такси, Никитыч, дворник

[Cats]

Девушка приехала к своему парню на такси. Денег у нее нет, а парню лень спускаться на улицу.
Девушка звонит парню, а он ей говорит: "Ты с таксистом натурой рассчитайся, а я тебе сразу отдам!"

=================

Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.

=================

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

[Cheba]

но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

класс!!!

[Natta988]

Если вам навстречу едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, испугайте водителя неожиданным включениям дальнего света и
несколько раз побибикайте.
Они так прикольные прыгают в кювет...


"Hyundai" - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он крадет дизайн в богатых и продает его бедным.


Чем более крутой джип, тем дальше бежать в село за трактором.



Заявление начальнику 24 отделения ГАИ от сержанта Шевчука:
"В связи со сложным финансовым положением прошу оказать материальную помощь."
Резолюция начальника 24 отделения ГАИ:
"В связи со сложным финансовым положением выдать сержанту Шевчуку дорожный знак - ограничение скорости 40 км/час сроком на 1 месяц".


Новая пьеса "Запорожец забуваем" посвященная завершению выпуска легендарного украинского автомобиля.

Иду по трассе, спереди "шестерка". Что-то длинное написано на заднем стекле. Стало интересно, стараюсь подобраться поближе.
Тяжело, потому что "шестерка" идет быстро.
Удалось. Удерживаю руль, напрягаю зир- по всей длине заднего стекла надпись: "Даром читаешь, следи за дорогой!"


Останавливает гаишник 600-й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Круто! После офиса из хлопаками выпил пивка в кайф, потом из
дивахой в баньку завалился, там коньячку тяпнув, потом в маркете бутылку взял (достает "Абсолют"), вот еду, настигаюсь!
Гаишник прифигив:
- Ану дунь в трубочку!
Чувак:
- Но ты шо, командир!? Не веришь, что ли!?

Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная битая зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю и органической химией тоже. Из тебя 10 000 гривен.
- А почему так много?!!!
- Ну...увлекаюсь нумизматикой.


Украденный «Москвич-412», в 1979 году выпуску, смысл выясняется.


В современном автомобиле все продуманно к пустякам. Заснул за рулем, бах, и твоя голова уже на подушке.


Гаишник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
Из заднего сидения слышать розчарований голос:
- Папе, а где же козел?..

Стоит Гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка хорошая.
Он ей и говорит:
- Нарушили! Две сплошные - минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
- Нет.
- Ну... Тогда придется переспать!
Девушка подумала, подумала, посмотрела на Гаишника...
И как проехала еще два разы через две сплошных туда-сюда!


Останавливает Гаишник водителя:
- Доброго дня, проверка документов. Да, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Да, аптечка в порядке... и т.д.
Когда проверили все, что только можно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
Гаишник:
- Едьте... раз совести у вас нет...

Карты экспресс-оплаты ГАИ 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов - новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбрано вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГАИ!


Едет мужик на белом 600 мерси, останавливается на светофоре и здесь в зад ему вижджае Хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает двери Хонди, вытягивает из нее парня и давай его бутузить. От того только и слышать:
-Ух, ух, ух....
Мужик хлопаку отколотил и спрашивает:
-А шо такое "УХ"?
-В ХОHДИ РУЛЬ ДЕЛО!

Едет новый украинец на мерси по трассе со значительной скоростью.
Вдруг его обгоняет мужичек на маленькой красной машинке с открытым верхом.
Ну новый украинец выжимает из мерса все что может, настигает мужичка, опускает стекло на окне и кричит:
- Мужик! А что у тебя за машина!!??
- Неее знаааааааююю!!!!
- А сам ты откуда!!!???
- Из аааааамерииканских гиииирок!!!!


Новая модель "ІЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла серьезный удар по автомобилестроению Германии.
Умер из смеха ген.директор концерна "BMW".


Вот КРАЗ - хорошая машина. Я купил - и не жалею. Никого!..

Гаишник останавливает блондинку:
- Ваши права!
- А что такое права?
- ну, это такая штучка, где ваше изображение
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркальце и отдает Гаишнику.
Тот долго смотрит в зеркальце и говорит:
- Ну, сразу бы и сказали, что вы - работник ГАИ.


Купили отец с сыном машину ВАЗ 2104. Открывает отец инструкцию из использования машины
и говорит сыну:
- Ну вот, сынку, это наша новая библия!
- Нет, папе, это наша КАМАСУТРА!

