащим нервную систему гаданием «отдаст - не отдаст». Выигравший получает приз в виде отстегнутых партнером по игре чаевых. При наличии опыта и достаточной доли везения участие в данной игре дает возможность удовлетворения своих потребностей не только в чае, но и в хлебе, икре, шоколадных конфетах, Кадиллаках, хрустальных дворцах, пятнадцатипудовых горшках с золотом и драгоценными камнями и прочих необходимых для существования мелочах.
Кредитование (пассивный вариант). Закон диалектики, по которому следует брать чужие деньги на время, а отдавать свои и навсегда.
М
Менеджер – человек, достаточно умный для того, чтобы вести ваше дело, и достаточно мудрый, чтобы не иметь собственного.
Мозг банковского аналитика - некая субстанция предположительно серого цвета, неопределенного веса, формы, вида и предназначения. Место дислокации – снабженная отрешенным взглядом симпатичная коробочка между ушами наименее полезного с точки зрения окружающих коллег банковского служащего.
Н
Начальник – человек, у которого все пальцы указательные.
О
Отпуск – свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.
П
Пластиковая карточка – незначительных размеров продукция химической и других отраслей промышленности, посредством которой производится реализация отдельных моментов экономической теории Маркса, освещающей особенности товарообмена в примитивных обществах, так называемая схема Т-Т, в результате действия которой каждая из сторон получает нужный ей предмет и удовлетворенно отправляется домой. Особенность использования в указанной схеме такого товара, как пластиковая карточка, заключается в том, что она остается у первоначального владельца, а контрагенту доставляет, по – видимому, исключительно эстетическое наслаждение от проведения определенного набора религиозных манипуляций.
Президент банка – сюрреалистическая композиция, неизменно производящая неизгладимое впечатление на зрителя. С помощью встроенных стереосистем создает неистребимый эффект присутствия в любых проявления деятельности банка. Выступает в разных лицах – вицах. Имеет три издания с золотым обрезом:
1. Начальник – с которого начинается банк (не путать с гардеробом в театре).
2. Руководитель – который увлеченно водит руками зажатыми в них паркерами по услужливо подписываемым бумажкам.
3. Предводитель (вождь, шеф) – пытающийся эффективно, продуктивно, разумно, а изредка и успешно управлять всем вышеизложенным паноптикумом.
Премия – обычно внезапная компенсация особого урона, нанесенного организму банковского служащего гипертрофированным использованием его индивидуальных особенностей, приведшим к прямому или косвенному росту источников образования реабилитационного фонда.
Программист. Слабо одушевленная, псевдоживая и почти бесплатная приставка к техническому оснащению банка, ввиду особенностей аудиовизуального ряда часто принимаемая за часть вышеуказанного оснащения. Изъясняться предпочитает на непонятных языках посредством клавиатуры, что иногда приводит к непоправимым последствиям. Питает пристрастие к коллекционированию дорогостоящих металлических ящиков всевозможных форм и размеров, набитых всякой ерундой. Настоятельное желание удовлетворить свою страсть к коллекционированию маскирует аргументированным пророчеством конца света с использованием неудобоваримой лексики и загадочных картинок. Является наиболее часто понимаемой всевозможными словами частью банковского коллектива.
Программистка – существо женского пола, по сути такое же, как морская свинка – и не свинка, и не морская.
Р
Регламент. Нормативный внутрибанковский документ, делающий попытки разъяснить как и что надо делать. Если дочитать любой Р. до конца, становится понятно, что лучше вообще ничего не делать. В некоторых ареалах обитания Р. встречаются в больших количествах, вступая друг с другом в конфликты, возникающие на почве разнонаправленности интересов лиц их почитающих. Р.высоко почитается сторонниками и приобрел характеристики идолопоклонничества и политеизма. На поздних стадиях почитания Р. начинает ассоциироваться у его сторонников с «темным» божеством, что проявляется в идиомах типа: «А не пошел бы ты читать Регламент, вместо того что бы приносить мне что не попадя!».
Реклама – это средство заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше не слыхали.
С
Служба безопасности банка . Не поддающаяся сенсорике крупногабаритная емкость с плотно завинчивающейся крышкой и огромным количеством внешних придатков в виде трансформирующихся щупалец с присосками. Питается информацией, которую сумеет добыть.
Ф
Финансист – это ростовщик с фантазией.
Фондирование – малоизученное современной наукой банковское явление. Его малоизученность проявляется в том, что никто не знает откуда оно взялось, принципы и продукты его жизнедеятельности, какую общественную ценность составляет… По своим фундаментальным характеристикам очень напоминает титановую кошку-копилку: суешь туда денежку, суешь…. а назад – только ножичком по грошику и выковыривать!
Фьючерс – веселая игра типа «угадайки».
Х
Хвалилка. Красочный (не очень) проспект (листовка) про то, что наш банк самый лучший, карты самые пластиковые, а вестерн самый юнион из всех. На сочувствующих производит, как правило, неизгладимое впечатление.
Ц
Цена – стоимость плюс разумное вознаграждение за угрызение совести при назначении цены.
Центральный банк – это банк, при помощи которого государство вмешивается в дела частных банков, и который, в отличие от них может сам печатать нужные ему деньги.
Ч
Чекушка – машинка (принтер) для печати чеков в оперзале.
Ю
Юрист банка – он же – «подрезатель крыльев», он же – «опускатель с небес на грешную землю», он же – «сниматель розовых очков». Сотрудник банка, все усилия которого, по всей видимости, направлены на достижение целей, прямо противоположных целям и устремления остальных сотрудников банка.

