Новые русские - мобильный юмор

[halizev2]

Новые русские - мобильный юмор

После смерти нового русского друзья-братки поставили ему памятник: большой мобильный телефон, на дисплее которого написано: No service...

Встречаются два братка и один из них спрашивает:
- Слышь, Вован, ты Баха знаешь?
- Не, а чо это за мужик?
- Это чувак, который музыку для мобил пишет.

Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона.
Второй бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили.
Через недельку: слепой киллер звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий - звонок не прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 3223. Сообщение: "Ты мой!".
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.
Новый русский напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через некоторое время просыпается, достает сотовый телефон, набирает номер пейджинговой станции и говорит:
- Для абонента 13847. Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор возмущенно отвечает:
- Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку.
Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер.
- Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор кричит:
- Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение.
Тогда новый русский набирает тот же номер, долго пережевывает горькую слюну во рту и как можно внятнее говорит:
- Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!

Нового Русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают ему апартаменты различные где ему жить, а ему все не нравиться. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я Вован с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебрасывает их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

Встречаются два "новых русских", у одного на плече огромный мобильный телефон, у другого маленький. Тот, который с маленьким телефоном, кивает своему визави:
- "Это что, сотовый?"
Тот ему свысока:
- "Лох ты! Это шестисотовый!!!"

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

Пришел новый русский сотовый телефон себе покупать. Ему продавец из сотового зала, предлагает наикрутейший Ericsson за 820 баксов. Телефон маленький такой, аккуратный, с микрофоном, откидывающейся крышечкой. Такой считается эксклюзивным и наикрутейшим. Новый русский: Вы, что офигели его же с издали в руке не видно будет!!!

Новый русский заходит к директору одной фирмы на работу. Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
- Вы телефончик оставьте, он позвонит.
Новый русский:
- Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

Похоронили нового русского, ну и, как заведено, в гроб положили ему пейджер и мобильный. Через 40 дней звонок:
- Босс, привет. Вам нефть не нужна?

Звонок на мобилу новому русскому:
- Вован, я тут проектик запускаю, ты...
- Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!

Новый русский уехал на Канары и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию оператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!
- ???
- Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!
- Какое сообщение?
- "Замените батарейку".

Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и просит выписать счет на покупку сотового телефона.
Оператор говорит:
- Вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете? Если не секрет, скажите, вы их теряете что ли?
- Hет, в них батарейки сели.

Встречаются два новых русских, у одного на плече огромный мобильный телефон, у другого маленький. С маленьким показывает на большой:
- Это что, сотовый?
Другой:
- Лох ты, это 600товый!

Новые русские играют в футбол. Правый крайний достает сотовый телефон и торопливо набирает номер:
- Вован, я, типа, открыт, пасуй!

[Natta988]

После смерти нового русского друзья-братки поставили ему памятник: большой мобильный телефон, на дисплее которого написано: No service...

[siar]

В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
- Нет, шефу это не подойдет.
- Простите, это почему?
- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
- Но это будет стоить совершенно особых денег.
- Деньги - не ваша проблема.
- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
- Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
- Давайте.
- Двухэтажная отдельная вилла.
- Так.
- В радиусе трех километров ни одной живой души.
- Да.
- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары - вид на пик Тенерифе, чайки...
- Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят.
- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
- Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит:
на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!

[VLADK]

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

Везет мужик в рефрежираторе пингвинов в зоопарк, а возми да и сломайся. Стал его водитель чинить, а пингвины тем временем по лесу гоняют (охлаждаются). Эту картину увидел новый руский, остановился на шестисотом и спрашивает.
- Что случилось, братан.
- Да вот рефрежиратор полмался, а пингвинов в зоопарк вез.
- Так давай я их отвезу, у меня в мерсе кондишин стоит, все будет супер.
Водитель рефрежиратора соглашается. Мерс уезжает с пингвинами. Водитель закончил ремонт, только трогаться видит на встречу этот мерс едет, из окон пингвины торчат в кепках Макднальдс, флажками машут. Водитель спрашивает у нового русского.
- Ты что в зоопарк их не отвез?
- Ну ты братан гонишь, в зоопарке были, в Макдональдсе были, в лунопарк едем.