Поймал немой золотую рыбку. Но говорит ему:
- Отпусти - любое желание выполню!
Немой в ответ чертит в воздухе ромб и выдвигает языка.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужчина мычит, крутит председателем и снова чертит ромб и выдвигает языка.
Рыбка:
- Может денег?
Мужчина снова мычит, крутит председателем и снова чертит ромб и
выдвигает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ли?



- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок.
- Я вот что думаю: если я к автомеханику всхожу, у меня будет машина.

Прокололось колесо. Водитель вышел из машины, достал домкрат, присел, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты что это делаешь?". "Но вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из-под куртки ломик и бьет по лобовом стекле: "А я, наверно, магнитофон возьму".


В машины Фольксваген Лупо в Украине плохие перспективы...


Реклама.
Ваша женщина - красавица? Она любит сексуально надеваться? На нее смотрят все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый Porsh Carrera 4S и мужики на вашу
женщину больше и не взглянут!!!


По улицы ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.

- Автомобили "Москвич" - полная уверенность в том, которое найдет свою машину там, где ее оставил!


- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион?
- Купил бы "Ланос".
- А остальные?
- На запчасти!

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в дом городской библиотеки. Работниками ГАИ установлено, что на момент аварии дом библиотеки пересекал двойную сплошную.


Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Глаза".


Созданный для тех, кто не понял с первого раза.
Ford Focus II.

- Что пишут на грязных машинах?
- «Помой меня», «Это не грязь, а засмага», «Танки грязи не боятся.»
- А как вам надпись: «Не смывать! Лечебная грязь!» ?


- Ребята, у меня машина - "девятка".
- Так была же "шестерка".
- Перевернулась.


- Почему водителе Fiat'ів не здороваются между собой днем?
- Потому что утром они всегда видятся на сервисе.


Только в украинских автомобилях вместо подушек безопасности
используют три иконы

[Ванечьkа]

В такси мужик говорит водителю: "Остановите возле того дома, ну там, в конце".
Тут вдруг говорит женщина:
- А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
На что водитель спрашивает: - Вам у задних лап остановить, или у передних?

Едет такси мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
Такси останавливается, открывает дверь и водитель спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
Таксист:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?

Вышел ГАИшник под вечер на трассу бабок "сбрить". Схема нехитрая - останавливает тачку и давай придираться к тому, к этому, до тех пор, пока водиле не надоест и он не "отмажется". А особо "непонятливым", которым не терпится: "ну, что командир, какие претензии, давай отпускай или что" ГАИшник говорит: "Ладно. Ответишь правильно на вопрос по эксплуатации автомобиля - поедешь, не ответишь - штраф! Вопрос: если тебе масла на мотор капнуть, какое колесо спустит?". Как правило водитель, обалдело уставившись на ГАИшника, минуту хватает воздух ртом, затем сердито достаёт бумажник, платит и уезжает. Стемнело. Уже собравшись уходить, ГАИшник решил тормознуть напоследок машину, только что вынырнувшую из-за поворота. Остановил, оказалось - таксист. Ну он ему как всем дежурный вопрос: "Ответишь - поедешь, не ответишь - штраф! Если тебе масла на мотор капнуть, какое колесо спустит?". А таксист, оглянувшись по сторонам, отвечает: "А если тебе монтировкой по башке дать, на какую ногу хромать будешь?"

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще
не взлетали?!

Четверо человек сигналят таксисту остановиться. Машина останавливается, двери открываются.
- Отвези на Калиновку.
Таксист называет цену, они соглашаются. Прежде чем сесть, старший говорит всем: "Ведите себя нормально, чтобы таксист не понял, что мы обкурены". Едут, а водитель посматривает на них и хихикает. Один спрашивает: "А что-то видно?"
- Нет, не видно, а заметно. Потому что вы вчетвером на переднем сидении поместились.

TAXI: Кстати это было так же и со мной только больше повезло - их было трое:))

Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и
с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на
подсосе до дверей докатила и заглохла...

[Владимир310]

ой сп повеселили наночь глядя!!!

[virtuspro]

смешно..классно )))

[puJama]

хех жирно)))

[MouseTwitt]

а водитель посматривает на них и хихикает. Один спрашивает: "А что-то видно?"
- Нет, не видно, а заметно. Потому что вы вчетвером на переднем сидении поместились.

Умора прямо, это чего же так накуриться надо? Или это у таксиста в глазах троится?Крутой анекдот

[виктор80]

давненько так не смеялся так держать

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
как смотришь если добавлять свои анекдоты или не желательно?