[Natta988]

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела
своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный.
Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка
выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели,
рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир
его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке
- и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические
показатели - супер,
заключение аудиторов прекрасное и т. д. Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...
Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен
кредит непонятно для каких целей,
аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим
Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все
просто безупречны.
Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов
лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги.
Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

***

риходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну, давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне образец даете МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

***

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

[VLADK]

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела
своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный.
Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка
выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели,
рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир
его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке
- и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические
показатели - супер,
заключение аудиторов прекрасное и т. д. Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...
Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен
кредит непонятно для каких целей,
аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим
Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все
просто безупречны.
Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов
лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги.
Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...



Будешь заполнять платежку,
Слов не забывай волшебных,
Если хочешь чтобы деньги
К получателю дошли
Там, где банк, пиши "Любимый",
Там, где сумма - "С уваженьем"
И в конце добавь "ЦелУю!".
И потом "Без НДС"


Рассказывали IT-шники:


Есть такая программа ЦБшная, называется ПТК ПСД для отправки отчетности в ТУ Банка России. Забегает к программистам Главный бухгалтер Банка и говорит на полном серьезе:
Отправьте мою ПТК в ПСД быстро!!!!!!!!!!!!!!!!


Конец месяца, заходит к программистам предпенсионного вида женщина - начальник операционного отдела и с грустью говорит:
-У меня месячные не идут (месячные отчеты банка)

[Natta988]

После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
- Что-то лицо мне ваше знакомо.
- Да и я вас где-то видел.
- А вы в каком банке раньше работали?

[VLADK]

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну, давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне образец даете МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!


В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то спрашивает:
- Это что такое?
Водитель:
- Это холодильники.
- А зачем банку столько холодильников?
- Ну, как зачем, вклады замораживать...


Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое
предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин -
человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову
техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество
свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но
никто, почему-то, на предприятие работать не идет.
Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из
очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то
в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на
журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает - хозяин
предприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.


Короткие фразы:

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке...

Когда экономика в интересном положении, алименты платит народ.

Если из двух зол большим оказываются деньги, то выбора нет.

В общем, нет в деньгах счастья. Я проверял - в них только какие-то металлические полосочки...

Открыт приeм на курсы иностранных валют.

Мечтала быть не только любимой, но и хорошо оплачиваемой...

Хотели как лучше, а получилось под себя....

В России не так страшен национальный вопрос, как ответ на него.

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Легче всего создаются трудности.

Родину лучше всего продавать баррелями.

Чем бы работник ни занимался - главное, чтобы заколебался.

Трудоголик – это человек, который в выходные говорит жене, что идет на работу и – действительно идет на работу!

[Natta988]

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!


Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: “Девушка а вы в кредит даете?“
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!“
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: “Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?“


***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- .......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: “Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?“



***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - “Вася“ - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
“Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.“
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - “Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?“
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
*** Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала “Маразмы наших клиентов“ (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
“... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?“ (девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: “Вот тут пишите сумму кредита прописью.“
Клиент: “Прописью, это как?“
Менеджер: “Буквами.“
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо , у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный .
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: “Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной“
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: “куда тебя переключить, дитя гор?“
На, что грузин ответил: “Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да“ =)))

[VLADK]

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.
Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

Муж приходит домой:
-Все жена, ж..па, вешайся! С работы, уволили, денег нет, кризис в стране. Я от тебя ухожу!!! Что делать-то будешь?
Жена:
(Обводит руками грудь) - С моими двумя высшими образованиями,
(Обводит зад) - Широкими возможностями,
- И путевкой в жизнь, я как-нить распетляю. А вот что ты со своей недвижимостью будешь делать, я не знаю!

Стих про банк

За все простят тебя, коль ты,
С руководящими на «ты».
Неси икру и коньячок,
И будет в дельце бодрячок!

I
Запомни это день, сынок!
Идем с тобой в «Гусь-банк».
Запомни, в этом будет прок,
Когда пойдешь ва-банк.

Побрив пушок под носом дерзким,
С друзьями выпив по сто грамм,
Занюхав водки запах мерзкий,
Пойдете в поисках вы дам.

То та «не дам», то «здесь негоже»,
Услышишь ты и все поймешь.
«Вот дать тебе тогда б по роже!»,
В запале скажешь, но уснешь.

Подняв со стойки бара тело,
Стряхнув с лица ошметок сна,
Ты скажешь: «Парни в чем же дело?»
Ведь ждет давно уже Швея.

В цеху невинность потеряв,
Но осознав мужскую силу,
В лифте негаданно застряв,
Поймешь, что возжелаешь Милу.

Но Мила та, за доступ к телу,
Любовью блядство назовя,
И то и это все хотела,
А ты плати, на хлеб живя.

И вот тогда средь мыслей мрачных,
Что поджидают, мозг буря,
«Гусь-банк» всплывет в метаньях алчных,
Стрелой богатства озаря!

Не нужен офис, кабинет,
Лишь только пять волшебных слов:
«Лавэ твои, а долга - нет»,
За все ответят сто Ослов.


А кто платить-то будет долг,
Ведь интересно же, сынок?
Скажу тебе как на духу,
Обуй лоха и будь в меху!

II

Вопрос, сынок, ты мне задашь:
«А где найти людской сей фарш?»
- С бомжом, сынуля, думу дай,
И мысль о долге отгоняй.

Бутыль водяры подари,
Покажет он куда идти:
«В «Гусь-банк» лежит твой долгий путь,
И про откаты не забудь.

Ты в Вонск, Ушлёпинск обратись,
И в Талинку чуть-чуть ворвись.
По нужным хатам ты пройдись,
В окошко людям постучись.

Гаврилов, Сидоров, Петров,
Их много ведь, таких лохов.
И в кабаках, среди бл***й,
Ты только свистни, им налей»

Ему ты просто объясни:
«Мол, все путем, окей»,
За все его благодари,
Ну, дай там сто рублей.

Единственно, тут нужен труд,
В анкету – чуши полный пруд.
Ты разум свой заставь кипеть,
Чтоб несколько анкет успеть.


III

Экономист нашел косяк,
В анкете чушь он раскопал.
Но поступил он мудро так,
В СБ он дело передал.

Ему и ночью не спалось,
Сказали: «Выдать»! В чем же дело?
Поставил он себе вопрос,
Как он дошел до беспредела?

Всю жизнь он честен был с собою,
Ни разу маме не наврал,
И даже как-то раз весною,
У злыдня нож он отобрал.

Эсбэшник, ночь, луна, досье:
Что делать мне? Что делать мне?
Быть нищим, праведным и честным,
Иль взять икорочки с черешней?

Служил в десанте беззаветно,
Террору спуска не давал.
Попал в «Гусь-Банк», и не заметно
Продажной шкурой быстро стал.

Бокал с шампанским поднят вверх,
«За банк, Гусь-Банк!», директор скажет.
План перевыполнен для всех,
Но вскрытие ведь все покажет.