Стандартная ситуация, в мерен в зади врезаеться запор. Из мерена вылазиют 3 амбала, из запора дедок.
Братки:
-Ну че дед влетел ты. Давай посчитаем-бампер, железо.
д:-Не мужики, я платить не буду.
н:-Да ты че совсем страх потерял.
д:-А вы позвоните своему старшему.
Те звонят, базарят с ним, объясняют ситуацию, говорят номер машины, потом ложат трубку и говорят.
н:-Ладно дед повезло тебе. Едь давай отсюда.
д:-Неее мужики, давайте посчитаем-бампер, железо.
н:-Да ты че дед совсем охерел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, чето базарят, ложут трубку.
н:-Ладно дед тебе повезло, на тебе 3000 баксов, и вали отсюда.
д:-Неее мужики. Вон у вас в машине девченки седят, дайте мне одну.
н:-Да ты че савсем сума сошел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, че-то ему говорят, потом дают трубку деду.
Из трубки голос главного:
-Пап, ну харе прикалываться, едь домой, там мамка щи сварила.

[Natta988]

Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы.
Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят -
пальцы веером: Ты что, в натуре? Владелец запорожца: "Мужики, простите, я бедный
слесарь, денег нет даже тормоза сделать." Эти посмотрели, удар очень слабый,
даже бампер не поцарапан. "Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше". Следующий
перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются - опять тот же
запорожец. Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар.
Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывает окно и с
милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям:
"Свои-свои-и-и!"

***

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер,
качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик "Помогите", а ему в ответ:
- Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.

***

- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона

***

- Кто такие новые русские?
- Это хорошо забытые старые армяне

***

В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут.
Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной
икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася?" Вася с трудом
голову оторвал от тарелки и говорит: "Эх...Жжжизнь уд-далась..." И опять мордой
в блюдо.

***

Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы.
Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят -
пальцы веером: Ты что, в натуре? Владелец запорожца: "Мужики, простите, я бедный
слесарь, денег нет даже тормоза сделать." Эти помотрели, удар очень слабый, даже
бампер не поцарапан. "Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше". Следующий
перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются - опять тот же
запорожец.Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар.
Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с
милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям:
"Свои-свои-и-и!"

[VLADK]

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че ,костер,ты попал!

Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

[Natta988]

Как известно, в каждой сотовой компании есть справочная, так называемая звонковая группа, призванная отвечать на вопросы абонентов. Многие из нас сталкивались с этой службой... но давайте будем терпимее им ведь тоже приходится нас выслушивать...

- Есть ли у Вас тариф выходного дня?

- Сколько у Вас стоит Ericsson откидной?

- Я живу очень далеко. У нас нет Вашего покрытия. Давайте я куплю у вас базовую станцию и буду при ней дилером.

- Девушка, у меня мобильный - у моего друга мобильный. Я хочу позвонить другу, а мобильный в машине, а машина в гараже, а ключ я потерял.
- Чем я могу Вам помочь?
- Позвоните моему другу.
- Я не могу этого сделать.
- Но мне очень надо! У него ключ от гаража!
- Позвоните ему с городского.
- А можно?

- Девушка, у меня к Вам концептуальный вопрос

- У меня MTS Плюс нет.
- Выключите аппарат, теперь включите, введите PIN что на дисплее?
- Ничего. Просто собачка косточку съела - и все!

- Сколько у Вас стоит Семен 35 и Эрик 320?

- Девушка, у Вас горизонтальное течение сигналов или вертикальное?

- Если у меня графический дисплей, почему я не могу передавать графики?

- Сколько стоит "Юнител"?
- Вы звоните в Перфектум.
- Хорошо. Сколько стоит Перфектум?
- Перфектум не продается. Какой аппарат вас интересует?
(минута молчания)
- Девушка, я хочу купить телефон.
- Вас интересует определенная модель?
- Нет.
- Минимальный контракт с аппаратом (такой-то)
- А какие еще есть аппараты?
- У нас более 40 моделей.
- Перечислите.
- (перечисляет)
- Какого цвета Самсунг?
- Какой модели?
- А какие есть?
- У нас 10 моделей. Какая конкретно Вас интересует?
- Перечислите.
- (перечисляет)
(молчание)
- У Вас еще есть вопросы?
- Сколько стоит Bosh?
- Мы не продаем аппараты этой фирмы.
- Да у меня уже есть этот аппарат. Я только хочу знать, сколько он стоит у ВАС?

Потерялся в лесу Новый русский, трубка не работает,пейджер барахлит,.... Выхода с леса он никак не смог найти, после длительных поисков выходит он на холм, сделав пальцы "веером", говорит:"Ну, типа, Ау"

Стоит 600-ый мерс возле светофора,подходит к нему бомж и говорит новаму русскому отсоси у меня дам 100$ дам. Н.Р. в шоке:да у меня этих баксов хоть жопай жри.
Бомж:1000
Н.Р:нет!!!!!!!!!!
Бомж:1000000
Н.Р. думает ну лимон мне не помешает:давай
Идет процес,бомж стонет:втягивай!!!,втягивай!!!меня в долг

Везет мужик в рефрежираторе пингвинов в зоопарк, а возми да и сломайся. Стал его водитель чинить, а пингвины тем временем по лесу гоняют (охлаждаются). Эту картину увидел новый руский, остановился на шестисотом и спрашивает.
- Что случилось, братан.
- Да вот рефрежиратор полмался, а пингвинов в зоопарк вез.
- Так давай я их отвезу, у меня в мерсе кондишин стоит, все будет супер.
Водитель рефрежиратора соглашается. Мерс уезжает с пингвинами. Водитель закончил ремонт, только трогаться видит на встречу этот мерс едет, из окон пингвины торчат в кепках Макднальдз, флажками машут. Водитель спрашивает у нового русского.
- Ты что в зоопарк их не отвез?
- Ну ты братан гонишь, в зоопарке были, в Макдональдзе были, в лунопарк едем.

Лондон, пятизвездочная гостиница.
Выходин новый украинец, ловит такси.
- На Троещину!
- ????
- На Троещину!
- Это ж Лондон, Англия, какая Троещина?
Достает прес бабла..
- На Троещину!
- Как поедем, через Рыбальский?

Несётся по трассе на бешенной скорости 6000-й мерс и вдруг перед ним выскакиваем гаишник и пытается его остановить, бац и мерс сбивает гаишника. Проехав ещё метров сто прежде чем полностью остановиться, из мерса выходит новый русский, подходит к тому, что осталось от гаишника и пренебрежительно пнув ногой останки произносит:
- Да, не бережете вы себя, продавцы полосатых палочек !

Идут два новых русских, жрать охота, а всё закрыто смотрят вдали мигает афиша ресторана под названием "Чёрный ресторан", думают не чего не поделаеш зайдём - так значит зашли официант принёс меню, начали ознакамливаться Чёрное мясо, Чёрная колбаса,Чёрный хлеб,Чёрное молоко...так значит Русскиё говорит другу ну Чёрный хлеб ели Чёрное мясо тоже вроде но, что-же это за Чёрное молоко -решено заказали. Выходит офицантка негритоска скидвает с себя одежду сует каждому по соску в рот и приговаривает: "вот вам Чёрное молоко!!!" Новый Русский вытаскивает сосок со рта и говорит другу:
- ХОРОШО, ЧТО ЧЁРНУЮ К-О-Л-Б-А-С-У НЕ ЗАКАЗАЛИ.

Один новый pусский говоpит дpугому: - А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...

[VLADK]

К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум хуям, я переводчик.


Едут два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!


В купе поезда бабуся говорит братку: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?


Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...


Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!


На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???


Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены...
1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя...
3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы... Я свою сам е#$ть буду!


Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ???


Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?


Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы. Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай. Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!

[Natta988]

Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит - на стене y того "Мона Лиза" висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д.
Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина "Мона Лиза"
и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках и спpашивает:
- А зачем тебе две каpтины?
- Гы, y тебя моно, а меня стеpео!

***

Один новый русский пoсле бани спpашивает дpугoгo:
- Слышь, ты не знаешь, пoчему у нас, новых русских, пoсле бани poжа кpасная???
- Этo все пиджаки пpoклятые, линяют!

***

Пьяный новый русский останавливает тачку и говорит:
- Мужик довези меня до площади Революции, - и отрубается.
Ну водитель глянул в окно, смотрит - а там и есть площадь Революции.
Он будит нового русского:
- Слышь ты, а плошадь-то - вот она!
НР: (дает водиле 20$)
На те деньги, и мой тебе совет - так быстро больше никогда не ездей.