Директор рад, уж полон дом,
Откаты греют душу.
Просрочки - книг десятый том,
Нельзя насытить тушу!

Черешня - дрянь, икра достала,
И все-таки подарков мало.
Не знаю, в чем желанье есть?
Всего ведь, бл*** уже не счесть!


IV

Пришел тот день! Все на мази,
Все согласовано, в порядке.
Лошка скорее ты вези,
Пусть подпись ставит без оглядки.

Вот стул, садись, вот договор,
С руками справься, ты - не вор.
Перо в ладонь - черкни, лошок,
Теперь к кассиру, корешок.

Кассир вдыхал пары бомжа,
Тройной – подумал не спеша.
Помятый облик, блеклый взор,
«Вот деньги!» – кончен разговор.

Вот бомж стоит, трясутся руки,
Он денег столько не видал.
Держи его скорее брюки,
В карман он бабки запихал.

Ты налик в сумку поскорей,
Соратникам контакты слей,
Спасибо банку не забудь,
И отправляйся в дальний путь.


Поедешь в Крым, или Кавказ,
Тебе там будет в самый раз,
Живи и радуйся, мой сын,
За все заплатит «Баргузин»!

Пройдет иль месяц, или год,
Придет в ДО другой народ,
И управляющий иной,
Но все идет само собой…


Эпилог

За это Пушкин пострадал,
И Лермонтов под пули встал,
Но правду-матку не рубить,
То значит, жизнь…дерьмом…прожить!

[Natta988]

1. Время 2 часа.Филиал закрылся на обед, но один клиент еще в зале заполняет квитанцию на налог(для того кто не знает...там очень много цыфр писать надо).Мужик уже запарился писать...сидит весь красный.
Между операционисткой и клиентом происходит такой диалог:
- Мужчина! Вы кончили?
- Нет еще.
Операционистка выходит к нему в зал со словами:
-Господи! Ну, давайте я вам помогу!
Мы со стульев попадали.
2. Операционистка сверяет подпись клиента на ордере с образцом...
-Что-то мне ваш конец не нравится...
-Да? Странно...А моя жена довольна)

***

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- .......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
*** Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо , у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

[VLADK]

Идут муж с женой по улице, смотрят - стоит стенд, а рядом красивые
девушки. Девушки подходят к жене и говорят:
- Мы представители фирмы AVON. Давайте мы поухаживаем за вашими
пальцами.
Женщина протягивает им руки, они делают ей маникюр, протирают
кожу всякими маслами, кремами. После чего руки становятся идеальными.
Жена довольна. Идут они дальше, смотрят - стоит другой стенд, а рядом
девушки еще красивее. Мужик бежит к ним, протягивает руки и просит чтобы
поухаживали за его пальцами. Девушки улыбаются, берут его пальцы и...
зажимают их в тиски.
Мужик как заорет: - Э.. Вы чего делаете? Вы же фирма AVON!!!
Девушки: - Какой нахрен AVON, мы представители Банка. Когда кредит
погасишь, СВОЛОЧЬ???!!!


Кризису посвящается!

Бежит обезьяна по джунглям и орет - "Кризис, Кризис, всем конец, ааааааа!"
Видит волк сидит, она ему - "Эй, волк чего сидишь, спишь на дворе кризис, а ты и в ус не дул", а он ей -"Какой такой кризис, я вот как мясо ел, так и ем, отстань от меня", о мартышка дальше бежит и орет, а на встречу лиса, мартышка ей - "Эй лиса, кризис, беги спасайся, всем конец, все пропало!", а та в ответ - "Какой такой кризис, я как в шубе ходила, так и хожу, не знаю ничего, отстань от меня, нет кризиса", и тут мартышка задумалась - "И действительно, какой такой кризис, я как была с голой попой, так и есть!"