***

Приходит в ресторан "новый русский"
Официант говорит ему:"Могу предложить вам наше коронное блюдо - телячий язык"
"Новый русский" возмущенно:
- Вы что думаете,что я буду есть то,что было у кого-то во рту?
- Тогда может быть яичницу?

***

Встречаются как-то Шварцнеггер, Брюс Ли и Новый Русский . У них спрашивают:
-Что бы вы сделали, если бы вам врезали по яйцам?
Шварцнеггер:
-Да я бы!!! Да я бы ему все зубы выбил!!!
Ли:
-Да я бы этому с#киному сыну ногу сломал!!!
Новый Русский:
-А я бы его напряг.

***

"Новый русский" смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка?
Ведь написано же: "Классная работа"!!!

***

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли, в конце концов здесь нефть или не нашли?

***

В оперном театре сидит новый русский и несмотря на начавшийся спектакль продолжает с кем-то болтать по мобильному телефону. Сзади к нему обращаются:
- Вы бы не могли прекратить, уже началось, сейчас увертюра...
- Да я сам тебя, в натуре, сейчас увертюра, - отвечает новый русский.

***

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный.
Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.

***

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

***

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один ,значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!!
Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наооборот?!

***

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворен-ный, он решил поблагодарить священника лично.
Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражай-тесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Бл%^

***

Один новый русский говорит другому:
- Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться,чтобы всего-то куить себе тачку, жене шубу, раз в год на Канары слетать?
- Не-е, братан, надо же кудато-то от жены утром уходить.

***

Посредине Красной площащи сходка новых русских, атмосфера накалена до предела, и тут на площадь въезжает ржавая "копейка", оттуда выходит мужичок потрепанный. Базар сразу погас, все на мужика уставились, а он рукой показывает и спрашивает: "Я вот так на Тверскую выеду?"
Ну, пару минут гробовое молчание, а потом один новый русский, посмотрев по сторонам, и говорит:
"Ну, я не знаю как остальные, но я тебе разрешаю - проезжай!"

[VLADK]

Нового русского киллер подстерег, отправил на тот свет. Ангел показывает, где НР в раю жить, а ему не нравиться. Где дизайн не тот, где тесновато. Надоело все это ангелу, он говорит:
- Не нравится наше жилье, сам строй.
- Нет проблем! - отвечает НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Петь, братан, это я, Вован, типа с того света звоню. Срочно найди того киллера, что меня замочил, и пусть он строителей, что мою виллу строили, перебрасывает ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...


Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и просит выписать счет на покупку сотового телефона. Оператор говорит:
- Момент, сейчас все быстро оформим. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете? Если не секрет, скажите, вы их теряете что ли?
- Hет, в них батарейки сели.


Молодой человек впервые покупает сотовый телефон. Проходит день и покупатель приносит его обратно.
"Вас что-то не устраивает?" - спрашивает его девушка из отдела продаж.
"Да, он не работает" - отвечает тот.
"А вы его включать пробовали?"


Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда ?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит ?
- Когда мне звонят по мобильнику.


Приходит новый абонент в компанию сотовой связи. Стоит около витрины и не знает, что ему выбрать. Подходит к нему девушка из отдела продаж и начинает предлагать различные модели сотовых телефонов - Ericsson, Motorola. "Нет, мне бы "Билайн", и, если можно, упакуйте мне его полностью, пожалуйста."




"Не так ли вот и мы, друг друга не таясь,--
Нет-нет, да вступим в сотовую связь?!"
В. Вишневский

- Что такое мобильный телефон третьего поколения ?
- Это телефон, на который собирали деньги два предыдущих поколения.


- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный ?
- Hе совсем. Обычный будет стоить как мобильный.


- Что такое перпетyм мобиле ?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.


На дверях борделя - объявление:
Абонентам МТС первые 5 сек. бесплатно!


При дозвоне на мабилу:
"Абонент находится на зоне и временно не доступен..."


Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".



"Не думай о секундах свысока.
Мобилу купишь, сам поймешь, наверное! "


После аварии на сети МТС 3.08.2000 года появился анекдот:
Компания МТС представляет новое поколение тарифных планов

МОЛЧАЛИВЫЙ 1
-Всего за 12$ вы получаете прямой Московский номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудьте о тратах на исходящую связь !

МОЛЧАЛИВЫЙ 2
-Всего за 4$ вы получаете кривой Московский номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудьте о тратах на исходящую связь !


- Алло, это справочная МТС?
- Момент, сейчас узнаю…



Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными.
Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон Ericsson T28, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
- Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да,это лев.
Зайчик,закатывая глаза, закрывает телефон:
- Об-балдеть!


Американский Президент приехал к в гости Папе Римскому. Зашел разговор о мобильной связи, Папа говорит - о, мы можем даже звонить Господу Богу!
- А мне можно позвонить Богу ? - спрашивает Президент.
- Можно, только дорого.
Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, оплатил счет на 10.000 долларов. Потом поехал в Израиль. Пришел к главному Раввину.
Опять разговор о сотовой связи зашел. Из Израиля, оказывается, тоже можно Богу звонить.
- А мне можно позвонить Богу ? - спрашивает президент.
- Да за ради ж Бога, отвечает Раввин.
Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, спрашивает - сколько должен?
- Да ничего не надо, что мы будем копейки считать, - отказывается раввин.
- Почему так? - удивляется американец, - В Италии с меня 10.000 взяли!
- Так это ж у нас Local Call (местный звонок).

Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий.
- Том?
- Да, сэр!
- Узнай, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с каким-то джентельменом, похожим на вас, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - сообщи.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился?
- Жену я застрелил сразу, сэр, а джентельмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада !?
- Должно быть вы ошиблись номером, сэр...


Идет ремонт квартиры . Рабочий закончил стелить линолиум, потянулся и полез за сигаретами в карман . Нет сигарет... Туда-сюда, смотрит - под линолиумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин!
Ну что делать - линолиум резать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
- ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел ?

[Natta988]

Дочь нового русского говорит своему мужу:
- Ты знаешь дорогой, мой отец обанкротился!
Муж:
- Я так и знал, что этот скряга найдёт причину, чтобы нас разлучить.

***

Женился новый руский, а тещя ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя то забить не сможешь
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя

***

Поехал новый русский (НР)из Питера с женой в отпуск. Приезжают, значит, на Канары. Там облом - в отеле мест нету. (НР) отстегивает сверх нормы пять кусков гринов - это решает проблему. На утро поехали с женой шопингом заниматься. Заходят в бутик.
(НР): - Моей, бы, блин, шубу!...
Продавец: - Увы, сейчас ничего уже не осталось...
(НР): - Короче, делаем так! Одну шубу моей жене, одну твоей и штуку баксов те сверху...
Это ес-но, решает все проблемы.
Нагулялись они, наотдыхались. Назад через Москву едут. Поскольку в белопалалатной ни разу не были, решили зайти в мавзолей. Тут опять облом - выходной. Мыкались, мыкались... Подходит (НР) к часовому, накалывает ему на штык сто баксов.
Часовой:
- Внутрь пройдете, или вам вынести?

***

Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? Значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде.
Браток:
- Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!

***

Идет аукцион Сотби. Пpодается каpтина известного мастеpа. Аукционист бодpо пpоизност положенные фpазы.
- Hачальная цена -- 100 000 фунтов! Раз!
- 200 000! -- из зала.
- 300 000!
- 300 000 - pаз, 300 000 - два...
- 400 000! Hу и так далее. Тут откpывается двеpь, входят двое новых pусских. Секунд 20 смотpят на пpоисходящее, потом восклицают:
- Лимон! Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - pаз, миллион - два, миллион - тpи! Пpодано! Тут один из Hовых Русских говpит:
- Hу вот, Вася, откpытку купили. Тепеpь поехали за сувениpом.

***

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в свой мерс. А только отъехал - ему в бок врезается со всей дури КАМАЗ...
Мерс переворачивается, перелетает метров 10 в воздухе, нового русского перекидывает и выбрасывает через лобовое стекло наружу.
НР лежит еле живой, истекая кровью, и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW, из него выходит другой новый русский и идет к урне со своими 100 долларами.
Тут первый НР как заорет, собрав последние силы:
- Стой, браток!!! Она... не работает!

***

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

***

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

***

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашиваю:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально.
Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"

[Serena]

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как
продрал, снимает трубку:
- Алло !?...То есть как это пошел на @#$ ?!!!

Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно
спрашивает:
- Это что за мужчина у меня дома ?
На что ей отвечают:
- Женщина, вы не туда попали.
- Как не туда, я звоню себе домой.
- Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
- А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят ?!!..