Посвящается малому, среднему бизнесу ну и всем сочувствующим! smile:shuffle:


Работал в одном банке манагер, трудился в поте лица, практически без отдыха года три наверно,
и тут приходит к нему директор и говорит: "Давно ты манагер на отдыхе не был, давай съезди к своему отцу на дачу передохни, взбодрись да за работу принимайся с новыми силами, отпускаю я тебя на три недели". А манагер в ответ:" Да не хочу я на отдых мне и тут хорошо, я работать хочу". "Нет" - говорит- начальник "В отпуск и все!". Вобщем поехал манагер в отпуск к бате в деревню, приезжает и говорит мол "Батя, я манагер, я работать хочу, дай мне чего нибудь поработать", а тот в ответ "Да ты чего сын, отдохни, полежи, поспи, силы востанови", "Нет" - говорит манагер - "Я работать хочу, не могу без работы, дай мне чего нибудь сделать" - "Хорошо" - говорит батя- "Вот у меня поле 6 га, картошку посадил, надо навоз розбросать, да перекопать все, тебе работы недели на две хватит, а там уже и отдохнешь", "Отлично" - говорит манагер, и с утра уходит в поле, к вечеру возвращается и говорит "Все батя , я все с делал, дай другую работу", батя медленно оседает, но идет на поле и проверяет, а там все перепахано, навоз весь разбросан, вобщем все тип топ, "Да" - говорит батя - "Хорошо, вот у меня поголовье кур есть 2000 голов, надо на мясо забить, да ощипать, тебе как раз работы на две недели, а там уже и отдохнем", "ОК" - говорит манагер, и с утра уходит кур забивать, а к вечеру возвращается и говорит "Все батя , я и здесь все с делал, дай другую работу", батя просто в шоке, идет проверять а там просто бойня какая то, всем курам головы свернуты, пух перья, вобщем круто, "Ну" говорит батя- "Хорошо, дам тебе работу тогда другую, в амбаре у меня 100 мешков с картошкой, пересчитай все картофилины для учета", ничего не сказал манагер, но ушел с с утра, день нет манагера, два нет манагера, три нет, заволновался батя, пошел проверять, спускается в амбар а там картина маслом, сидит манагер, один мешок открыт, одна картофелина в руке, а сам манагер сидит и плачет - "Ты чего сынок, что случилось", а тот "Понимаешь батя, я манагер, я работать хочу, одно дело дерьмо разгребать и разбрасывать или головы крутить да отрывать так что бы пух и перья во все стороны летели, а ты батя меня на УЧЕТ посадил!!!!!! smile:wall:

[Natta988]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу…

***

Мужик приходит в Банк Гданьска, чтобы сделать вклад. Так как он никогда не держал денег в банке, он, естественно, нервничает.
- А что будет, если банк Гданьска лопнет? - спрашивает он.
- Ну, тогда деньги вам выплатит банк Варшавы.
- А если банк Варшавы лопнет?
- Не проблема, его вклады застрахованы в Национальном банке Польши.
- А если и этот лопнет?
- Тогда вам заплатит Банк Москвы.
- А если он тоже развалится?
- Его деньги застрахованы в банке самого Советского Союза!
- Ну а если и этот развалится?
- Знаете, в этом случае вы навсегда потеряете деньги. Но разве оно того не стоит?

[VLADK]

Не знаю может было, но все равно - про манагера

Работал в одном банке манагер, трудился в поте лица, практически без отдыха года три наверно,
и тут приходит к нему директор и говорит: "Давно ты манагер на отдыхе не был, давай съезди к своему отцу на дачу передохни, взбодрись да за работу принимайся с новыми силами, отпускаю я тебя на три недели". А манагер в ответ:" Да не хочу я на отдых мне и тут хорошо, я работать хочу". "Нет" - говорит- начальник "В отпуск и все!". Вобщем поехал манагер в отпуск к бате в деревню, приезжает и говорит мол "Батя, я манагер, я работать хочу, дай мне чего нибудь поработать", а тот в ответ "Да ты чего сын, отдохни, полежи, поспи, силы востанови", "Нет" - говорит манагер - "Я работать хочу, не могу без работы, дай мне чего нибудь сделать" - "Хорошо" - говорит батя- "Вот у меня поле 6 га, картошку посадил, надо навоз розбросать, да перекопать все, тебе работы недели на две хватит, а там уже и отдохнешь", "Отлично" - говорит манагер, и с утра уходит в поле, к вечеру возвращается и говорит "Все батя , я все с делал, дай другую работу", батя медленно оседает, но идет на поле и проверяет, а там все перепахано, навоз весь разбросан, вобщем все тип топ, "Да" - говорит батя - "Хорошо, вот у меня поголовье кур есть 2000 голов, надо на мясо забить, да ощипать, тебе как раз работы на две недели, а там уже и отдохнем", "ОК" - говорит манагер, и с утра уходит кур забивать, а к вечеру возвращается и говорит "Все батя , я и здесь все с делал, дай другую работу", батя просто в шоке, идет проверять а там просто бойня какая то, всем курам головы свернуты, пух перья, вобщем круто, "Ну" говорит батя- "Хорошо, дам тебе работу тогда другую, в амбаре у меня 100 мешков с картошкой, пересчитай все картофилины для учета", ничего не сказал манагер, но ушел с с утра, день нет манагера, два нет манагера, три нет, заволновался батя, пошел проверять, спускается в амбар а там картина маслом, сидит манагер, один мешок открыт, одна картофелина в руке, а сам манагер сидит и плачет - "Ты чего сынок, что случилось", а тот "Понимаешь батя, я манагер, я работать хочу, одно дело дерьмо разгребать и разбрасывать или головы крутить да отрывать так что бы пух и перья во все стороны летели, а ты батя меня на УЧЕТ посадил!!!!!! smile:wall:

Посвящается все манагерам


Итак, передача "Самый умный". И сегодня мы определим самого умного банкира этой недели! Представьтесь пожалуйста:

-Добрый день! Я Иван Иванович - инвестиционный банкир..
-Здравствуйте! Я Петр Михайлович, директор крупного западного Банка..
-А я Сергей Петрович.. Я .. Сегодня я уволился, и теперь я учитель..

Поздравляем!!! Сергей Петрович - самый умный банкир этой недели! smile:wall:


Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). В идеале - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят, что это итальянский способ и опробован в реальных условиях. smile:shuffle:

Форму школьную у нас
Завели от скуки:
Белый верх и черный низ,
И в чернилах руки.

***
Хоть и есть клиенты злые,
Ты не расслабляйся.
Наорали на тебя,
А ты улыбайся.

***
А инструкции у нас
Каждый день меняются.
Пункт восьмой утратил силу,
Пятый не читается.

[VLADK]

Новые БАНКИ!

«Банк Русский Свищ». Рекламная акция для всех вкладчиков нашего банка «Ищи Свищи»!

«ТранссексуалКредитбанк». Только мы знаем, чего вы действительно желаете!

«Абсолют Ноль Банк». Кристально чистые взаимоотношения! Каждому новому вкладчику - клиентские сто граммов водки бесплатно!

Банк «Авангард плюс». Да... И Леонтьев уже с нами.

«ПробНегдеСтавитьНуИбизнесТамКакой-тоБанк». Все по-честному!

«Альфа-группа Банк». Наши бойцы помогут вам своевременно рассчитаться за кредит.

«Банк ВТБ 24-копеечки». Верим, Трудимся, Бдим!

«Банк Сосьете Женераль Водосток». С нашими кредитными ставками даже Генералы иногда сосьете.

«ИпотекБанк «Да!»» Антрикризисная программа «Подними свое дело!» Каждому клиенту «Виагра» в подарок!

«Эмоциональный Банк «Страсть»». Без лишних слов!

«ЮрийКредит Банк». Президент банка Юрий Михайлович Лужков. «Как из собственного кармана»

«Спербанк». Самые высокие ставки по вкладу до востребования «Спертый воздух». Требуйте воздух, не отходя от кассы!

«Мистер Бин Банк». Смешные операционисты? Вы еще не видели нашего управляющего!

«ГазfromRussiaБанк». Вклад «Вентиль на Украинском участке газопровода», каждому клиенту минуту счастья в подарок!

Банк «ИнтимСоюз». Новый экспресс-кредит «Хочу продлить!» Когда отношения прерваны временем, все решается быстро…

«Гусь-Банк». Пенсионный вклад «Лапчатый». Каждой бабусе - три веселых гуся!

«НашаТырь Банк Якутия». Наша немного тырить и тебе дать, однако!

«МирТрудМай Банк» МТМ-Банк! Новая акция: приди в банк с транспарантом, проори знакомые до одури лозунги и выпей халявной водки!

«УРКА-Банк». Только к нам можно и со справкой…об освобождении!