- Алло ! Барышня ! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер ?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы ?!

- Алле ! Это ваpеничная ?
- Hет ! Сливочная ?
- Сливки чтоль делаете ?
- Hет гавно сливаем...

Телефонный звонок.
- Алло, Джении можно ?
- Hет, у нее занят рот. А кто это ? Когда я кончу она перезвонит.
Ложит трубку, и говорит: "Hе туда попали"

Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может,
он у вас ?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

- Алло, это телефон 444-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...

- Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь ?
- Да.
- Я ох$еваю..

- Але, это 48-48-48 ?
- Да ?..
- А у вас мазь езь ?
- Езь !
- Зашибизь !..

- Але, это 48-48-48 ?
- Да !
- А вы телефон поменять не могли бы ? Запоминается трудно !..

- Пожалуйста, позовите к телефону директора !
- Директор занят.
- Это звонит его жена.
- Все так говорят.
- Тогда скажите, зовет Люба.
- У него обед, а Люба уже пришла.

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома !
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок ?
- Нет, это хозяин лягушатника.

Телефонный разговор:
- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, что ему передать ?
- Передайте ему три рубля.

- Алло ? Это ты, дорогой ?
- Да, я. А кто это говорит ?

- Мама ! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа
все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину
и лежит в реанимации или морге !

- Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась
закончить разговор всего за двадцать минут ! Что с тобой случилось ?
- Набрала неправильный номер !

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на
дом.
- Вы выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид ?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете ? Ногами ?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
- ?!!! А хоть этот-то... есть у вас ?
- А чем же я, по-вашему, номер набираю ?

- Алло, это прачечная ?
- Ху#чечная ! Это Министерство культуры.

В спpавочное бюpо звонит мужчина.
Скажите, во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь часов утpа.
В тpи часа ночи звонок :
(слегка заплетающийся голос )
- Так во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь часов утpа ...
В шесть утpа звонок.
(С тpудом выговаpивая слова)
- Когда откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь утpа. А почему вы столько pаз спpашиваете ?
У вас что выпить нечего ?
- (задумчиво) ... есть ...
- Вам что, закусить не чем ?
- ... есть ...
- А чтож вы все вpемя звоните ?
- ... выйти отсюдова хочу !

Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает:
- Алло...
- Это 24-56-76 ?
- Вы что, с ума сошли ? У меня вообще нет телефона !!!!!!!

- Алло ! Это номер 123-45-67 ?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

Звонок. Мужчина беpет тpубку:
- Алло..
- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
- Э8-О! Hет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

Секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бaрхaт твоей кожи... Я зaдыхaюсь...
ещё немного и ....
- Подождите минуточку! У меня чaйник зaкипел !

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс".
- Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на другом конце
провода и повесили трубку.

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос и он, естественно
хулиганит:
- Послушай кpасотка, знала бы та что я сейчас деpжу в pуке, ты пpосто
обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной pуке, пpошу больше не звонить!

[Ванечьkа]

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.

Встречаются два "новых русских" у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...

У нового русского(НР) День рождения. Собрались кореша, поздравляют:
- Сегодня для тебя, братан, все, что угодно! Выгляни в окно - за окном стоит перевязанный ленточкой 600-й мерс.
- Спасибо братаны! - радуется НР.
- Садись в него, поехали.
Приехали за город в новый особняк со всеми удобствами.
- Спасибо, кореша! - благодарит НР.
- Это еще не все, пошли в подвал.
В подвале стоит распятым главный конкурент по бизнесу.
- Ну, не знаю что и сказать, - говорит НР.
- Ничего не говори, лучше врежь ему как следует.
НР разбегается и что есть мочи бьет конкурента в пах. Тот очнулся и запел:
- Happy birthday to you!..

[h1ke]

[sv1612008]

ну даете посмеялся от души .если это перлы ваши то можно на этом заработать .друг скинул ссылку http://www.e-generator.ru/task.php?1582 фирма кто незнает серьезная . я сам пробывал но нечего дельного на ум не приходит .дерзайте .отписуйтесь что у кого получилось

[LATINOS]

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения.
Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил
написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж.
Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую,
чтобы там смыли намалеванное сверху изображение.
Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним
сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась
Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини.
Продолжать работу, или уже хватит?