«ОралСис Банк». Наши сотрудники удовлетворят любые ваши желания!

«Таймырский банк Деконструкции и Деградации». Зато у нас смешная униформа!

«ОТоПрем все Банк» Банк ОТП. Так, где говорите вы фактически проживаете?

«Королевский Банк The Шотландии ». И какого хрена мы тут делаем?

«ЛокоН Банк». Вклад «Шевелюра». Прядь волос Сергея Зверева в подарок!

«МоскомПриветБанк». Вклад «Прощальный». Скажи своим деньгам «Пока!»

«Национальный Фрезерный Банк». Кредит «Фреза». Попробуй не вернуть!

«МежПорнобизнесБанк». Новый кредит «Стоячий П-теннис». Гибкий инструмент для порочного бизнеса!

«МосКонецБанк». Кредит «Виагра». Короткий путь подъема!

[Natta988]

А не купить ли мне Опель? - случайно обмолвился Герман Греф сидя в кругу своих замов, имея в виду, что в период кризиса надо проявить взвешенный подход к расходам банка и в отношении служебных авто.
На следующее утро, читая в прессе о покупке Сбербанком России концерна ОПЕЛЬ, он понял - высказываться надо поточнее...

***

Бежит ежик по лесу, вдруг видит целую поляну конопли. Он такой: "Ну ни фигасе, конопля, и никого нет, нодо бы накосить мешочек себе". Сбегал за косой, косит, а тут приходит хозяин поляны - медведь, и видит, что еж его траву косит, ну он его легонько, по башке, бумс, тот в отключку. Через минут 15 очнулся еж, и думает: "Вот это трава, так вдарило, надо побольше накосить", сбегал за мешком побольше, и начинает косить быстрее, медведь весь в непонятках, что такое, опять еж, ну он его еще раз огрел, тот опять отключился, очнулся через час. "Во блин - думает еж - классная трава, надо вообще и на зиму заготовить", сбегал принес еще мешков, косу побольше и давай косить, да так, что только коса мелькает, а медведь вообще в шоке, что за еж такой непонятливый, как вдарит ему, тот вырубился и так до ночи и пролежал. Ночь, 12 часов, звезды. Просыпается еж "ЕЕЕЕЕ, ночь уже, косить, не спать, косить!!!"

***

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну, давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне образец даете МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

***

Тогда и я кое-что добавлю Из своей коллекторской молодости...
Был у меня в том славном агентстве один коллега, он же добрый друг.
Отогнал он как-то в сервис машину, а там его до кучи озадачили покупкой трансмиссионного масла. Забежав в ближайшие "Автозапчасти", он наказ труженников ключа и отвертки успешно выполнил. Но пустить его а автомагазин - это все равно что пустить блондинку в бутик: накупит кучу "нужного" дерьмеца.Так что, кроме канистры "Мобила", он обзавелся еще и китайским мультитулом (для прекрасной половины аудитории: это инструмент, типа складного ножика с разными прибамбасами, только в его основу положен не нож, а пассатижи), проводами для прикуривания ( при том, что на его машине прикуривать категорически не рекомендуется во избежании скоропостижной кончины электроники) и китайским же паяльником со сменными жалами (единственная стоящая вещь из всего набора). Вернувшись в сервис, он отдал масло, распихал остальные приобретения по карманам и двинулся в сторону дома. Метров за триста до дома его вежливо окликает наряд ППС и предлагает предъявить документы. Затем вежливо интересуются наличием запрещенных предметов. Услышав обычное в таких случаях "нет", все же настойчиво просят вывернуть карманы. На капот десятки аккуратно ложатся провода, пассатижи и паяльник. Далее обычный при таких проверках вопрос:
-Работаете где?
-Коллекторское агентство.
-Это что такое?
-Ну, агентство по возврату долгов...
-А... (взгляд на выложенный инструмент) С работы что ли идешь?

***

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). В идеале - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят, что это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[Natta988]

А не купить ли мне Опель? - случайно обмолвился Герман Греф сидя в кругу своих замов, имея в виду, что в период кризиса надо проявить взвешенный подход к расходам банка и в отношении служебных авто.
На следующее утро, читая в прессе о покупке Сбербанком России концерна ОПЕЛЬ, он понял - высказываться надо поточнее...

***

Бежит ежик по лесу, вдруг видит целую поляну конопли. Он такой: "Ну ни фигасе, конопля, и никого нет, нодо бы накосить мешочек себе". Сбегал за косой, косит, а тут приходит хозяин поляны - медведь, и видит, что еж его траву косит, ну он его легонько, по башке, бумс, тот в отключку. Через минут 15 очнулся еж, и думает: "Вот это трава, так вдарило, надо побольше накосить", сбегал за мешком побольше, и начинает косить быстрее, медведь весь в непонятках, что такое, опять еж, ну он его еще раз огрел, тот опять отключился, очнулся через час. "Во блин - думает еж - классная трава, надо вообще и на зиму заготовить", сбегал принес еще мешков, косу побольше и давай косить, да так, что только коса мелькает, а медведь вообще в шоке, что за еж такой непонятливый, как вдарит ему, тот вырубился и так до ночи и пролежал. Ночь, 12 часов, звезды. Просыпается еж "ЕЕЕЕЕ, ночь уже, косить, не спать, косить!!!"

***

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну, давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне образец даете МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

***

Тогда и я кое-что добавлю Из своей коллекторской молодости...
Был у меня в том славном агентстве один коллега, он же добрый друг.
Отогнал он как-то в сервис машину, а там его до кучи озадачили покупкой трансмиссионного масла. Забежав в ближайшие "Автозапчасти", он наказ труженников ключа и отвертки успешно выполнил. Но пустить его а автомагазин - это все равно что пустить блондинку в бутик: накупит кучу "нужного" дерьмеца.Так что, кроме канистры "Мобила", он обзавелся еще и китайским мультитулом (для прекрасной половины аудитории: это инструмент, типа складного ножика с разными прибамбасами, только в его основу положен не нож, а пассатижи), проводами для прикуривания ( при том, что на его машине прикуривать категорически не рекомендуется во избежании скоропостижной кончины электроники) и китайским же паяльником со сменными жалами (единственная стоящая вещь из всего набора). Вернувшись в сервис, он отдал масло, распихал остальные приобретения по карманам и двинулся в сторону дома. Метров за триста до дома его вежливо окликает наряд ППС и предлагает предъявить документы. Затем вежливо интересуются наличием запрещенных предметов. Услышав обычное в таких случаях "нет", все же настойчиво просят вывернуть карманы. На капот десятки аккуратно ложатся провода, пассатижи и паяльник. Далее обычный при таких проверках вопрос:
-Работаете где?
-Коллекторское агентство.
-Это что такое?
-Ну, агентство по возврату долгов...
-А... (взгляд на выложенный инструмент) С работы что ли идешь?

***

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). В идеале - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят, что это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[Natta988]

Уберите мое одно сообщение.Так как у меня не отправлялось я нажала 2 раза, а потом оба сообщения отправились.Извините.

[Serena]

В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Та кризис этот… Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Ой, когда это будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

***
Один банкир другому:
- Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.

***
Здравствуйте, это Банк?
- Банк
- Можно у вас взять кредит?
- Можно
- А можно под низкий процент?
- Можно
- А можно без первоначального взноса?
- Можно
- А можно без залога?
- Можно
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Ой, расскажите. А то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

* * *
“Я плачу и плачу”… Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы
сами поймете степень своей кредитоспособности.

* * *
- ох уж ця криза…
- як я вас розумію…
- ні, не розумієте
- чудово розумію
- та у вас навіть депозиту немає!
- учора був!…

* * *
Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал…

***
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

***
Объявление в банке:
«Банк не работает по техническим причинам.
Розыск технических причин ведет РОВД Шевченковского района».

***
Один мужик у другого просит: одолжи сотню до зарплаты.
– А что случилось?
– Да вот, банк ограбил.

* * *
В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада – «Водочный». Клиент приносит в банк ящик водки, и через год, независимо ни от какой инфляции, получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.

***
Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал:"Средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

***
В связи с мировым финансовым кризисом прекращена выдача Нобелевских премий - деньги, оставленные Альфредом Нобелем, невозможно снять с депозита.

* * *
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку
на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по
величине кредитор Украины!